БУДІВЕЛЬНІ КВН-ШУТКИ І АНЕКДОТИ
Школяр прогулював уроки на будівництві і до кінця 5-го класу вже став виконробом.
Будівельники з раннього дитинства привчають своїх дітей до роботи: вони їм в пісочницю додають цемент і воду ...
Прораб, побачивши дітей в пісочниці, змусив їх знести старі пасочки і побудувати на їх місці багатофункціональний кулічіковий комплекс.
Кранівник шостого розряду, не виходячи з роботи забрав дитину з садка.
Кранівник з п'ятнадцятирічним стажем за п'ять хвилин обчистив автомат з іграшками.
Будівельник, який усе життя пропрацював на відбійні молотки, заколисує сина за чотири секунди.
Що заважає бетону жити? Бетономішалка!
Моно літної залізобетон вже застарів, наше завдання-перейти на стерео.
Мішок з цементно-піщаною сумішшю - «Просто додай води».
Парадокс. Каска будівельника може витримати вагу до 500 кг, в той час як хребет витримує тільки 250.
Тільки російські будівельники можуть класти кахель внахлест.
Кахельна плитка з горішками і родзинками, розроблена на кафедрі нашого ВНЗ, поламає не тільки ваші зуби, але і ваші стереотипи про кахельної плитці в принципі.
Досвідчені будівельники можуть голитися навіть з монтажною піною.
У Пітері настільки культурні будівельники, що перед тим як знести будинок, не турбують його мешканців.
Вади професії: через що почався ремонту в своїй квартирі будівельнику Ігорю доводилося пити не тільки на роботі, але і вдома.
- У дитинстві я впав в бетономішалку і, коли моїх батьків запитували: «Ким я хочу бути?», - вони говорили «будівельником!» І сміялися.
У всіх школярів "простий" -це прикметник, а у дітей будівельників-це іменник.
Прораб Петров не може добудувати собі дачу, бо краде у себе цегла, і робить з нього баню.
Прораб Василь буквально в двох словах пояснив головному інженеру, що на них падає бетонна плита.
Завтра йду купувати квартиру під ключ! Ну а що? Сумку під чоботи вже купила, залишилося квартиру під ключ!
- З хлопцем познайомилася. Він пророк на будівництві!
- Може виконроб?
- Ні, пророк! Він як сказав, що фундамент впаде, той так і звалився!
- ПП на будівництві. Каменяр впав з десятого поверху. А що було б, якби він працював добре?
- Він впав би з 12-го.
У нових правилах дорожнього руху всім будівельникам дозволено в'їзд під знак «Цегла».
Нова акція від цегляного заводу спеціально для десантників! У кожному десятому цеглі-прикольна татушка!
Перевіряючого на будівництві не врятувала каска, тому що цегла прилетів збоку.
-Ця маска допоможе мені зберегти свіжість і пружність шкіри?
-Не знаю! Інший у нас на будівництві немає! Одягай її, бери зварювальний апарат та йди працюй!
Сторож Василь 2 роки крав додому з будівництва мішки з цементом, і коли його затопили сусіди, не відразу зміг піти до них лаятися.
Забір на будівництві служить для того, щоб всякі алкаші НЕ залазили і всякі алкаші не вилазить.
Інженер, який довго не міг намалювати план евакуації, в результаті тупо підпалив будівлю і став дивитися, звідки полізуть люди.
Відповідь на питання «Чи буде об'єкт зданий в строк?» Був написаний прямо на паркані будівництва.
Ну і будівництво! Один ходить і прикидається розумним, щоб більше платили, другий - дурником, щоб менше працювати!
Якщо ви вважаєте, що праця облагороджує, зайдіть на найближче будівництво, подивіться на благородних.
Так ось, працював я у свій час на будівництві, і ось як завжди накладаю цегла, тут до мене підходить один робочий і каже: «Санич, ти дебіл!». Ну кладу далі, нічого не помічаю. Тут він до мене знову підходить, каже: «Санич, ти дебіл!». Я не розумію в чому справа, гладу цегла далі, він говорить: «Санич ти дебіл!». І тут я розумію, що цегла то я краду.
Спостерігаючи за будівельниками будинку навпроти протягом трьох годин, прийшов до висновку, що зробив для зведення будівлі не менше, ніж вони.
- Через наших плакатів конкурс в будівельні ВНЗ падає.
- А до чого тут плакати?
- А як же ми ж самі на них пишемо: "Батьки! Не пускайте дітей на будмайданчик!"
- Аллі! Цегла є?
- Є.
- А кабель є?
- Є.
- А паркет набірний є?
- Є.
- Це будтрест?
- Ні. це квартира.
- Будівництво викликає змішані почуття: почуття відповідальності, почуття обов'язку, почуття, що дуже довго.
- Почуття прекрасного, почуття гумору, шосте відчуття, сім п'ятниць на тижні.
- Загалом, будівництво це такий КВН!
- А ось райони новобудов! Тут новосели живуть як не можна краще!
- Одні живуть краще, інші як не можна!
- В результаті перевірок на будівництвах нашого міста було виявлено 24 білоруса, 67 таджиків і 5 мільярдів нелегально працюючих мурах.
- Будівництво століття, велику китайську стіну обробляють сайдингом.
- Наполовину він складається їх заліза, наполовину з бетону, дивіться на будівництвах міста «Залізобетон»!
- Вчора всю ніч не спав!
- Чому?
- Ворочався.
- Чому?
- У бетономішалку впав.
- Мені цегла на голову впав.
- І що?
- Ні цегли - списали.
Збірна Молдови з футболу при слові «стінка» починають замішувати розчин і готувати цеглини.
- Чи можна голитися цеглою?
- Можна, якщо особа цього просить!
- База відпочинку «Будівельник» пропонує відпочиваючим цегла, шифер, черепицю.
- Аллі, будівельна дільниця № 26 слухає вас!
- Електрики 220 вимагають!
- Забагато їм 220, 180 цілком вистачить!
- А підрядники запитують: торішній бетон приймати?
- Раз вони підрядники, нехай все підряд і приймають!
- Пісня «Про бетон». Він не розлюбить, він не розлюбить він.
Якутські архітектори будують з себе хрін знає що і хрін знає де.
- А ось наша олімпійська кошторис!
- А чому тут тільки 2 пункту?
- Але тут все є: відкриття та відкат.
Недосвідчений кранівник зробив з баштового крана безбашений.
Кранівник Валера стверджує, що він ближче всіх до Бога.
Маляр-штукатур так добре зазначив новорічні свята, що у нього почалася побелочка.
Маляр почав фарбувати в коридорі, а закінчив у фіолетовому лісі, збираючи перламутрові проліски.
Лисий маляр з плямою від фарби на лобі, повертаючись з роботи, огреб від бабусь за те, що в 91-му розвалив країну!
Маляр фарбує стінку в дурдомі. Підходить псих:
-Ти міцно за пензлик тримаєшся?
-Так-відповідає той.
-Тоді я драбину забираю.
За статистикою, люди, які після 9-го класу заважають пиво з портвейном, після 11-го вже заважають цемент з піском.
Маляра з дуже волохатими бровами для роботи не потрібно валик.
Газозварник Сидоров сприймає варення не як ласощі, а як процес.
Головне, коли клеїш шпалери, щоб бульбашок не було. А то зібралися ми якось з одним шпалери клеїти, взяли по міхура.
- Прораб! Лопата поламалася!
- Обіпрись про бетономішалку!
Два початківців будівельника:
- Знаєш, як треба тримати молоток, щоб не вдарити себе по пальцю?
- Ну?
- Двома руками.
- Скільки вас тут працює?
- З майстром - дев'ять.
- А без майстра?
- А без майстра ніхто не працює.
Замовник на об'єкті приймає роботу у підрядника. Той підводить його до викопаної шахті діаметром 3 метри і глибиною 50 метрів, заглядають туди, а на дні горить прожектор.
Замовник:
- Що це.
підрядник:
- Ось же креслення! По ньому і зробили.
Замовник (перевертаючи креслення на 180 градусів):
- Це маяк! М А Я К!
На здачу житлового будинку приїжджає комісія і бачить, що по всьому фасаду намальовані якісь величезні коричневі кола. Нерівні, з патьоками.
Голова комісії кличе виконроба:
- Це що ще таке.
- Все точно за проектом, - хвацько відповідає виконроб і простягає голові альбом.
Голова заглядає всередину:
- Ідіот! Це ж архітектори кави на креслення ставили!
- Зате, в Карелії є острів, на якому стоїть місто, побудований без єдиного цвяха - Кижи, і майстер, який його збудував, викинув сокиру в озеро.
- Ось, цвяхів не було, тепер ще й сокири немає.
Програма зі знесення старого та аварійного житла в нашому місті ставить під сумнів існування самого міста.
Корисна хитрість. Щоб бригадир не помітив вас п'яним на роботі, ніколи не потрапляйте йому на очі тверезим, щоб йому не було з чим порівнювати.
- У нас на будівництві порядок такої: помер - підвів бригаду.
Кранівниця Галя якось грайливо грюкнула свого коханого муляра двенадцатітонной плитою по попі.
Лежать на даху дві цеглини, старий і молодий. Бачать, що внизу йде робочий. Стара цегла каже:
- Дивись, он мужик йде. Давай йому на голову впадемо!
- Так він же в касці! - відповідає молодий.
- Ех, ти, молодо-зелено! Дивись, як треба! Гей, мужик.
- А.
- Папа, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять?
- Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там будівельники нічого не роблять.
Він завжди був небайдужий до слабкої статі. Виконроба просто бісило, коли пів - слабкий.
Закінчено будівництво будинку. Два будівельника перевіряють роботу. Встали по різні боки стіни:
- Вася, перевіряємо звукоізоляцію. Кажу дуже тихо: Вася, ти мене чуєш?
- Чого. Чую. Так я тебе бачу в трьох місцях!
На прийомі у лікаря:
- У жовчному міхурі у вас камені, у сечі - пісок, в легенях - вапно.
- Доктор, скажіть, де у мене шпалери, і я почну ремонт!
Генпідрядника запитують: "Чого ти боїшся найбільше?"
- Замовника і темряви!
- Ну з Замовником все зрозуміло: раптово приїде, віддере по самі вуха, не підпише нічого, не погодить і т.д. Але темряви чому?
- А раптом там Замовник!
Чоловік однієї жінки працює на будівництві. Раптом днем вона чує, як відкривається вхідні двері. Заходить чоловік з двома відрами розчину в брудній робочій спецівці, у роті бичок.
Дружина:
- І навіщо нам це?
Чоловік здригається і, вийшовши із заціпеніння:
- Блін, я че, додому прийшов? Ось ні фіга собі я задумався!
З одного будівництва щоночі хтось тягне цемент. Вирішили поставити міліцейську засідку.
В першу ж ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає.
У другу ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає ..
На третю ніч чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку, і питають:
- Мужик, третю ніч сидимо в засідці - дістало вже. Не знаєш, хто тут може тягти цемент?
- Не знаю. Особисто я завжди ношу тут ТАЧКИ!
Принципи будівництва:
Каменярі: "Нічого, штукатуркою вирівняють."
Штукатури: "Нічого, шпаклівкою вирівняють."
Отделочники (Шпаклюємо): "Нічого, шпалерами вирівняють.
- Компанія «Доширак» стала випускати будинку. Залийте фундамент окропом і через 10 хвилин можете вселятися.
Народна мудрість. Які шпалери не поклей все одно «в магазині краще виглядали».
У чому більшість будівельників зберігають гроші? У мріях.
Рада будівельникам:
- Хочете збільшити свою зарплату вдвічі? Покладіть ваші гроші перед дзеркалом!
Дорогі будівельники! Чи не додавай значення сьогоднішнім неприємностей. Завтра у вас будуть нові!
Тільки наші будівельники можуть відпочивати на роботі і працювати на відпочинку.
В кабінеті у начальників, які беруть відкати, портрет Президента висить обличчям до стіни.
Наш будівельник на голодний шлунок працювати не може, а на ситий - не хоче.
На будівництво збирається комісія. Прораб інструктує робітників:
- Що б не трапилося, вдавайте, що так і повинно бути.
Комісія приїхала, оглядає об'єкт. Раптом звалилася одна стіна.
Робочий радісно, подивившись на годинник:
- Десять тридцять п'ять. Точно за графіком.
Жінка консультується з продавцем у будівельному супермаркеті:
- У мене троє дітей. Одному три рочки, іншому - шість, а третьому - скоро буде десять. Чим би ви порадили покрити підлоги в дитячій? Продавець (задумливо):
- Краще, звичайно, заасфальтувати ...
Замовник будівельникові:
- А чи не занадто тонкі стіни?
- Нормальні, ще ж шпалери будуть.