У багатьох батьків частенько виникають питання: чи можна дати дитині свободу? Чи готовий він до неї? Коли? Як? Скільки давати дитині свободи? Дитина постійно досліджує: де закінчується «можна» і починається «не можна»? Де закінчується «добре» і починається «погано»? Де знаходиться межа дозволеного? Кордон задоволення. Кордон болю. І цей процес не припиняється до самої смерті. Це одна з базових потреб - пізнання світу. У міру зростання межа постійно відсувається. І знову потрібно проводити дослідження, знову позначати кордону.
Без цього процесу розширення меж свободи життя перетворюється в клітину. І людина перетворюється на тварину, яка на все життя замкнено в клітці. Спочатку ця тварина може кидатися на стіни, намагаючись вирватися на свободу, але якщо клітку відкрити, то воно може і не захотіти виходити з неї.
Або приклад з ручними блохами. Їх саджають в банку. Спочатку блохи стрибають, намагаючись вирватися. Потім вони розуміють, що вище стрибнути неможливо. Після цього їх можна діставати з банки, і вони все життя будуть стрибати не вище банки. Чи хочете ви мати у себе вдома ручну блоху? Так, блохи дуже зручні, тупі і приємні в управлінні.
А може, ви все-таки хочете виростити вільної людини?
З перших днів існування дитина створює ситуації, в яких необхідно вирішувати швидко і правильно: можна чи не можна, дозволити або заборонити? І ці питання батьки вирішують багато років. Можна засовувати цю іграшку в рот? Можна підповзати до краю?
Ці питання сильно вимотують батька, особливо якщо у нього немає чітких уявлень про права і свободи дитини, а також про свої права і обов'язки. Тих самих жорстких стереотипів «можна-не можна», «добре-погано», «корисно-шкідливо».
В цьому і полягає основна проблема, яка псує життя в першу чергу батькам, а потім і дитині: це неясне уявлення про свої права та обов'язки, свободи і обмеження. Звідси ростуть і докори сумління: мовляв, ось у інших дітей є, а у мого немає. І маніпуляції: ви повинні мені купити, а якщо не купите ... І незадоволеність: я тобі все життя віддала! Я для себе нічого, а тобі все! Або навпаки: вони мені мало цукерок купили, Жадюга! І ще дуже багато конфліктів батьків і дітей виростають на грунті непорозумінь і нерозуміння прав і обов'язків батьків і дітей.
Потрібно знати, що все починається з внутрішнього розуміння: хто ми один одному? Коли є домовленість і згоду в питаннях: хто, кому, чого, скільки, коли і за що?
Сформулюю основні постулати, які, подібно до фундаментних блоках, дозволяють вирішувати будь-які питання про свободу, права та обов'язки.
1. Кожна людина вільна. Незалежно від віку.
Або перший принцип внутрішньої свободи: ніхто нікому нічого не винен. Те, що маленька дитина залежимо, не дає нікому права позбавляти його волі.
2. Твоя свобода закінчується там, де починається свобода оточуючих.
В контексті дитячо-батьківських відносин це означає, що ми, як вільні люди, поважаючи свободу кожного, домовляємося. Якщо ти хочеш стрибати, сидячи на моїй шиї, а я цього не хочу, то давай домовлятися. Тобі сподобається, якщо я буду возитися у тебе на голові? Ні? Мені це теж неприємно. Давай будемо робити те, що нам подобається і приносить задоволення. І наше життя буде приємною і радісною.
Маленький прикол на тему. Батько тренується, стоячи на голові, поруч бігає маленька дочка. Папа починає піддражнювати дівчинку: «А ти не зможеш так зробити, не зможеш стояти на голові!» «Ні, зможу!» - відповідає дівчинка. «А ось і не зможеш, не зможеш!» - не вгамовується батько. «Чи зможу!» - заявляє дівчинка і починає робити спроби встати своїми ногами на голову власного батька.
Основний обов'язок батьків: надати дитині можливість рости і розвиватися. Також сюди входить забезпечення безпеки життєдіяльності та здоров'я, як фізичного, так і емоційного і духовного.
Це означає, що я, як батько, зобов'язаний одягнути-взути, нагодувати-напоїти і спати укласти своє чадо. Це стосується фізичного здоров'я. Я зобов'язаний надати можливість розвитку, навчання, зростання. Це відноситься до розумової, емоційного і духовного розвитку. Якщо той з батьків надає цей мінімум, він вже може вважатися хорошим батьком.
Решта вишукування (тістечка, чіпси, кока-коли, комп'ютери та інші «хочу!») Я маю право не надавати. Я не зобов'язаний купувати все, що захочеться примхливому чаду. Більш того, це навіть не потрібно ні мені, ні дитині. Це скоріше може пошкодити і здоров'ю, і відносинам. Якщо вже дитина хоче, щоб батько зробив для нього що-небудь, що виходить за рамки його основних обов'язків, то дитина повинна продумати, як зробити так, щоб батько теж цього захотів. Люблячий батько вміє йти на поступки, він здатний зробити багато чого з того, що не входить в його прямі обов'язки. Адже йому теж приємно приносити задоволення. Разом з тим, все, чого він просить взамін - це щоб ці відносини були рівноцінними.
Як досліджувати свободу?
Досвід для дитини - найкращий учитель. Пройдіть його разом. Доторкніться до межі можливого і загляньте за неї. Дізнайтеся наслідки і зробіть висновок.
Скільки б ви не пояснювали, що таке вогонь, якими красномовними б не були ваші лекції, один дотик пояснить все набагато ефективніше. А потім вже можна «розвивати тему» про опіках і закріпити висновок на майбутнє.
Після того, як домовилися про кордони у взаєминах? - утримуйте позиції, пояснюючи, що вони регульовані. Наприклад: давай домовимося, що ми лягаємо спати до 10 години вечора, але коли тобі виповниться 15 років, ми зможемо переглянути цей договір.
Коли порушена межа?
Емоційно яскраво висловлюйте свою позицію. Дитина відчуває набагато більше, ніж розуміє. Він не вслухається в слова, а відчуває емоції. Будьте емоційно чесні і проявляється повністю. Так дитина зможе визначити межі допустимого.
«Свобода - це усвідомлена необхідність». Усвідомлена - значить, я усвідомлюю міру і межі свободи. Необхідність - я приймаю необхідність плати за порушення кордонів і призи за дотримання свобод.
Ви народжені вільними.
Бажаємо вам завжди усвідомлювати і відчувати свою свободу. І тоді ви зможете передати цей досвід.