Одного разу я попросила дуже близьку мені людину про допомогу і сприяння в одній важливій справі. І ця людина мені відмовив.
Але не просто відмовив, він спробував переконати мене, що мені те, про що я просила, теж зовсім не потрібно. Я відчула цілу гаму емоцій і занурилася в почуття, які відчувала дитиною в схожій ситуації. Це було почуття пронизливого самотності і відчуття, що в скрутну хвилину мені нема на кого розраховувати, крім себе. До горла підкотила образа і застрягла там грудкою, який неможливо проковтнути.
Я була в розгубленості і задавала собі питання:
А чи вправі я була розраховувати на допомогу цієї людини?
І чи можу я зараз на нього злитися?
Коли я розібралася з цією ситуацією і прожила її, я винесла для себе кілька важливих розумінь, якими хочу поділитися з вами.
1. Будь-яка людина має право потребувати допомоги і просити її.
Сумніви в цьому праві виникають, якщо в дитинстві дитина, просить щось у батьків, отримував відмову і знецінення свого бажання. Щось типу:
- Тобі це не потрібно, тому що я не хочу / не можу цього зробити.
- Мені це не подобається, тому і ти не повинен цього хотіти.
У цій ситуації, дитина починає розділяти свої бажання на ті, які можна хотіти і які не можна. Правильні і неправильні. І вчиться відмовлятися від тих бажань і потреб, які не схвалюються значущим оточенням. Або не відмовляється від них зовсім, але як ніби втрачає право просити про них. Звідси і питання, який я собі задавала:
- А чи маю я право просити? Чи вправі я розраховувати на допомогу цієї людини (та інших людей в цілому)?
Переконання, з якими виходить дитина в доросле життя:
- Не варто просити - все одно відмовлять;
- Потребувати допомоги і просити про щось - погано;
- Якщо я попросив і мені відмовили - я поганий. Тому що я попросив щось неправильне. Чи тому, що я не маю права просити, а я попросив.
Можливо, тому, багато людей так бояться просити чого-небудь у інших?
Наступне рішення, яке приймає дитина в цій ситуації - це "справлятися з усім самому". І справлятися сам він починає не тому, що раптом стає сильним, а тому що "втрачає" це право на допомогу і підтримку інших людей. Він справляється сам від безвиході. Це рішення, яке приймається на підставі Висновку: "Мені нема на кого більше розраховувати, крім самого себе. У важкій ситуації мені ніхто не допоможе". Висновок, який був підтверджений раннім досвідом, але який, звичайно, не є єдиною правдою.
2. Ми маємо право злитися на тих, хто знецінює те, що нам важливо.
Злість - це реакція на порушення наших кордонів, яка дає нам енергію на їх відстоювання. Коли хтось говорить нам, що ми не повинні хотіти того, що ми хочемо - це напад на цінності, а, значить, порушення кордонів. Злість в подібній ситуації - дуже здорова реакція.
Але якщо у нас немає права на бажання або права просити, то злості на подібне знецінення ми не відчуємо. Вона буде подавлена і піде в несвідоме.
Або проявиться як аутоагресія, і людина буде лаяти себе, що він, мовляв, якийсь не такий і хоче чогось неправильного.
Пару слів хочу сказати на захист того, хто знецінює. Робить це людина не зі злого наміру, а, як правило, захищаючись. Йому складно відмовити, тому що тоді він зустрічається зі своїм почуттям провини. Один із способів її уникнути - переконати того, хто просить, що його прохання не потрібна і йому теж. А це найпростіше зробити, знецінивши її.
3. Інші люди мають право нам відмовити в наше прохання.
Інша сторона медалі "Я не маю право просити" звучить як: "Близькі люди повинні завжди мені допомагати". Формується вона знову ж з дитячого досвіду. У своїй грандіозності дитина вирішує, що батьки - це такі спеціальні люди, які зобов'язані виконувати всі його бажання. А якщо вони не виконують, то можна на них впливати всіма доступними йому способами - істериками, образами, гнівом, відмовою від спілкування і так далі. У дорослому віці це очікування зберігається. Така людина не дає права іншим на відмову. І чим ближче людина, до якого він звернувся з проханням, тим менше у нього права на відмову. Реакції залишаються тими ж, з невеликою поправкою на вік.
Часто ця заборона на відмову поширюється і на самого прохача, і може навіть служити аргументом в маніпуляції: "Я тобі завжди допомагаю, а ти!" Людині складно відмовити і він гвалтує себе, щоб погодитися і "не образити іншого". На жаль, ця жертва так чи інакше потребують спокутування.
Іноді, для того, щоб дозволити собі відмовляти комусь, потрібно спочатку дати всередині себе цей дозвіл іншим. Іноді, навпаки, щоб дозволити собі не погоджуватися на прохання, які не хочеться виконувати, потрібно побачити, що це право є абсолютно у всіх людей. Навіть відносно найближчих.
У висновку статті, я приведу слова, які я сказала собі за підсумком:
- Я дозволяю собі хотіти допомоги, даю собі право потребувати інших людей і говорити про це. А у них є право мені відмовити.
- Відмова - це не кінець світу, я не зруйнує від нього і зможу його витримати. Якщо відмовляють в одному місці, це не кінець всього. Якщо інші місця і люди, де можуть допомогти.
- Якщо хтось не хоче виконувати моє прохання, це нічого не говорить ні про мою особистості ні про моє бажання.
- Краще посумувати про невиконання бажання, ніж задавити в собі саму потребу, відмовитися від того, що хочеш через те, що хтось цього не схвалює.
Це нові рішення і погляд на ситуацію з позиції дорослого, а не дитини. Ці слова підтримують мене, допомагають просити і приймати відмову, якщо він трапляється. Можливо, вони будуть корисні і для вас.