Мені здалося, Вас мучить в першу чергу їх недбальство. Те що вони не Дбають про вас (матеріально, морально) Ви чекаєте від них турботи. Ось що Вас гризе. І поки Ви будете від них цього чекати, нічого не отримаєте, вони то відчувають десь там краєчком підсвідомості, все невдоволення і очікування. Відпустіть все, станьте самодостатньою, знайдіть хобі, може воно стане вашим невеликим доходом. Якщо Ви не голодуєте і дах над головою, все ж не так погано. Як тільки перестанете чекати і картати їх за недбальство, самі будуть до вас їздити і приносити гостинців, ось побачите. просто відпустіть і прийміть всі як є, і найголовніше батькам, не чекати нічого від дітей, Ви давали їм безкорисливо свою любов, Ви їх народили та виховали, бо цього хотіли не для них, а для себе, вони вам нічого не винні, це на їх совісті, що вони вам повинні, кожна людина повинна відповідати за свою совість і не чекати прояву совісті від ближнього - це вже споживацтво.
Розуміння ваших дітей залежить від того багато чого. Якщо ви не висловлюєте, що вам важко, не кажіть, про свої проблеми, то можливо ваші діти вважають, що у вас все добре і не замислюються про це. Буває, що батьки виявляють перед дітьми якусь браваду, що вони можуть вирішити будь-яку проблему і у них все є і нічого не бракує, при цьому ображаються, що діти не розуміють зворотного. Але дуже часто, для того щоб зрозуміти треба вникнути, а за купою своїх проблем це не завжди виходить.
У проханнях немає нічого поганого, ваші діти не можуть виявитися у вас в голові і зрозуміти чого вам не вистачає, якщо зовні ви виглядаєте і випромінюєте благополуччя. Якщо ви працюєте і ведете свою активне життя, а діти живуть окремо або просто мають свою активну доросле життя, то вони можуть і не підозрювати про ваші проблеми.
Звичайно, що то ваші діти можуть розуміти і самі, але не завжди так відбувається. Це не тому що вони вас не люблять або відмовляються допомагати, а тому, що у них може бути маса турбот, проблеми на роботі, вдома, в сім'ї якщо вони вже сімейні, і за всім цим треба стежити і все це треба утримувати в голові.
Не соромтеся просити, так ваші діти будуть відчувати, що вони потрібні, корисні і беруть участь у вашому житті, а ви будете розуміти, що вони знають про ваші потреби і проблеми.
Я зрозумів одну річ. Іноді у мене просили допомогу і я робив. Але потім на мене стали ображатися за те, що я не робив навіть коли мене не просили. Я ображався, що мене не дякували, коли я робив. Або лаяли тоді, коли я не знав, що повинен був це робити. А вони ображалися, що я вимагав подяки за те, що вони вважали мене зобов'язаним робити.
Ключове слово в тому, що потрібно прийняти це як обов'язок на весь час, а не як разову послугу з оплатою у вигляді подяки. Але я не міг цього зрозуміти, поки мені не сказали.
Тому вам потрібно прямо сказати про те, що маєте потребу на постійній основі в допомоги дітей. Як вам важко і т.д.
Я наприклад знаю, що багато батьків все життя допомагають дітям, навіть якщо ті і так добре живуть. Можливо, діти не розуміють, що вам потрібно. Скажіть про це.
І важливо виховання. Якщо в 15 років виставили їх за поріг, тому що заважають або об'їдають або посилали їх до бабуся або куди-небудь подалі, то вони можуть також обійтися і з вами, як з тягарем.
У ваших словах мені здалося, що ви хочете підняти свій рівень життя за їх рахунок, але ж у кого багато, то хоче більше. Люди стають жадібніше. Вирішать, що ви і самі можете заробляти і забезпечити свої потреби і т.д. від людей залежить.
Навіщо ставити питання права-ні права? Виховання дітей досить тривалий і складний процес, в якому беруть участь як батьки, так і діти. Якщо ваші діти знають з дитинства, що допомагати можна тільки тоді, коли тебе про це попросять, значить, в цьому величезна частка вашого впливу. Багато батьків чекають різних подвигів самопожертви там, де в цьому немає ніякої необхідності. Обумовити прості свої потреби можна, та й потрібно зі своїми дітьми, а не чекати, що могли б здогадатися самі. Наведу приклад своєї сусідки, яка, скаржачись, на своїх дітей, звинувачує їх в бездушності і егоїзмі, а сама на пряме запитання що ж їй треба відповідає холодно і трохи зневажливо, що у неї все є. Потім, буквально хвилин через 15, скаржиться сусідам і демонстративно трясе списком з 15-18 пунктів найважливіших і необхідних для неї речей. У цьому поведінці проявляється споживацьке ставлення до дітей.
таємний друг [18.1K]
Дозвольте з вами не погодитися, що означає споживацьке ставлення до дітей? У біблії, чітко написано ми т.е.люді повинні своїм малолітнім дітям і пристарілих батьків, якщо батьки їх виховували вкладали всі свої сили і можливості, виростили, дали освіту, одружили і т.п.то до старості хочеться отримувати віддачу за замовчуванням, звичайно мені б було приємно якби діти самі запитали, в чому ти потребуєш, мені наприклад ніяково їх про щось просити, але якщо запропонують допомогу, я не відмовлюся, але це все гіпотетично, в реалії я їм досі допомагаю, старшому матеріально , молодшому працюю у нього. - більше року тому
більше року тому
Просити допомогу у дітей, це цілком нормальна справа, якщо насправді діти здорові і не хворіють.
Якщо прохання разова, не має значення, матеріальна або фізична, аби такого роду прохання не стали регулярними, обов'язковими і примусовими.
Інша справа, якщо діти правильно виховані, то і просити допомоги у них не потрібно, вони самі завжди запитають і запропонують, і не просто так для красного слівця, а з турботою і розумінням часом вимогливо і наполегливо.
Дай бог всім нам таки дітей, які також братимуть участь в нашому особистому житті в старості, як ми батьки вкладали в них свою душу і материнську (батьківську) любов. Тоді я не думаю що у тих, у кого такі діти виникнуть сумніви в своїх дітях і в рішенні проблем.
Знаєте, живучи ні з батьками, ми не бачимо і не знаємо як і на що вони витрачають гроші. Ми у своїх пенсіонерів іноді запитуємо, чи потрібно що? А вони відповідають, що зараз їм вже нічого особливо й не потрібно. Чи не голодуємо говорять. Гроші не беруть. І навіть самі нам ще допомагають на ремонт новобудови. Так що допомагаємо нематеріальне. Тому, я думаю, Вам просто потрібно на питання чи потрібно чого відповідати що потрібно і буде Вам щастя. Діти напевно і не знають яка у Вас зарплата, квартплата і інші витрати. Просто поговоріть про це і не соромтеся просити допомоги, коли вона дійсно потрібна. Інша справа, якщо знаєте, що і їм важко, можна промовчати, а вже якщо допомогти можуть, добре влаштовані, то нехай допомагають.
А мені здається, що, вибачте, не повинні діти самі давати гроші батькам. Невже кожен місяць, як тільки отримаєш зарплату, потрібно заплатити за квартиру, відкласти на харчування, розкласти на різні інші потреби по купках, а одна з них - мамі. Якось дивно, якщо чесно.
У мене мама теж не багато заробляла, звичайно, на новий холодильник або телевізор у неї грошей не вистачало, ми з чоловіком їй це дарували. Коли йшли в гості, набирали різних продуктів для "гостинця", які часто нам і згодовували.
Бувало (не кожен місяць), що мама витратиться на щось і просила дати грошей. Просила в борг, але ми ніколи не брали потім вже.
Маму я стала містити тільки коли вона дуже сильно захворіла, пенсії ні на яке лікування не вистачало.
Допомогу можна просити навіть у маленьких дітей, тоді вони зрозуміють, що світ крутиться не навколо них. Вони навчаться любити і робити щось посильну для інших. Вони відчують радість, що хтось потребує них, що вони щось значать для батьків, що їм довіряють. І звичайно ж важливо дякувати дітей - вони самі виростуть вдячними дітьми і будуть цінувати допомогу інших. Вони зрозуміють, що просити про допомогу - в цьому немає нічого поганого. Діти не будуть егоїстами.
Ймовірно, ваші діти бачать, що ви живете непогано (по якимось певним критеріям помічають це). Тому що вірити в те, що їм набридло вам допомагати не хочеться ні вам, ні мені.
Діти не настільки дорожать батьками наскільки дорожать батьки дітьми і тому Вам просто потрібно змиритися з ситуацією і дякувати Богові за те, що діти допомагають хоча б тоді, коли попросите адже могли сказати: "Мама, нам би свої дірки залатати".
А взагалі дітям змалечку говорити слід, що батькам треба допомагати і якщо у Вашій родині таких розмов не було звинувачувати окрім себе Вам нікого.