Тетяна Ткачук: «Я завжди дуже нервую, коли зачіпають тему владних батьків. Моя мати намагалася обвити мою шию міцними материнськими обіймами з самого мого народження. Я зуміла вирватися в 18 років, але до цих пір, а мені вже 36, вона приходить до мене додому і без сорому заглядає в мій холодильник, каже, як я повинна переставити меблі, з ким зустрічатися, а з ким ні ... ».
Ну, інша ознака - це постійний контроль над поведінкою дитини, вічні нотації, тобто напоумлення, агресивна моральність: «Ось ти не туди пішов, не так зробив. Це негідний вчинок! ». Напевно, ось такий у цілому портрет, який ми доповнимо, очевидно.
Тетяна Ткачук: Дякую, Павло Семенович. Марина, які ваші спостереження?
Тетяна Ткачук: Ну, в загальному, такий впізнаваний і не дуже приємний портрет. Я, може бути, ще трохи додам. Один з американських психологів ще 30 років тому виділив 4 параметри зміни батьківської поведінки, які впливають на формування тих чи інших рис дитини. Це - батьківський контроль (який Павло Семенович вже згадав), батьківські вимоги, способи спілкування з дітьми в процесі виховання і емоційна підтримка.
Тетяна Ткачук: Дякую, Павло Семенович.
Тетяна Ткачук: Дякую, Марина. Але це досить складна формулювання. Тому що якщо дитині 3 роки, то він не дуже розуміє, чи є у нього об'єктивні підстави поважати свою, наприклад, маму з якихось причин, крім того, що вона - його мама. Тобто, це для більш старшої дитини добре.
Я попрошу Павла Семеновича відповісти на те ж питання.
Тетяна Ткачук: Дякую, Павло Семенович. Марина, ви хотіли щось додати?
Павло Гуревич: Ну, бачте, в різних культурах існують різні уявлення про те, як дитину виховувати. Наприклад, англійці виховують дитину дуже жорстко, беземоційно, безлюбовного. Вони вважають, що тільки так можна створити якийсь тип середнього англійця і привчити його до дорослого життя. В Японії перші п'ять років йому дозволяють робити абсолютно все - валятися в грязі, хуліганити. А після п'яти років починається жорстка гіперопіка. І тоді вже з нього роблять стовідсоткового японця.
Тому при зовнішньої, здавалося б, корисності контролю, наставництва. А як дитину ще виховувати, якщо йому не вказувати: це погано, це добре? І є тільки одна умова: розуміти почуття дитини. Він не є маленьким дорослим, він - абсолютно інша істота. І коли я читаю курс лекцій з дитячого психоаналізу, то я починаю з цієї думки: «Це не просто маленький дорослий, а це людина іншої планети. Він зовсім інакше сприймає життя ». І якщо мама це враховує, то тоді - дай Бог, прапор їй в руки, хай вона і веде його на повідку. Але краще цього не робити. Краще - давати дитині можливості розвиватися самостійно і стати автономною особистістю.
Тетяна Ткачук: Дякую, Павло Семенович. Марина, у вас дуже багато клієнтів, і ви мені до ефіру сказали про те, що кожен день по три-чотири людини приходять ось з тією проблемою, яку ми сьогодні обговорюємо в ефірі. І я так припускаю, що, напевно, частина з цих батьків приблизно такі аргументи вам і викладають, як психотерапевта: «А що, власне, поганого і неправильного в тому, що я роблю? Я ж краще знаю, як йому буде краще, моїй дитині. Я страхую від помилок. А він ще маленький, він не розуміє ». І так маленьким дитина може залишатися і в 20, і в 30, і в 40 років. І прикладів таких хоч греблю гати. На ваш погляд, у чому жах ось цієї гіперопіки і Гіперконтроль? Все-таки недарма там частка «гіпер» присутній.
Марина Берковський: Я не займаюся дитячою психологією, тому до мене в основному приходять дорослі люди. А, як відомо, з чим би клієнт до психотерапевта не прийшов, все одно ми будемо займатися його батьками. Всі ми родом з дитинства, більш того, з попередніх поколінь. Ось це «я про нього дбаю», «я життя готова віддати» - дійсно, будь-яка мати готова віддати за свою дитину життя, - «я все своє життя йому віддаю, тільки б він був щасливий». Ось добре, якщо як батько ось цієї клієнтки Павла Семеновича, який чітко формулює: «Я її собі народив». Мало хто так формулює. Зазвичай це називається: «Все моє життя належить йому! Я живу заради нього! Я все заради нього готова зробити, щоб він був щасливий! ». Переклад на мову прямого послання, то є прямий сенс цього тексту: «Я хочу бути щасливою! А я буду щаслива, коли моя дитина буде таким, таким і таким, - і тоді я буду щаслива! ». А якщо він буде щасливий не так, а тим способом, який мене страшно турбує, і у мене від його щастя інфаркт взагалі буде, то тоді, я точно знаю, це він не щасливий, він просто не розуміє, в чому його щастя.
Тетяна Ткачук: «І я йому це поясню».
Марина Берковський: Так. А якщо він вперто не буде розуміти, то я тут трішечки захворію, щиро абсолютно, і він буде розуміти, що він мене в труну вганяє, а я - мати, я хвилююся.
Марина Берковський: У нас вже є кілька поколінь взагалі «безпапних». У нас або тата немає як класу, або «а хто його питає?», Або тато в вічному поле - може бути, у відрядженні, а може бути, в алкоголізмі.
Тетяна Ткачук: Дякую, Павло Семенович.
Марина Берковський:. ось якийсь символ, заради якого твориться зло, порушення, просто жорстокий, насильницький диктат. Це прикривається дуже красиво: «Це - дитина. Заради нього! ». А цей нещасний дитина, він все життя винен у всьому. Природно, він переносить це і на своїх дітей. Святість трошки пора зняти з материнства. Батьківство - це нормальна частина життя.
Павло Гуревич: Ні, завдання це реальна. Але ж в практиці буває по-різному. В одному випадку, вам якимось чином, в силу тривалої роботи вдається змінити сімейну ситуацію. Це робиться не тільки шляхом міркування. В даному випадку це робота психолога-консультанта. А психоаналітик працює тонше, тому що він налагоджує контакт з несвідомим. Тому іноді після сеансів відбувається якесь зрушення, ну, якщо не в свідомості, то в несвідомому відчутті своєї ролі. Тому можна сказати, що іноді вдається, а іноді - ні.
Тетяна Ткачук: Дякую, Павло Семенович. Марина, які ваші спостереження?
«Мій будинок - моя фортеця», - вважають багато батьків, і не дозволяють нікому втручатися в процес виховання дітей. Безапеляційність суджень, прохолода у відносинах з сином або дочкою, недозволена сумнівів і система наказів і контролю - це та атмосфера, в якій виростають безвольні і важкі в спілкуванні люди. Стикаючись з ними на роботі або в дружбі, ми часом не здогадуємося, чому вони такі.
Павло Гуревич: Ну, безумовно, так буває досить часто.
Тетяна Ткачук: А вам вдається розпізнати цю гру? Ви виводите таких пацієнтів «на чисту воду»?
А ось якщо торкнутися ще вашого питання, чи може дитина протистояти батькам, то я згоден з тим, що протистояти начебто не треба, хоча одну форму протистояння я визнаю - це особистісне зростання. Тому що з 2 років дитина починає робити те, що у вітчизняній психології називається «я сам». Це явище сепарації і індивідуації. Відокремився від мами - і пішов в особистісний ріст. Ось якщо дитина протистоїть мамі як народжується особистості, а не просто «мама, ти така страшна, ти жорстока, ти неправа завжди», якщо він протиставляє їй себе в якості зростаючого дитини з відповідальністю, яку він бере за свою поведінку, ну, то , що і називається, взагалі кажучи, «сепараційним ефектом» - він іде, то таку форму протесту, звичайно, можна визнати. І не тільки визнати, а власне, в цьому і сенс - сепарація, индивидуация. Тому що це не проблема 2-річну дитину, а це проблема всієї людського життя. Пішовши в свій час від батьківської опіки, людина раптом потрапляє під вплив духовного лідера, якого-небудь сектанта. Тобто, він не до кінця сформувався як особистість.
Французький колега говорив ще про те, що ми створюємо ідеальні умови для дитини. Мама готує три сніданку. Вона запитує: «Що ти будеш їсти (і ти, і ти)?». Французька мама готує три сніданку. Тобто, умова таке: ми дитині створюємо всі. Але з цієї, здавалося б, ідеальної сцени і обстановки теж виростає невротик.
Тетяна Ткачук: Дякую, Павло Семенович.
Тетяна Ткачук: Дякую, Марина. Давайте конкретне питання просто. Ось історія жінки, якій я відкрила програму сьогоднішню, якій 36 років.
Марина Берковський: А, що мама до неї приходить додому і риється в її холодильнику?
Тетяна Ткачук: Так, засовує ніс в холодильник, каже.