Книга «10 найдурніших помилок, які здійснюють люди» - про помилки, які кожна з нас робила і / або здійснює постійно. Нерадісно визнавати їх «дурними», але це так - вони дійсно сильно псують нам життя.
Сьогодні на жіночому сайті sympaty.net ми розглянемо одну з найпоширеніших помилок - схильність все відносити на свій рахунок. Чи є вона у вас?
ГЛАВА 4. Схильність все відносити на свій рахунок
Одного разу хтось зауважив таку закономірність. Якщо запитати чоловіка: «Де ти взяв біфштекс?» - він неодмінно-менно відповість: «У магазині». Якщо поставити таке ж запитання жінці, вона обов'язково відповість: «А що? Він несмачний? »
Жінка, швидше за все, сприйме абсолютно невинний по-прос як прихований натяк на її господарські або кулінар-ні здатності, так як за традицією приготування і закупівля про-дуктів - чисто жіночі обов'язки.
Можна зробити висновок, що схильність все приймати на свій рахунок властива в основному жінкам. Однак це не так. Подібно до всіх описаним в нашій книзі помилок, схильність все приймати на свій рахунок одно притаманна представникам обох статей. Чоловік, який зберігає повну об'єктивність, коли мова йде про біфштекс, втрачає здатність мислити ло-гічної, якщо під сумнів ставляться можливості його улюбленої футбольної команди. Існуючий стереотип істинно чоловічої поведінки вимагає повного божевілля на спор-тивної грунті ( «Ображаючи" Зеніт ", ти ображаєш мене особисто! Підемо вийдемо, і спробуй повторити те, що ти тут сказав!»). Схильність все приймати на свій рахунок означає тлумачення е всіх зауважень, запитань і поведінки оточуючих як на-ласі на ваше людську гідність, на ваші погляди, на ваші здібності або на вашу сферу діяльності. Відносно даної схильності, як і щодо інших помилок мислення, можна сказати, що в збалансованих і розум-них межах вона корисна і нормальна, але, виходячи за рамки норми, породжує труднощі і страждання.
Якщо на вулиці ви проходите мимо двох незнайомців і один з них сміється, можливі два варіанти вашої реакції:
- ви приймаєте сміх на свій рахунок, тобто ви припускаєте, що один з незнайомців сказав про вас щось, розсмішити його супутника;
- сміх не має до вас ніякого відношення - просто незнайомий-німець розповів своєму супутнику анекдот.
Зауваження одне - реакції різні
Вчителька каже всьому класу: «Деякі з вас недостатньо добре вивчили матеріал». «Вона має на увазі мене», - думає Еллен.
Вчителька не згадувала Еллен на ім'я. Вона зверни-лась до всіх і кожного, хто недостатньо серйозно ставиться до навчання. Якщо Еллен вважає, що висловлювання викладача має до неї відношення, значить, у неї є підстави прийняти це звернення на свій рахунок. І якщо Еллен буде старанніше вивчати уроки, значить, воно пішло їй на користь.
Давайте розглянемо інший сценарій. Еллен багато і старанність-но працює. Сприйнявши докір вчительки на свій рахунок, вона відчуває обурення: «Навіщо вона говорить про мене таке? Вона несправедлива! Я і так працюю більше всіх. Який сенс намагатися, якщо мене не тільки не похвалять, але ще і вилають? Чи варто так гарувати? »
Шкода такої помилки очевидний. Нездатність відкинути кри-тику, що не має до неї ніякого відношення, призводить до то-му, що Еллен страждає від пострілу, спрямованого в іншу сторону. Вона ображена. Вона сердиться. І вона не має рації.
Ви можете посперечатися. А що, якщо вчителька мала в ві-ду і її теж? Що, якщо викладач не розуміє, яких усі-лий варто Еллен навчання? Що, якщо вчителька дійсно несправедлива?
Однак і в такому випадку для самої Еллен набагато корисніше не брати критику на свій рахунок. Вона знає, що слова викладача не цілком справедливі, хоча сама вчителька може і не здогадуватися про це. Якщо Еллен здатна оцінити ситуацію, вона вибере правильну стратегію поведінки, ко-торая варіюється від простого ігнорування зауваження до спроб довести до відома вчительки, як старанно працює школярка.
Нарешті, можлива ще одна реакція. Останнє помічаючи-ня - не єдине висловлювання вчительки, яке Еллен сприйняла на свій рахунок. Вона вважає, що її частка неспра-ведлівого докорів і недоречною критики вичерпана. Еллен стає запальною, різкою, вона готова негайно дати відсіч будь-яких зауважень. Захищаючись, вона заперечує не толь-ко критику, яка не має до неї відношення, але і направ-ленну прямо на неї.
Давайте припустимо, що Еллен все-таки недостатньо посидюща - в кінці навчального року їй слід було б докласти більше зусиль. Але замість того щоб визнати: «Вчителька права. Пора кінчати валяти дурня і взятися за книги », Еллен думає:« Знову те ж саме. Вчителі весь час чимось недо-вільні. Я не збираюся терпіти таке звернення. Мені пле-вать, що вона там говорить ».
Отже, підіб'ємо підсумок. Залежно від того, як Еллен інтерпретує висловлювання вчительки, вона може:
- вирішити, що треба краще вчитися;
- пропустити зауваження повз вуха, бо воно не має до неї відношення;
- образитися, засмутитися і перестати займатися взагалі;
- знехтувати своєчасним попередженням і провалити весь курс.
автосканування
Під час зустрічей з виборцями колишній мер Нью-Йорка Еду-ард Кох мав звичку вигукувати в натовп: «Ну як у нас справи?» На що його прихильники з ентузіазмом кричали: «Пре-червоно!», А противники з не меншим підйомом кричали прямо протилежне.
Не всі здатні поставити запитання так само гро-могласно, як це робив містер Кох, але тим не менше всі ми час від часу замислюємося про своє становище в гро-ве, свій рейтинг, сприйнятті нас оточуючими з не мен-шим інтересом, ніж інші політики. Ми завжди насторожений-но ставимося до шахраїв і своїм супротивникам, завжди готові до оборони. Завжди ловимо слова і реакції близьких, щоб відпові-тить їм належним чином. Тисячами різних способів ми за-даємо те ж саме питання: «Ну як у нас справи?»
Якби ця риса була втілена у вигляді якогось приладу, його варто було б назвати автосканером, призначення ко-торого полягало б у тому, щоб відстежувати отрицатель-ні думки «про себе, дорогому і улюбленому». Сверхчувствітель-ний механізм приладу вимагав би вельми тонкої настройки.
Коли чутливість такого приладу надто мала, він не сприймає життєво важливу інформацію. Навряд чи б вам захотілося мати справу з людиною, нездатним распо-знати критику або відреагувати на неї. Ім'я такий особисто-сті - психопат. Він не знає почуття провини. Він не знає сочувстующім-вия. Він не визнає відповідальності. Якби ніхто нічого не брав на свій власний рахунок, світ був би жахливий.
Якщо чутливість приладу, навпаки, занадто високо-ка, датчики Автосканер будуть постійно вібрувати. Скрізь вони розпізнають докори і особисті образи. Ви, напевно, чули про супутники-шпигуни, які з відстані в пів-тори тисячі кілометрів дозволяють розглянути етикетки бу-тилок з горілкою, що стоять на столі президента Росії. Точно так же деякі автосканером бачать ознаки навмисного образи за тисячі миль.
Важливо розуміти, що чутливість приладу така, що підвищення її ще хоча б на малу частку відсотка здатне привести вас у великі неприємності.
Результати надмірної чутливості
Які ж неприємності може спричинити за собою надмірна чутливість Автосканер?
Перш за все вона викликає необгрунтоване почуття образи.
Якщо ви бачите образу там, де його не було і немає, ви відчуваєте справжню, непідробну біль.
Свекруха Маріанни розповідає про свою сусідку Мері. Маріанна слухає її і розмірковує: «Насправді вона говорить про мене. Вона говорить про якийсь Мері, але має на увазі Маріан-ну ». Чому вона зробила такий висновок? Тому що Марі-анна впевнена в тому, що свекруха не має до неї дружніх почуттів, і старанно вишукує в кожному її слові ознаки негативного ставлення. Рано чи пізно вона що-небудь та про-назовні. У відносинах між Маріанною і свекрухою прой-дет тріщина, про яку противна сторона, можливо, навіть і не підозрює.
Схильність все приймати на свій рахунок підкидає дрова в кос-тер гніву.
Образа веде до гніву. Постійно нагнітаючи почуття образи, по-виконуючи список «очевидних» образ, ви підгодовувати-ті свій гнів, підтримуєте його в активному стані, що проявляється в тенденції використовувати як аргумент давні події.
На весіллі свекруха Маріанни попро-сила сина - чоловіка Маріанни - зібрати всіх родичів, щоб сфотографуватися на пам'ять. «Поклич брата, і дядька Дена, і тітку Терезу. »Маріанна тоді сильно образилася, по-тому що її не згадали серед членів сім'ї.
Свекруха пояснила, що присутність нареченого і нареченої на кожному знімку - справа саме собою зрозуміле. Але Маріан-на розцінила випадок на весіллі як свідчення того, що свекруха не визнає її. «Я знаю, як твоя мати до мене відно-сується, - заявила Маріанна у відповідь на протести чоловіка. - Вона просто захотіла, щоб мене не було на знімку власного весілля! »
Схильність все приймати на свій рахунок приводить до порожніх тра-там часу і енергії.
Якщо ви звикли все брати на свій рахунок, ви що витрачається-ті величезні зусилля на пошук потенційних проблем, кото-які або не існують зовсім, або є не такими вже важкими.
Якщо вам здається, що вас ображають, ви не тільки кип'яти-тесь і ображаєтеся. Ви присвячуєте весь свій час і всі свої сі-ли боротьбі. Ви даєте відсіч. Переходьте в наступ. А на-скільки виправдана контратака? Адже якщо ніхто і не збирав-ся вас ображати, всі ваші внутрішні діалоги - марна трата часу і емоцій.
Ці діалоги виснажують сили. Людина прокручує в голові кожен розмову, програє його знову і знову, вишукує нові і нові образи: «Він сказав, що втомився. Насправді він мав на увазі, що не хоче зустрічатися зі мною ». Якщо мобілі-зувати всі свої сили на боротьбу не тільки з реально існую-ські погрозами, але і з вигаданими або зовсім не страшні-ми небезпеками, ми ризикуємо все життя провести на Барріко-дах. А це дуже втомлює. У вас не залишиться ресурсів для більш продуктивних занять. Між вами і тими, хто не хоче проводити своє життя в боях, утворюється глибока про-пащу.
Схильність все приймати на свій рахунок обмежує можливо-сти.
Ніхто не любить, коли його ображають. Ніхто не любить, коли його відштовхують. Ви не хочете потрапити в положення, яке гро-зит образою або відмовою? Ви не самотні в своєму прагненні. Але якщо ви схильні сприймати ситуацію як образливу для вас особисто, навіть коли точно нічого не відомо, вам навряд чи вдасться уникнути неприємних положень. Ви ображаєтеся і відкидаєте самі себе ще до того, як хто-небудь інший попи-тается образити ваші почуття.
«Так у вас справжня звалище!» - заходячи в кімнату, прорив-чал бос. Бетті почула його гучний вигук і вирішила: «Йому не сподобалася моя робота». Бетті поглиблюється в тяжкі роздуми. Вона сердиться на начальника. Вона скаржиться колегам. У неї просто не залишається часу, щоб об'єктивно поглянути на проблеми відділу і запропонувати щось для їх вирішення. Бетті щосили намагається, щоб її пророцтво збулося. Рано чи пізно начальник критично висловиться про її роботі, і вона з гіркотою помітить: «Ну ось, я ж говорила. »
Звичка приймати все на свій рахунок формує почуття провини.
Треба мати дуже великим зарозумілістю, щоб вважати се-бе відповідальним за все, що відбувається в світі: за щастя де-тей, дружина, сусідів; за успішну роботу фірми; за чистоту навколишнього середовища; за смак кожного шматка м'яса; за успіх ме-стной футбольної команди. Коли ти впевнений, що без тебе все завалиться, це дуже тішить самолюбство.
Але, з іншого боку, свідомість, що оточуючі будуть про-звинувачуючи тебе у всіх невдачах, неполадки або негараздах, досить неприємно. Звалена на себе ноша виявляється занадто важкою. Коли ви починаєте усвідомлювати її непод'-емность, приходить відчуття провини. Хтось незаслужено біля-Гаета всю відповідальність на вас, але прийняття її вами явно не-справедливо.
Всі права на книгу належать видавництву «Пітер»