Спочатку розберемося з поняттям близькості, щоб знати, про що піде мова далі. Я буду відштовхуватися від того, що близькість - це стан відкритості іншому, коли ти відкидаєш все маніпуляції і просто знаходишся в моменті з іншою людиною, що не зраджуючи себе при цьому.
У близькості є важливий момент, це вміння проживати почуття поруч з іншим. Я маю введу, що в близькості ти бачиш іншого, не отзеркаливание себе, чи не переноси, що не проекції, а іншого, хоча б намагаєшся бачити, хоча б допускаєш, що інший існує, і в іншого там все по-іншому, і ти нічого про нього не знаєш. Тоді ти говориш іншому, розумієте не просто так бла-бла-бла сам собі або у весь світ, а Іншому. Плачеш - Іншому. Смієшся - Іншому. Скаржишся - Іншому. Злишся - на Іншого. Відчуття при цьому абсолютно приголомшливі, тоді відчувається, що ти не один, що ти почутий. Але це зробити надзвичайно важко.
Так як близькість неможлива без відкритості та щирості, вона пов'язана з ризиком бути пораненим, а це боляче. Біль є невід'ємним почуттям в близькості, без неї вона не можлива по простоту.
Я називаю це мінне поле, період відносин, коли закохана ідеалізація партнера проходить, і настає наступний етап, малоприємний, це ще не зустріч з реальною людиною, немає, це все як і раніше твої фантазії на його рахунок. Але вони відображають твою саму темну сторону, твої найбільші страхи, твої рани ... Кажуть, що в закоханості немає іншої людини, ти милуєшся собою, милуєшся своєї проекцією, як в дзеркалі. Але на цій стадії, все те ж саме, тільки в цьому дзеркалі нічим милуватися, тут хочеться плакати, кричати, бити, бігти. Я собі уявляю це, як мінне поле. Де міни - всі твої дитячі травми, весь твій досвід, найболючіше досвід, кожна міна - це рана, велика рана. І тобі потрібно перейти це поле. Вам потрібно перейти це поле. Що там далі не знаю.
І ви йдете, і кожен крок - це міна, кожен крок - це вибух, кожен крок - тебе розриває на шматочки, кожен крок - це проекція минулого травмічного досвіду. Але ти не віддаєш собі в цьому звіту, ти вважаєш, що все це він, він робить тобі боляче, він штовхає тебе на ці міни, він змушує тебе йти, а ти йти не можеш, ти розкидана по полю валяєшся, ти не можеш зібратися сама, та й не хочеш, навіщо все це, може, якщо так лежати буде краще, не буде інших хв, не буде так боляче. Одного разу мій психотерапевт, слухаючи промови про те, яка я незалежна, сказала чудову фразу: "Ми не рятуємо себе самі". Розумієте, ми не рятуємо себе самі, весь цей оповідь про незалежність, але лише ілюзія, ілюзія, яка не дає можливості жити усвідомлено в реальності, ти завжди в полоні своїх фантазій, частіше за все не веселих.
Так ось, коли тебе розкидає на шматочки по мінному полю, тобі потрібно зібратися, тобі потрібно, щоб інший допоміг зібратися. І знаєте, я вдячна, коли мій партнер збирає мене, збирає мене, незважаючи, на те, що сам втомився мене збирати, не дивлячись на те, що може не бачить в цьому сенсу. Просто збирає, призводить до тями, виводить з цих злісних фантазій, і я можу йти далі.
А далі, а далі наступний крок, і наступна міна, і все заново ... Розумієте, все заново, і так ціле поле, і я не знаю, де його кінець. І тут дуже важливо, щоб він збирав мене, і щоб я збирала його, тому що в іншої людини свій багаж травмуючих ситуацій. Ці ситуації виявляються тільки в близьких відносинах. Без них нікуди, тільки пройшовши це все, можлива зустріч, зустріч з реальною людиною, ні з твоїми фантазіями, ілюзіями, проекціями. Ні. З справжньою людиною. Є прекрасний вираз: "Коли відбувається зустріч - відбувається диво, і коли відбувається диво - відбувається зустріч".
Якщо з болем все більш-менш зрозуміло, страшно, ризиковано, але ясно чого очікувати, то ніжність, це абсолютно дещо несподіване. Саме поняття ніжності, трактується так, - це душевний стан, почуття і деталі (елементи) поведінки, які надають особливого забарвлення емоційність відносин. По-справжньому ніжним може бути тільки така людина, у якого вистачає внутрішніх сил бути досить відкритим і перенести свою увагу з власних внутрішніх переживань на стан іншої людини. Здається, що з ніжністю впорається може, якщо не кожен, то через одного це точно. Але немає…
Пам'ятаю, що в 17 років мені подобався один хлопчик, і мені дуже хотілося стати з ними ближче, але кожен раз, коли ми з ними залишалися наодинці, я була в заціпенінні, мені хотілося бігти, як Форест Гамп, говорити я не могла, я навіть не розуміла, що відчуваю, це було жахливе відчуття. З сексом було легше, тому я замінила ніжність і близькість на секс, після якого завжди було відкидання. І це було у всіх подальших відносинах, я сексом замінила близькість, і це було дуже безпечно. Я жила собі в своїх ілюзіях, не зовсім добрих, але вони були стабільні. І тільки, через майже 10 років, пройшовши особисту терапію і, все таки, набравшись хоробрості піти на ризик і віддатися близьких стосунків, я зрозуміла, що відрізняє мої теперішні відносини від усіх інших, я можу проживати ніжність.
Ніжність є цементом відносин, коли боляче, і я не чую і не бачу нікого, коли я зациклена на свій біль, ніжність допомагає мені пам'ятати, що я не одна. Ніжність це точка повернення, це як заводські настройки, до них завжди можна повернуться, і почати з початку. І так спроба за спробою, ти вчишся бачити іншого, розповідати іншому, жити з іншим, приймати його, при цьому не зраджувати себе. Все це звучить дуже утопічно, і здається, що це неможливо, але знаєте головне повірити, головне почати, в такій справі маленькі кроки завжди краще швидких і великих.
Головне піти на ризик, зважитися віддатися відносин, показати іншому свої рани, побачити іншого і довіриться іншому. І це зовсім не означає, що близькість зробить вас щасливими, немає, вона зробить вас живими. А питання щастя, це вибір, який завжди залишається за вами.