- Я зробила собі другу дірку в вусі! - Ну і як, тепер краще чути?
Мужик вдарив по столу кулаком: - хто в домі господар? Дружина: - я, а що трапилося? - нічого ... я просто так запитав ... -))
Буває людина так багато бреше, що його навіть цікаво слухати.
- Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе. - Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.
Я навчилася знаходити вихід із найзаплутаніших ситуацій! Вражає тільки одне, як я знаходжу туди вхід !?)))
Маленька дитина в ліжечку: -Бабуся, можна вже спати або ти ще поспівати хочеш?
Дружина, йдучи на роботу, каже чоловікові: - Горілку, сік, м'ясо підсмажити на сковорідці. Чоловік (отетеріло): - Горілку-то навіщо. - Ти зі своєю горілкою вже і мізки і слух пропив - я сказала: "ось шматок м'яса, підсмажити на сковорідці!"
- Мене вкусила ваша собака! Я вимагаю компенсації! - Заради Бога! Я її зараз потримаю, а ви - кусайте!
Моя дівчина дізналася що у мене є наречена. Щас вони обидві їдуть до мене додому розповісти дружині ... АААА ... че робити?
Пропала собака, дуже розумна. Шарик, якщо ти зараз це читаєш, подзвони додому!
Живу на 1 поверсі. Чхнув на кухні. Голос з вулиці "Будь здоровий!"
Якщо дівчина відповідає ні, це означає запитай ще раз.
-давай зіграємо в морський бій! давай. -А1! -ранній! -А2! -ранній! -ну, щас я тебе прікокошу.А3! вбив? -Ні! я, поранений, на Б4 переповз!
Алло, псіх.больніца! Моя дівчина зійшла сума - повна хата чортів, а вона їх не бачить!
- Дорогий, у мене таке враження, що футбол ти любиш більше за мене. - Не хвилюйся, дорога, зате тебе я люблю більше, ніж хокей.
А прикиньте якщо б хлопці так писали. "Він носить білі кеди і просту сорочку. Його серце не знає болю. Він п'є чорну каву, сидячи на підвіконні, а ночами мріє про кохання. Він не такий як все..он справжній." фу, бл *: D
- Щось ви мені не подобаєтеся. - Та й ви лікар не красень!
Бабульки на лавочках, прям як гопники! Харчуються насінням і знають кожного на районі!