анекдот № 41
Одеса. У церкві навпроти офісу з ранку без перерви б'ють на сполох.
- Сема, ти не знаєш, чого вони дзвонять цілий день?
Сема, меланхолійно:
- Мабуть, додзвонитися не можуть.
анекдот № 42
Рабинович розбагатів і купив величезний будинок. До нього прийшов знайомий, і Рабинович водить його по своєму новому особняку.
- Ось вітальня. Це спальня. Це мій кабінет. А в цій їдальні можуть одночасно обідати, - не доведи Господь! - п'ятдесят чоловік.
анекдот № 43
Одеса. Крик з балкона:
- Аркаша, додому!
Хлопчик піднімає очі:
- Я що, замерз?
- Ні, ти хочеш їсти!
анекдот № 44
Як в Одесі делікатно підказують про незастёгнутой ширінки:
- Сема, поправте ваш краватку. Нижче. Нижче. Ще нижче. Оппа.
анекдот № 45
До одеситу підходить приїжджий з валізою:
- Скажіть, якщо я піду по цій вулиці, там буде залізничний вокзал?
- Знаєте, він там буде. навіть якщо ви туди не підете!
анекдот № 46
- Алло, це Одеса?
- А ви як думаєте?
- Алло, це Рабінович?
- А що?
- Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер Ваш дядько?
- І все мені?
- Ви знаєте, скільки за ним боргів?
- Послухайте, куди ви телефонуєте?
анекдот № 47
- Моня, ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Шо за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, уявіть, захворіла тітка Софа. Біда?
- Біда.
- Але ж не катастрофа?
- Чи не.
- А ось, уявіть, летіли Янукович з Кучмою в Москву, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?
анекдот № 48
- Абрам, ви не позичте мені 10 рублів до середовища?
- А воно мені треба? Я і так погано сплю!
анекдот № 49
Учитель запитує учня:
- Пєтухов, назви мені двозначне число.
- Двадцять сім.
- А якщо переставити цифри навпаки? Скільки вийде.
- Я не знаю.
- Сідай. Івашкін, назви мені двозначне число.
- Тридцять п'ять.
- А якщо переставити цифри?
- Я не знаю.
- Рабинович, назви мені.
- Шістдесят шість і тридцять три! А тепер починайте ваші фіглі - міглі.
анекдот № 50
Знайшов Абрам пачку грошей, а там, бля, не вистачає.
анекдот № 51
На одеській митниці.
- Що ви везете, громадянин Рабинович? Зброя. наркотики є?
- Зараз я подивлюся, просто мені мама валізу збирала.
анекдот № 52
- Чому ви, євреї, завжди відповідаєте питанням на питання?
- Хіба?
анекдот № 53
Починається війна. Єврей бубонить:
- Господи! Скільки всього багато зробити потрібно! Дружину і дітей в Америку відправити, бізнес комусь продати, в швейцарський банк гроші перевести. І самому в Париж встигнути потрібно.
Русский каже йому:
- Так. І у мене проблеми.
- Це у тебе проблеми? Взяти рушницю і на фронт?
анекдот № 54
Вагітна єврейка прийшла до гінеколога. Він її оглянув:
- У вас неправильно розташований плід, він повернуть.
- Доктор. що ж мені робити?
- Батько дитини теж єврей?
- Так.
- В такому випадку не хвилюйтеся! Дитина викрутиться.
анекдот № 55
Помирає єврей. Диктує заповіт:
- Хаїму я заповідаю 10000, Ізі 50000, Абраш 250000.
Зупиняється і, дивлячись вгору:
- Господи, де я стільки грошей візьму?
анекдот № 56
Єврей витягує з моря золоту рибку. Рибка дивиться на нього підозріло.
- Єврей?
- Так.
- Краще засмажити!
анекдот № 57
В Ізраїлі помер старий єврей. Близько думають - як повідомити сумну звістку родичам-євреям в Росію, щоб поменше заплатити. Приходить до Росії факс: «Ізя все». Там його отримали, думали-думали, як коротший відповідь написати. Придумали. В Ізраїль приходить: «Ой».
анекдот № 58
У відділ кадрів однієї московської контори приходить Рабіновіч і просить прийняти на роботу. Начальник відділу кадрів говорить:
- Знаєте, молодий чоловік, у нас тут співробітник помер. Дуже його поважали в колективі. Ось випробування вам - зможете влаштувати його на Новодівочий цвинтар, візьмемо вас на роботу. Ну а вже якщо немає, то і немає.
- Домовилися, - говорить Рабинович і тікає.
Назавтра дзвонить у відділ кадрів.
- Так, записуйте. Є сім місць на Новодівичому, три біля Кремлівської стіни і два місця в Мавзолеї. Готуйте людей!
анекдот № 59
Лежить старий Абрам, помирає. Раптом він унюхівает з кухні чарівні запахи. Смикає за руку пробігають повз внучка:
- Еся, що там бабуся робить на кухні? Таки попроси у неї шматочок!
Еся через хвилину возврашает:
- Дідусь! Бабуся сказала, що фарширована риба - це «на потім»!
анекдот № 60
Зустрічаються два єврея.
- Ти, кажуть, одружився?
- Так.
- Вдало?
- Ні. Вікна у двір.