Людина повинна вміти будувати свої взаємини з іншими людьми. Взаємини на увазі не тільки спілкування. Хоча, звичайно, спілкування входить в процес взаємовідносин. Але, при всьому цьому, взаємини людей є процес дещо складніший. Інша справа, в більшості випадків взаємини починають будуватися з спілкування, але це не єдине, що впливає на якість побудови взаємин.
Почнемо з дітей. Діти не повинні страждати від невміння своїх батьків будувати свої взаємини зі своїми дітьми. Потім поговоримо про батьків. Тут все набагато складніше. Батьки, крім того, що будують свої взаємини з дітьми, вони ще будують взаємини і один з одним (чоловік з дружиною). Далі поговоримо про те, як будувати взаємини на роботі і цим обмежимося. З того, що буде сказано, багато, якщо не все, стане зрозумілим.
Що б людина не вирішив будувати, будь то будинок, або взаємини, в основі будови повинен лежати якийсь фундамент, на якому і буде все будуватися, все базуватися. І якщо з фундаментом будинку все ясно, то ось з фундаментом взаємин не все так просто.
Світосприйняття людини і є фундамент його взаємин. Те, як людина розуміє себе, то, як людина розуміє світ, в якому живе, і є те, на чому будуть будуватися взаємини цієї людини з іншими людьми. Проблеми починаються там, де присутній незгоду з іншим сприйняттям дійсності.
Діти не так сприймають навколишній і себе в ньому, як це роблять дорослі. Батьки інакше сприймають своїх дітей, ніж діти самі себе. Начальник бачить підлеглого зовсім не так, як бачить сам себе підлеглий і навпаки.
Як Ви думаєте, а чи правильно буде змушувати людей придушувати в собі саме своє світосприйняття і нав'язувати йому інше, нехай навіть і, як це бачиться більшості, найбільш прогресивне або гуманістичне або ще яке-небудь? І чи буде в тому толк? Чи є толк в тому, щоб нав'язати всім одну релігію? Змусити всіх сповідувати однакове вчення? Вимагати від усіх дотримуватися однієї філософської думки?
Є думка, що з віком людина стає більш консервативним. Це не зовсім так. Хоча, якщо брати більшість з нині живих, то це так і є. Однак необхідно пам'ятати, що консерватизм є наслідок зупинки розвитку людини. А діти, як ніхто, є ті, хто перебуває в процесі розвитку. Дітей ніяк не можна назвати консерваторами. Їх ставлення до світу, їх ставлення до себе постійно змінюється, як змінюється воно і у дорослих, але тільки тих дорослих, хто розвивається. Змінюються погляди на життя, змінюються і взаємини з людьми.
Дітям складно будувати свої взаємини з дорослими. Причина тому одна - у дітей процес зміни світогляду дуже вже стрімкий. Сьогодні дитина дивиться на світ так, а вже завтра він бачить його інакше. Але не це головне, а те, що сам дитина цього і не помічає, і не розуміє. А ось якщо цього не розуміють його батьки, то це вже трагедія.
Мені дійсно смішно дивитися на цих горе-батьків, які сприймають свою дитину як якусь, вже повністю сформувалася в усіх відношеннях особистість і з цієї своєї точки зору висувають йому якісь претензії. (Схаменіться, дорогі мої. Вже не зійшли ви з розуму, справді. Та чи знаєте Ви, з ким маєте справу? Я кажу про Вашу дитину, а не про когось ще.)
Приблизно з п'яти років цей процес, процес зміни світогляду, у дитини починає набирати швидкість і до десяти досягає колосальних величин. Світогляду змінюються мало не щодня. Після десяти і років так приблизно до двадцяти - двадцяти п'яти, процес сповільнюється. А тепер давайте подумаємо, виходячи з вищесказаного, з ким батьки мали справу. По суті, батьки мало не кожен день, спілкуючись зі своєю дитиною, спілкувалися з різними людьми.
Процес побудови взаємини з дитиною для думаючих батьків, для батьків, які бажають добра своїй дитині, є дуже цікавий процес. І тут немає нічого складного. Головне, необхідно враховувати кожен раз новий погляд свою дитину на те, що відбувається навколо. Але для цього, звичайно, необхідно цим цікавитися і цікавитися не раз в два-три роки, а частіше.
Цікавитися - це не означає постійно дошкуляти запитаннями. Цим батьки можуть тільки втомити. Цікавитися - це ще й спостерігати, і відповідати на питання. і це важливіше. З тих питань, що задає дитина, батьки і зможуть дізнатися його погляди на життя. Дорослим це, на відміну від дитини, цілком по плечу.
Дещо складніше взаємини батьків один з одним. Людина, що знаходиться в процесі розвитку, що не зациклений на якомусь одному сприйнятті та світу цього, і себе в ньому. А тому, людина повинна розуміти, що лежить в основі взаємин в перший рік подружнього життя, давно минув. Грубо кажучи - застаріло.
І який вихід? Так той же самий. Необхідно цікавитися один одним і як можна частіше. І цікавитися - це не означає постійно дошкуляти запитаннями, а ще спостерігати і відповідати на питання.
Адже з роками людина не тільки формує в своїй свідомості більш прогресивний погляд на життя, а й стає мудрішою. Але часом, можна спостерігати, що дорослі ведуть себе гірше за своїх дітей і все це на їхніх очах. Нам необхідно навчитися тримати себе в руках; необхідно прагнути бути господарем своїх почуттів і емоцій; необхідно вміти керувати своїми почуттями та емоціями, вміти підпорядковувати їх, вміти їх контролювати. Це не так складно, як видається деяким.
Тепер про роботу. Тут важливо враховувати все, про що було сказано вище, плюс до цього необхідно більше приділяти уваги своїй емоційній витримці. Емоційна витримка - це не застрявання в одній якійсь позитивній емоції. Емоційна стриманість - це прояв емоції відповідно ситуації.
Наприклад, якщо з вини керівника підприємства провалюється багатомільйонна угода, а він при цьому радісно потирає руки, посміхається і переконує інших у тому, що все це нісенітниця і тому інше, то це не означає, що він проявляє емоційну стриманість. Швидше тут слід говорити про емоційної тупості або про просте недоумство, або про те, що він взагалі не розуміє, де знаходиться і чим займається.
На роботі хочуть бачити людину упевненою в собі - не тим, хто не допускає помилок, а тим, хто, переживаючи за допущені помилки, не впадає в амбіції, але, засукавши рукава, виправляє ситуацію. Не варто намагатися виглядати краще або гірше, ніж ми є насправді. Необхідно перш за все бути самим собою.
Хоча багато хто розуміє вираз «бути самим собою» як постійне прояв своїх наявних недоліків. Але я ж не кажу «бути хамами», немає. Я кажу «бути самим собою». Дотримання етичних і моральних норм в поведінці є обов'язкова умова у взаєминах з ким би то не було, а тим більше, на роботі. І це не має ніякого відношення до того, щоб бути чи не бути самим собою. Можна і не бути самим собою, але, при цьому дотримуватися моральні і етичні норми. Але тут я не збирався детально розглядати питання етики. Тут я говорю виключно про вміння людини будувати взаємини з іншими людьми.
А що стосується етики, то можу сказати одне. Чим людина більш розвинений, тим більше він етичний і навпаки. Етичним ж людиною я називаю не того, хто знає і дотримується етичних норм, оскільки просте знання і дотримання може бути пов'язане з величезними зусиллями, але того, хто взагалі не може жити поза етикою, для кого швидше необхідні зусилля для того, щоб бути поза етикою .
Коли я говорю про взаємини з іншими людьми, то я не говорю про поганих або хороших взаєминах. Взаємини з іншими людьми - це відображення погляду людини на життя. І взаємини людини з іншими людьми не повинні будуватися інакше, оскільки все інше буде просто не відповідати дійсності, а тому буде не міцним і довго не проіснує. А це ще одна можлива причина тих чи інших невдач в житті людини.
Ольга Петрівна каже:
Шановний, Михайле!
Мені подобаються Всі Ваші статті.
Ви дійсно Чарівник!
Я поділяю Вашу точку зору на все, про що Ви пишете.
Тому я з нетерпінням завжди чекаю нових статей, в яких висвітлюється та чи інша ситуація.
А Чарівник, в моєму розумінні, тому, що прочитуючи Ваші статті, Раз - і Суть ситуації фіксується у мене в Лаконічною, Чіткої, Короткої формі.
Дякую Вам і чекаю нових тем.
З повагою, Ольга Петрівна.