Ада Баскина
Скажіть «чі-і-з!»: Як живуть сучасні американці
Передмова
Однак навіть зараз, коли в Росії знають про багатьох американських святах, я не впевнена, що дата ця відома кожному читачеві. А вже півтора десятка років тому про Хеллоуїна, це веселе свято нечисті, я, звичайно, не чула. Ну а якби й чула, чи могла я подумати, що у величезній аеропорту імені Дж. Кеннеді серйозні люди будуть обслуговувати пасажирів, виглядаючи при цьому так несерйозно!
два митника
Цей стиль - привітний стиль дружелюбності - я потім спостерігала мало не на кожному кроці. У працівників сервісу і торгівлі, у колег по роботі, у малознайомих людей і взагалі у незнайомих пішоходів на вулиці. Американська посмішка мене підкорювала, створювала радісну атмосферу, піднімала настрій. Своїм захопленням я поділилася з колегою з Франції, викладачем соціології Андре Мішель.
- Як це все-таки приємно, якщо тобі посміхаються, правда?
Вона помовчала, потім запитала:
- А що значить, «тобі завжди посміхаються»?
- Це означає, що тобі раді, - здивовано відповіла я.
- А так буває, що тобі все і завжди раді? - примружилася вона. Я її зрозуміла.
- Ти хочеш сказати, що це не завжди щиро? Нехай так, але це все одно приємніше, ніж похмурі обличчя або грубість.
- Навіщо ти береш крайнощі? І те й інше погано - і лицемірна привітність, і щире хамство.
- А що добре?
- Адекватність, - коротко відповіла француженка. - Я віддаю перевагу знати точно, як людина до мене ставиться. Якщо з симпатією - я буду рада. Тоді нехай посміхається. Або цілується, знаєш, як це у них прийнято, - ледь торкаючись губами. Але якщо особливої симпатії я не викликаю, а тим більше якщо не подобаюся - я ж жива людина, кого-то люблю, кого-то немає, і до мене так само по-різному ставляться, - тоді я віддаю перевагу про це знати. А чи не спостерігати в цьому випадку ту ж прегарну посмішку.
- І що, все французи такі максималісти? - з'єхидничала я.
- Гаразд-гаразд, зустрінемося через півроку - поговоримо, - пообіцяла вона.
Значно раніше, ніж обіцяла Андре, я переконалася, що в чомусь колега була права. Як часто ця чарівна американська посмішка вводила мене в оману! Як скоро я зрозуміла, що вона здебільшого не означає нічого. Але дуже легко при цьому збиває з пантелику. І коли дізнаєшся, що по службі, марнувати тобі променисте дружелюбність, щойно донесла на тебе начальству, відчуваєш шок. Ну нехай донесла, якщо вважала за потрібне, але посміхатися-то було навіщо? Так, я дізналася ціну американської посмішки, я перестала їй довіряти. Я засвоїла, що усміхненість - це всього лише політес, ввічливість. Мені стало легше: тепер я краще розуміла справжнє ставлення до мене людей. І все-таки ... все-таки я продовжую цінувати цю форму американців - усміхнену і привітну. Просто не треба сприймати посмішку як вираз їх почуттів. Але як манера поведінки - в транспорті, магазині, на вулиці - вона дуже приємна.
Хоча, звичайно, з друзями, колегами, знайомими я воліла б бол2 ьшую «адекватність». І щоб вони мені посміхалися з виразом серцевої симпатії тільки тоді, коли вони її, цю симпатію, дійсно відчувають.
Self-esteem
Слово це можна перевести як «висока самооцінка, впевненість в собі», але найточніше - «самоповага». Є ще еквівалент - словосполучення «почуття власної гідності». Для американця ж, втім, ніякого пояснення тут не потрібно. Слово self-esteem зустрічається так часто - і в газетах, і на телебаченні, в будь-якому ток-шоу, що давно утвердилося у свідомості як висока моральна цінність.
Виховують цю цінність з дитинства. Барні, величезна лялька-динозавр, провідний однойменного дитячого ток-шоу, часто говорить про необхідність людини поважати самого себе. Однак не в формі імперативу - ніякої дидактики в дитячих шоу тут немає, - а в формі гри. Наприклад, так. У одного з друзів Барні (а це реальні хлопчики і дівчатка) день народження. Барні передає йому коробку і каже, що якщо він гляне на подарунок, то побачить щось унікальне. Дуже цінне, неповторне. Чого в цілому світі ні в кого більше немає. Хлопчик відкриває коробку і виявляє там ... дзеркало. А в ньому, природно, відображення власного обличчя, того самого - «унікального, цінного, неповторного», чого ні в кого більше немає. Це і є виховання self-esteem 'а.
Інша картинка. Дитячий садок. Всі вже поснідали, одна дівчинка ще дожовує за столом. Молода вихователька каже:
- Що ж ти баришся, Келлі. Діти поспішають на прогулянку, ти їх затримуєш.
Повз проходить директриса і випадково чує цю репліку. Вона просить вихователя зайти до неї в кабінет.
- Ви потурбувалися про тих дітей, яким не терпиться погуляти, - каже вона. - Але не подумали про Келлі: як їй - мало того що вона одна залишилася за столом, так ще відчуває і комплекс провини перед іншими.
А мені - я в цей час сиджу у неї в кабінеті, беру інтерв'ю - завідуюча пояснює, що дитину ні в якому разі не можна виховувати на почутті провини. Інакше він може звикнути, що він гірший за інших. У нього може виявитися дефіцит самоповаги. Ось так і виростають невдахи.
Третя сценка. Будинок для скривджених жінок (abused women shelter). Сюди приходять жертви домашнього насильства. Дружини, яких ображають, а іноді і б'ють чоловіки.
Першим нещасну зустрічає психолог. Сенс бесіди з пацієнткою - переконати її, що вона гідний, поважний чоловік. І ніхто - чуєте, ніхто! - не повинен навіть помислити, що її можна образити, а тим більше підняти на неї руку. Таких розмов буде ще багато. Їх головна мета - навчити скривджену і принижену жінку повірити в себе, в свою значимість, свою цінність.
- Ну і що, - питаю я співробітницю Будинки. - Припустимо, вона знайшла цю впевненість в собі. А чоловік-то залишився колишнім. Він бачить у ній все того ж людини, якого він звик ображати.
- Ні, іншого! Кожен з нас прекрасно відчуває, кого можна безкарно ображати, а кого - ні. До людини з добре розвиненим почуттям self-esteem 'а й ставлення більш поважне.
толерантність
І ще трохи про терпимість до незвичного, про прийняття іншого. У американців в останні роки увійшло в моду всиновлювати дітей іншої раси або етнічної групи. Ірвін Уайл, професор Північно-Західного університету в Чикаго, дуже сумував, що у нього немає онуків. Більш того, йому стало відомо, що невістка, теж професор, народити дитину не може. Але одного разу на двері кабінету Уайлі я побачила фотографію чарівною крихітної китаяночка. Внизу був підпис: «Приймаю поздоровлення з онукою. Дідусь Ірвін ».
Виявилося, син з невісткою вирішили усиновити дитину і віддали перевагу таку ось не схожу на них, білих американців, раскосенькую жовтолицих крихітку. Коли вона підросла, прийомні батьки повезли її в Китай. Всі троє оселились в родині, де добре збереглися національні звичаї. І дівчинка вчилася співати китайські пісні, танцювати, носити одяг і грати в ігри - щоб не забути про свої етнічні корені.
Такі випадки я зустрічала в Америці багато разів. І це, повторюю, швидше за мода серед «просунутих» американців. Але, як мені пояснив той же Ірвін Уайл, «ми повинні показати приклад толерантного ставлення до інших рас і етнічних груп. Америка має велику потребу в такому вихованні ». «Потребує» - значить, ще не може похвалитися такою загальної терпимістю. Там досі дуже складно розвиваються відносини між білими і чорними американцями. Причому сьогодні, коли вже вважається абсолютно неприйнятним (американець б сказав «неполіткоректним») недружелюбно відгукуватися про негрів, останні поводяться часом досить агресивно по відношенню до білих. Але Америка думає про це. Тут вже дуже багато зроблено для виховання расової терпимості. І численні приватні фонди на підтримку толерантності, і федеральні програми, і журнали, один з яких так і називається «Толерантність», - все це говорить про те, що суспільство стурбоване розвитком терпимості у своїх співгромадян.
патріотизм
самотність
З боку здається, що американці - вроджені колективісти. Вони товариські, відкриті і контактні. Вони складаються в сотнях клубів, асоціацій, братств. Але якщо поглянути пильніше, з'ясується, що при цьому головна душевна драма американця - самотність. Макс Лернер вважає це протиріччя між зовнішньою комунікабельністю і душевним самотністю чи не найголовнішим парадоксом американського характеру. Американці охоче об'єднуються у всілякі суспільства - радикальні, консервативні, ліберальні. Кожна з трьох головних релігійних громад - протестантська, католицька, іудейська - має власні клуби, займається благодійністю, веде громадську роботу, влаштовує розважальні заходи. Здається, що колективна життя кипить і людина глибоко в неї занурений. І ось тут Лернер ошелешує читача несподіваним висновком: «У вирі постійних змін і кипіння, посеред масового спілкування американець відчуває себе самотнім».
Він робить цей висновок на підставі численних опитувань американців. Але для бол2 ьшей об'єктивності звертається до оцінки іноземця. Лернер згадує свої бесіди з відомим німецьким психоаналітиком Керен Хорні. «Приїхавши в Америку з Німеччини, Керен змушена була змінити всю свою концепцію невротичної особистості. Вона виявила, що внутрішні джерела конфліктів в Америці зовсім інші, ніж у Німеччині ». На чому ж базуються комплекси американців? На думку Керен Хорні, головним джерелом психологічної нестійкості середнього жителя Америки є те, що в його житті «занадто велику роль відіграє самотність». А московський психолог Юлія Баскина, яка працювала в Америці кілька років, сформулювала своє головне враження так: «Це країна загального самотності».
Макс Лернер згадує популярну речівку: «Кожен за себе, а Бог за всіх нас». І робить коротку ремарку: «В цій ключовій фразі головне - перша її частина». Потім він ще кілька разів формулює свій головний висновок: «Американцям властиві індивідуалізм і атомізм». Цей «атомізм» мені доводилося спостерігати багато разів.
Я часто бачу студентів, які прямують поодинці в студентський кафетерій, хоча тільки що вони разом сиділи за одним столом в лабораторії або пліч-о-пліч на лекції. Сумно бачити батьків, які не старих ще людей, що живуть в empty nest (порожньому гнізді - так називається сім'я, з якої виїхали діти). А вони їдуть дуже рано, зазвичай відразу ж після школи, і дуже далеко - в інше місто або штат. Про причини - в розділі про дітей. А тут - тільки про матерів і батьків, які в свої 40-50, коли вже пізно заводити нового дитини, раптом виявляють себе бездітними, покинутими і самотніми.
Брехня і transparency
Nyekulturno
Саме так, латинськими літерами, пише це слово Йел Річмонд, з іронією описуючи неприйняття російськими деяких суто американських звичок. Мене, зізнатися, теж шокували деякі особливості поведінки американців. Наприклад, поява в пальто в найпрестижніших театральних і концертних залах.
Одного разу в Чикаго філармонії, на виставі Берлінської опери, де квиток коштував від 200 доларів, я побачила, як глядачі знімають розкішні шуби безпосередньо на своєму місці. Потім складають їх на підлозі біля ніг, являючи оточуючим розкішні туалети і блискучі коштовності.
- Хіба це не можна назвати nyekulturno. - запитала я Йела Річмонда.
- Все це умовно, - відповів він. - Для російських поява в пальто в громадських будівлях вважається непристойним. А для мене, американця, наприклад, абсолютно неприпустимо бродити в халатах і піжамах по коридорах готелю. А саме це я часто спостерігав в російських готелях.
Потім Річмонд увійшов в раж і став насміхатися над іншими «російськими забобонами». Наприклад, над тим, що в Росії вважається непристойним (в основному для чоловіків) стояти, тримаючи руки в кишенях, а під час ділової бесіди сидіти, розвалившись у кріслі, схрещувати руки на потилиці - все це американці звикли робити у себе вдома. Так само як звикли заради зручності класти ноги на стіл.
- Напевно, це засудження американських звичок пояснюється недавнім сільським минулим російських городян, які, як всякі неофіти, прагнуть показати світу, що вони засвоїли всі правила гарної поведінки.
- Думаю, що ви помиляєтеся, Йел, - заперечила я. - По-перше, так звані хороші манери прийшли в російський побут від дворян, а не від селян. А ті швидше за все запозичили їх у французів. По-друге, всі ці американські вольності, на кшталт закидання ніг прямо під ніс співрозмовнику, що сидить за столом навпроти, засуджують насамперед європейці.
Якось мені попалася брошурка «Як американському бізнесменові правильно поводитися в Європі», випущена в Сан-Франциско. Там детально перераховувалися всі манери, які американці вважають проявом свободи і незалежності, а європейці «беруть за нахабство і неповагу до себе». Зараз, до речі, в Європі американці намагаються триматися більш скромно. Та й в самій Америці, між іншим, ноги на стіл закидають значно рідше, у всякому разі в присутності іноземців. Хоча і дозволяють собі інші форми релаксації.
Я, наприклад, страшенно засмутилася, помітивши, як на моїй лекції студенти жують бутерброди і посмоктують кави з паперових склянок через трубочки. Я вирішила, що їм просто нецікава моя лекція. Але студенти мене заспокоїли: «Ну що ви, ми так само їмо і п'ємо в кіно, навіть під час самого захоплюючого фільму».