заглянь мені в очі і стисни сфінктер.
чесно намагалася впоратися з ситуацією своїми силами, але не виходить. чого прошу. тільки не жалості, будь ласка. погляд з боку, особистий досвід - ось це ось все. слушну пораду вітається теж. розумію, що по-хорошому треба би до фахівця, але поки на нього банально немає грошей. тому шукаю допомоги тут.
з народженням брата і сестри (вони погодки) все стало тільки гірше. мати їх любила, на відміну від мене. їм діставалося все найкраще, особливо братові. він взагалі завжди був і залишається донині Матушкин улюбленцем, зацілували і гиперопекают. просрав два універу (платних), не біда, синочка просто не подобалося там вчитися. не працював практично ні дня, а куди влаштовувався, надовго не затримувався - з його імперськими замашками затриматися було складно. до сестри ставилися простіше - все-таки мати хотіла ще одного хлопчика, навіть розплакалася від засмучення в пологовому будинку, коли їй сказали, що народилася дівчинка. про це, до речі, не раз розповідалося сестрі. але все-таки вона була улюбленою дочкою. на відміну від мене. я в родині була унтерменші, людиною другого сорту. це внушалось і молодшим. в першу чергу, власним прикладом матері. можна було брати і псувати мої речі, бити мене хокейними ключками (про це, до речі, вона до цих пір згадує з веселим сміхом на сімейних посиденьках). відповідати я, звичайно ж, не мала права - інакше в довершення сварок і бійок з молодшими загрібає ще і від матері. природно, що при такому ставленні ні про яку любов або навіть її подобі між мною і молодшими не могло бути й мови. тільки взаємна ненависть, тільки хардкор.
чому я не йшла? виразної відповіді я не можу дати навіть собі. ловила щось хороше, намагалася, принаймні. да, гарне все ж було, нехай і мало. але я відчайдушно за нього чіплялася. я дуже любила свою матір і, незважаючи ні на що, продовжую любити її і зараз. класика абьюзівного жанру, блін. хоча я теж, напевно, ніколи не була гарною дочкою. і не стану вже, мабуть. тому що.
а ось чому. в якийсь момент я взяла себе за шкірку і почала міняти своє життя в ту сторону, яка була потрібна мені. жила з матір'ю, як з сварливою сусідкою по комуналці, сприймаючи її як неминуче, неприємне, але не критичне зло. знайшла ту роботу, яка мені подобалася. навчилася справлятися з вбиваються мені в голову твердженнями про те, що я ніхто без мужика. тут, до речі, була окрема історія. моя молодша сестра виходила заміж. чувак був зі своїми тарганами, спочатку взагалі не хотів визнавати, що у них з сестрою відносини, але за п'ять років вона його дотиснула до весілля. природно, мені це весілля коштувала чималих нервів - ще б пак, молодша сестра виходить заміж, а я тиняюся як гівно в ополонці, невдаха і ганьба сім'ї. я ридала, істерії, але в якийсь момент мене як відрубало від цього. йдіть в жопу, сказала я. я і сама по собі дивно хороша, без всяких мужиків. і була щаслива, тому що нарешті навчилася любити себе окремо від гіпотетичного хрону в штанях біля мене. літала, літала, сяяла і світилася.
і в один чудовий день зустріла свого чоловіка. людини, який став мені партнером у всіх сенсах цього слова. ми любимо і поважаємо один одного. ми підтримуємо один одного. звичайно, і у нас виникають якісь розбіжності, але ми сідаємо і говоримо про це ротом, вирішуємо в діалозі. і все виходить. навіть якщо розбіжності досить серйозні.
одним з таких розбіжностей стали діти. нам з чоловіком по 36 років. він хоче дітей. не якихось гіпотетичних, а наших спільних. а ось у мене з цим, як нескладно здогадатися, дуже великі проблеми. я боюсь. боюся того, що моє життя, яка нарешті почала приносити мені радість, перевернеться з ніг на голову і колишньої вже не стане. але ще більше я боюся стати поганою матір'ю. боюся, що не зможу полюбити цю дитину. а я дуже добре знаю, як це, коли мама тебе не любить. спочатку, ще не будучи повністю в курсі моїх проблем, чоловік тиснув на мене. лаялися навіть, не без цього. плюс, крім цього, вилізла купа проблем зі здоров'ям, які не смертельних і розв'язуваних, але неприємних і що похитнулося мій емоційний стан. Зараз, слава богу, все вирішили - в усякому разі, емоційну складову, усілякий тиск припинилося. з боку чоловіка.
але не з боку матері. любов до родичів вимірюється кілометрами - це якраз про нас. нарешті я хоча б частково стала такою, як хотіла мати. "Знайшла нормального мужика" і з'їхала. але для повноти материнського щастя і гордості не вистачає, звичайно ж, онуків. причому тут її поведінка - як поведінка примхливу дитину. я хочу, дай і все тут. дзвонить ця чарівна жінка два рази в рік - на новий рік і день народження. побажати "діточок скоріше". мало не кожна розмова зводиться до дітей. швидше, швидше. частково вона в курсі про мої проблеми зі здоров'ям. але вирішити я повинна їх сама, допомогти - ні, не чули. виріши вотпрямщас, не їдь у відпустку, не купуй собі нічого, лікуй своїх хворіють вихованців. лікуйся сама і народжуй, я хочу онуків.
і ось, нарешті, апофігей всієї історії. недавно народила одна з моїх подруг. природно, мені тут же сіли на вуха - тобі теж треба. і чи то час було невдале, чи то ще щось, але я психанув. і посварилася з чоловіком. висловила, що я ніяких дітей не хочу, народжувати не буду, а якщо йому так прісралось, нехай шукає кого-то другого для розмноження. да, це було огидно з мого боку. в першу чергу, тому, що на рівному місці - він зараз взагалі не заїкається про дітей, каже, що спочатку потрібно все вирішити в плані здоров'я і фінансів, а вже потім народжувати. але як би там не було, ми посварилися. він грюкнув дверима, що для нього взагалі нонсенс зазвичай, і пішов ночувати в квартиру батьків (батьки у відпустці, квартира порожня). а я на наступний день прокинулася і з чітким усвідомленням, що треба йти, зателефонувала матері. чорт мене смикнув це зробити.
у відповідь на мої виливу я почула, що я сама по собі ніхто, звати ніяк, ніякої цінності не несу, і єдине, що я могла б зробити для користі суспільству (і матері, зрозуміло) - це народити дитину. і що всі мої страхи я вигадала з найчистішого егоїзму, що неможливо не полюбити власну дитину. тут мене прорвало. і я пригадала її "любов" до мене. у відповідь, звичайно ж, почула все рівно те, що могла почути. що її виховання тут ні при чому, що я народилася лайном, була лайном, як мою дерьмовое з мене не намагалися вибити (гумовим подовжувачем і вішалками), і лайном очевидно здохну. остаточно розчарувавши бідну люблячу матусю, яка тільки пораділа, що у мене нарешті все добре, як мені, сукі такий, тут же прісралось все зіпсувати. завершився розмова тим, що вона сказала "не смій сюди приїжджати, тварь" і кинула трубку.
з чоловіком ми помирилися через дві години. він примчав на мій дзвінок, вислухав півторагодинну істерику і заспокоїв. а потім ми говорили. про те, що я не лайно. про те, що я обов'язково стану хорошою мамою. хоча б наперекір своїй. знаючи тебе, сказав чоловік, обіймаючи мене, і як ти носишся з котиками, я впевнений, що ти будеш відмінною мамою. якщо взагалі не обожнює квочкою. а з усім іншим ми якось розберемося. ти ж не одна будеш виховувати дитину, я тут що, по-твоєму, просто так? і, знаючи його, я впевнена, що це не просто слова.
заглянь мені в очі і стисни сфінктер.
щодо брата і сестри. і онуків від них. сестра розлучилася з чоловіком, не проживши в шлюбі й півтора року. мабуть, надивившись на взаємини батьків, все подружнє життя намагалася прогнути чоловіка під себе, цілком і повністю. думаю, тут ще зіграло роль те, що, взявши квартиру в іпотеку, вони переїхали до нас, поки будинок будувався. а жити під одним дахом з моєю матір'ю, у якої всього дві думки - її і неправильне, виявилося згубним для їх сім'ї. на неї, до речі, теж тиснули з вимогами завести дітей, не чекаючи отримання квартири. в будинку, де немає взагалі ніяких умов для немовляти. сестра відмовилася. але до отримання квартири шлюб не дожив - розлучилися. Зараз у неї якийсь мутний перець, який приховує її від всіх, тому що працюють вони в одній компанії, а там же працює його колишня дружина, яка, в разі, якщо мужик заведе собі кого-то, заборонить йому бачитися з сином. це все з його слів, і це, як на мене, повний, очешуітельний марення сивої кобили, на який моя сестра, завжди вважала себе більш вдалими і розумніший за мене в тому, що стосується, особисто життя, з якогось переляку ведеться. брат не працює, навіть з дому виходить раз на місяць, дай бог. були якісь панночки, але швидко просікають, з ким зв'язалися, і благополучно збігали, гублячи тапки. всі спроби вести самостійне життя провалилися з тієї ж причини - в зовнішньому світі немає мами, яка дме в попку і, приходячи з роботи, насамперед цікавиться, їв сьогодні улюблений синочка, або так і просидів весь день за комп'ютером безвилазно. так що в цьому плані я на даний момент Матушкина "остання надія". онуків вона хоче, дуже заздрить подругам і колегам, у яких онуки вже є. хоча.
і мені, до речі, вона наполегливо втирала те ж саме. доходило до смішного - поїхали з чоловіком в гіпермаркет за продуктами, в числі іншого купив він мені кухоль з символікою обожнюваних мною "зоряних воєн". йому все одно, кружка коштувала 150 рублів, а мені приємно. і нічого, що схожих кухлів у мене вже половина полки в посудній шафі. я пораділа - це головне. випадково обмовилася матері, не пам'ятаю вже в честь чого, просто до слова прийшлося. ах, бідний чоловік, розводиш його на покупку всякого барахла, краще б на дитину відклала. чоловік, почувши цю чудову сентенцію, подавився кави. для нього це дикість. чому він повинен мені відмовляти, тим більше, в такій нісенітниці? 150 рублів, Карл. він собі сигарети дорожче купує, але навіть не в цьому справа, а в тому, що саме - відмовити дружині заради дитини, якого ще навіть у проекті немає. в такий Чухно відмовити. в загальному, його здивування не знало меж і меж. з тих пір, до речі, я взагалі перестала давати будь-яку інформацію про наших доходах і витратах, особливо про витрати. тому що на все, на думку матінки, не варта уваги витрат, має бути, знову ж за її розумінню, накладено найсуворіше вето. в ім'я майбутнього дитини. а то, що ми любимо радувати один одного марною, але милою серцю фігньою по приводів або зовсім без оного, і робимо це, і не збираємося припиняти - у неї просто не вкладається в голові. для неї діти - це принести в жертву себе, морально, матеріально, фізично і психологічно. ходити в мороз в рваною куртці, але дітям - все найкраще, на шкоду собі. навіть якщо краще не є необхідним, як супер школа та секції, все одно занедбані через пару років. по-іншому - не можна.
да, спочатку чоловік тиснув. після першого року нашого спільного проживання. але зараз цього немає. в помині немає. да, він хоче дітей, його бажання нікуди не поділося. але разом з тим він розуміє, що з таким поїздці в голові, як зараз, нічого доброго не буде. в першу чергу, для мене. а йому важливо, щоб я була щаслива. щоб материнство не зробив мене нещасною. тому так - коли ти будеш готова. в його матеріальної і фізичної допомоги я не сумніваюся. не знаю, наскільки це буде хорошим прикладом, але зараз він дуже допомагає мені з моїми котоподопечнимі. коли захворіла наша кішка, він мотався в обід з роботи і мив їй обкакался попу, тому що я була на роботі і мене з неї не відпускали. годував зі шприца, коли вона перестала їсти сама, грів дитяче харчування і годував. якщо він робив це з кішкою, то вже з дитиною буде робити точно, і це не голослівне твердження. він так вихований на прикладі свого батька, що батько - не просто "приніс грошей і ліг на диван", а повноцінний батько з усіма наслідками, що випливають типу вимити жопу, погодувати і укласти спати, ну я зараз примітивно дуже перераховую, для прикладу. ми проговорювали цей момент, з нічними криками, хворобами та іншими неминучими радощами батьківства. він не розуміє, чому він не повинен в цьому брати участь, якщо це його дитина. я розумію, що говорити можна про що завгодно, але я знаю цю людину не перший рік, і у мене немає підстав йому не вірити.
заглянь мені в очі і стисни сфінктер.
напевно, ось ця нав'язувана настільки старанно жертовність не в останню чергу відвертає мене від материнства. особливо з урахуванням того, що я тільки недавно, як було дуже вірно підмічено, почала жити для себе і радіти цьому житті. і природно, боюся, що це закінчиться з появою дитини. я не хочу потім, через багато років, докоряти своїй дочці свої рвані джинси, б'ючи себе п'ятою в груди - ось я заради тебе, а ти! як це робить моя мати. поки що я намагаюся витіснити це порочне образ думок зі своєї голови і укласти на його місце то, що життя з появою дитини не закінчується. змінюється, так, це я усвідомлюю прекрасно, але мені потрібно зрозуміти, що не закінчується, і що ці зміни не несуть в собі того хтонического жаху, який мені так старанно вселяє і навіюється. для мене важливо залишатися собою, продовжувати робити те, що я роблю - хобі, допомога бездомним тваринам, нехай не в тому обсязі, в якому це було до народження дитини, але не втрачати цього повністю. але мати вперто твердить протилежне, твердила про це все моє життя, і мені складно, чертовски, блін, складно перебудуватися на позитивний лад. хоча я, звичайно, працюю в цьому напрямку.
зрозуміло, мені б хотілося обійтися без цієї роботи. щоб впевненість, що все буде добре, прийшла сама собою і залишилася. щоб мені не доводилося підживлювати своє бажання стати матір'ю ззовні. але в моїй ситуації це, на жаль, неможливо, тут мене ушатанние міцно. ні, я не чайлдфрі в повному розумінні цього слова. просто у мене занадто міцно закріплена зв'язок "діти = негатив". плюс, крім прикладу моєї власної сім'ї, кілька прикладів негативу в сім'ях подруг, з класикою жанру "чоловік прийшов з роботи, впав на диван і пред'являє претензії дружині, мовляв, від чого ти втомилася, цілий день сидячи вдома". і мені складно зрозуміти і прийняти, що зовсім не обов'язково, що у нас буде так само. вірніше, не буде такого. не в тій мірі. тут, правда, проблема в тому, що мій чоловік не дуже добре вміє говорити. особливо, коли я впираються рогом в своїй невірі і включаю режим кота-очкуна, який не бачить нічого, крім страху і негативу. він ніколи не стикався ні з чим подібним в своїй родині, навіть близько не було. йому і його батькам дико, що у нас ось так. що мати дзвонить мені два рази в рік (свекруха якось сказала випадково, що у неї склалося враження, що вона мені дзвонить частіше, а так воно і є. потім вибачалася за свої слова, що зачепила мене ними). да взагалі всі ці "відносини" для чоловіка і його сім'ї - дикість і жах. у них все діаметрально протилежно. і зараз вони мене. блін, тупе слово, звичайно, але іншого я зараз не підберу. дуже обережно приручають. показують мені, що таке нормальна сім'я. що вони мені не вороги. а сім `я.
ви не сепарованого від матері емоційно, що не дивно при вашій історії. я сама зараз намагаюся пройти цей момент з психоаналітиком (якщо ви з спб - можу дати його контакти, він норм). просто знайте, будь ласка, що це не така рідкісна історія і що все у вас устаканиться)
Щодо матері - в ідеалі вам би пропрацювати це з фахівцем, коли буде фінансова можливість. Тому що, як мені здається, ви все ще очікуєте від неї любові і схвалення і, напевно, все ще хочете бути "хорошою" для неї.
+100500. Я, чесно кажучи, взагалі не вірю, що з подібними травмами можна впоратися самостійно. І від страху материнства не можна повноцінно позбутися, поки ви не зміните ставлення до своєї матері, адже одне явно випливає з іншого. Вам вже давно пора максимально від неї відсторонитися і перестати розповідати про подробиці свого життя, а ви все ще намагаєтеся їй догодити.
darth strike. та яка взагалі різниця хоче мати онуків.
Головне хочете дітей ви.
заглянь мені в очі і стисни сфінктер.
Рейнглейв. це я розумію. і те, що це основна в даному випадку проблема, розумію теж. да, я з Пітера, якщо не складно, киньте в личку координати, будь ласка.
Фурія. ну, у мене цей процес йде, правда, дуже повільно. тут ще зіграло роль те, що з того моменту, як я поїхала, між нами виникло щось схоже на нормальні відносини. по крайней мере, так мені здавалося до останньої розмови. і це мене, звичайно, розслабила. все життя прагнути, а тут прямо отримати - це ж яке щастя-то. правда, на ділі виявилося, що отримати можна тільки з умовами, а не дотримуєшся - отримай по щщам в штатному режимі.
E !. я з цим все ніяк не можу визначитися, на жаль. як на гойдалці - то здається, що так, хочу, і було б здорово. а в інший момент може щось тріггернуть, і бажання з'їжджає до нуля, якщо взагалі не скочується в мінус.