Люся1982 писал (а): хто люто засуджує коханок, поставте себе на їх місце, вони теж мають право на щастя, а якщо воно ніяк не дається, вже від відчаю йдеш на відносини з одруженим, а не тому що така підступна і безсовісна.
«Врешті-решт, - сказала Клер, - є ж у них право на щастя». Тлумачили ми про те, що трапилося недавно по сусідству. Містер М. кинув дружину і дитину, щоб одружитися на місіс Н. яка теж розлучилася, щоб вийти заміж за нього. Ніхто не сумнівався, що містер М. і місіс Н. дуже закохані одне в одного.
.
А я пішов додому, розмірковуючи про право на щастя. Спершу я подумав, що це так само дивно, як право на удачу. Адже щастя наше, як і нещастя, у величезній мірі залежить від непідвладних нам обставин, і «право на нього» звучить для мене не більше осмислено, ніж право на високий зріст або хорошу погоду.
Мені зрозуміло, коли право - це якась свобода, забезпечена законами суспільства. Наприклад, я маю право їздити по шосе, якщо воно не входить в приватні володіння. Розумію я і право як таке собі мою вимогу, підтримане законом і со-який відносять з чиїмось зобов'язанням. Скажімо, я маю право отримати від вас 100 фунтів, якщо ви мені їх повинні. Оскільки закон дозволяє М. покинути дружину і спокусити дружину ближнього, значить, М. має на це право, і щастя тут ні при чому.
.
Насправді вона просто повторює те, що вже років сорок твердить західний світ. Коли я був дуже молодий, всі прогресивні люди говорили як один: «До чого це ханжество? Треба дивитися на статеву потребу, як на всі наші інші потреби ». За простоті своїй я їм вірив, але зрозумів потім, що вони мають на увазі зовсім інше. Вони мають на увазі, що до вищезгаданої потреби треба ставитися так, як ми ні до однієї потреби не належимо. Цивілізована людина завжди вважав, що свої інстинкти і бажання треба стримувати. Якщо ви ніколи не будете стримувати інстинкту самозбереження, вас вважатимуть боягузом. Якщо ви не будете стримувати тяжіння до наживи, вас вважатимуть жадібним. Навіть сну не можна підкорятися, якщо ви - вартовий. Але будь-яка жорстокість і будь-яку зраду виправдані, якщо мова йде про закоханість і пристрасті. Все це схоже на систему моральності, згідно з якою красти не можна, але абрикоси красти можна. Якщо ж ви почнете заперечувати, вам дадуть відповідь міркуваннями або вигуками про істинність, красі і навіть святості пристрасті і звинуватять вас в пуританському гнушеніе любовними радощами. Я цього докору не прийму. Якщо я вважаю, що хлопчики не повинні красти абрикоси, чи означає це, що я взагалі проти абрикосів або проти хлопчиків? Бути може, я проти крадіжок?
Справжній стан справ затемнений і тим, що питання про містера М. судять з позиції якоїсь «любовної моральності». Обкрадаючи сад, ми не грішимо проти законів «фруктової моральності». Ми грішимо проти чесності. Містер М. згрішив проти довіри, проти подяки і проти звичайної людяності.
Отже, наші любовні пориви - в особливому положенні. Вони виправдовують все те, що за інших обставин назвали б безжальним, нечесним і несправедливим. "
(Клайв Льюїс, "Право на щастя")
Люся1982 писал (а): Так часто-густо дівчата на це йдуть, грішать, але одні не залишаються. Або я-виняток?
Це дурниця все, часто-густо все, хто грішить, отримують свій бумернаг. І усвідомлюють, що якби в якийсь момент їм вистачило розуму зробити не по списку бажань, а по розумінню, то ось тоді, можливо, їх життя склалося б добре.
Ні ви не виняток, ніхто інший. Тут немає праведників, все грішні. Але ніхто не каже: я грішу, бо все грішать. Кажуть: ось я дура-то була, що ж я створила зі своїм життям!
Ось мене розчулило, що діти виростають, і батьки стають їм не потрібні. Вам ваша мати не потрібна? Її любов не потрібна, її підтримка, її схвалення або добру пораду? Але ж ви доросла жінка, і я впевнена, що навіть якщо у вас ніколи не було такого, вам цього болісно не вистачає. Ви йдете по життю з цієї неповноцінністю, травматики. І що? На питання, чому ви не займетеся своїм вже дитиною, ви заявляєте, що, мовляв, діти виростають ... Це ваш-то виріс? Це вашому-то батьки не потрібні? Він, між іншим, не по своїй волі зростає без батька, а по вашій. Це ваша відповідальність. Ви повинні бути і за батька, і за матір.
Та й чи потрібно-то всього років двадцять: вкластися по повній в своє рідне дитя, а потім вже отримаєш від цього вкладу хороший відсоток. Виросте твоя дитинка, любов він отримав, він сильний внутрішньо, він міцно стоїть на ногах. І тепер можна займатися і собою спокійно. Але всі думки у нас, матусь, тільки себе коханих: де мужики, як мені їх притягнути? І росте дитинка без батька-матері, а вже що виросте, то й виросте. Але чи маємо ми права вигукнути: чому він такий, за що мені?
Добре займатися дітьми, коли вони слухають нас. А потім вже пізно, а займатися дітьми доводиться. Розгрібати свої завали, вчасно не разгребенние. Ох як це важко! І допомоги ніякої, тому що мужики все злиняли, бумеранг отримано - і ти один на один зі своїм недолюбленного дитиною, який нещасний, не знає, як жити, і повторює всі твої помилки. І як це витримати?
Так що вас тут чують, не сумнівайтеся. Головне, щоб і ви хоч кого-небудь почули.
Люся1982 писал (а): Я до сих пір боюся тих, хто випиває і боюся чоловіків в принципі, вони сильніше і можуть образити, але не всі. Я точно знаю, що той, чиєї коханкою я була не підняв би руку на жінку.
Він гірше зробив - завдав удару в спину. Це зрада. Від цього така ж біль, як від фізичної травми. Тільки болить не око або ніс, а душа.
Чи не виправдовуйте, що дружина не знала. Він все одно зрадник. З таким небезпечно жити.
Delfina писал (а): Ваше питання, чому вони грішать і з чоловіками, а я одна теж з області величезних претензій (очікувань) до світу. Це знову ж гординя. І це теж дитяча позиція: мені винні. Ви на світ дивіться з величезною претензією. "Дайте мені чоловіка, дайте. -Кричить ви. І чоловіки від такого крику розбігаються. Немає в ньому жіночності. Є агресія. Вам чоловік для чого потрібен? Він вам навіщо?
Я вже писала, що відчуваю себе самотньою, нещасною, я хочу дарувати турботу, любов, хочу народити ще дитину. Я відчуваю себе недоробленої, недоженщіной, хочу споріднену душу, тепло ласку. Так в кінці кінців, померти на руках у чоловіка (як моя мама, в колі близьких), а не десь в хоспісі з чужими людьми.
Ті хто мене знає наживо навпаки кажуть, що я жіночна, повітряна, ніжна (жіноча думка, чи не лестощі чоловіків).
Delfina писал (а): Ви хіба не знаєте жінок, у яких немає сім'ї, дітей? Вони все життя прожили без чоловіка. Таких прикладів не знаєте? Моя колишня свекруха після смерті чоловіка залишилася одна, а було їй на той момент 30 років. І не було більше в її житті чоловіка і відповідно сексу. Моя однокласник вийшла заміж в 41 рік. Перший раз. Моя тітка живе після розлучення одна з 27 років. Чоловіки теж немає. Ніхто не помер. Трагедії в цьому немає. А у вас трагедія.
Це їх вибір і право, можливо вони самі цього не хотіли, не прагнули, дали обітницю. Хоча я не повірю, що жінка з 30ти років ні з ким не зустрічалася. Але я щось не хочу бути одна, я ночами не сплю, плачу в подушку. Для мене це жахливий, болюче питання, особливо коли родичі та знайомі запитують: "Заміж не вийшла?" Доводиться опускати очі, кажучи немає, жартами, говорити: "так навіщо, мені і так добре". А всередині відчувати свою неповноцінність, половина, мені соромно стає.
Ці жінки були замужем хоч і недовго, вони дізналися що це, коли інша людина бере відповідальність за тебе, коли ви разом прокидаєтеся і засинаєте, коли проблеми загальні на двох, а не тягнеш жили і сама все вирішуєш (а син каже, ти-ніщебродка , я не буду їздити на твоїй ганебної машині і радить купити машину, яку я не можу собі дозволити, а він каже-зароби!). Вони знали, коли є моральна підтримка, чоловіча рука будинку. Коли знаєш, що прийдеш додому, а там чекають. А у мене такого досвіду не було, мене все життя шпінялі, кидали, використовували, не сприймали всерйоз. Хоча з мого боку все сприймалося по-іншому, я думала, що мене люблять і в черговий раз сподівалася, що створю сім'ю. Але куди мені, я не варта цього.
Люся1982 писал (а): Я до сих пір боюся тих, хто випиває і боюся чоловіків в принципі, вони сильніше і можуть образити, але не всі. Я точно знаю, що той, чиєї коханкою я була не підняв би руку на жінку.
Аби не бив, а решта - нічого страшного? Вам чому про одружених пишуть, що "не можна брати чуже". Якщо Вам абсолютно беззразлічни чужий біль і сльози ошуканих дружин, дітей, то власне здоров'я душевне і фізичне навіщо в такі небезпечні умови ставити? Навіщо Вам дорослою, самостійною, розумній жінці таке "Щастя". Він зрадив дружину, де гарантія, що він не вчинить так само з Вами? Мій БМ запалився на 5 десятці великий "ЛюбоФь". Зруйнував до кінця 23-річні стосунки. Минув рік. Ну і. Він з нею живе, за своїми списку бажань. Але одружуватися не хоче, і в паралельно влаштовує гульки з більш молодими дівчатами. Хто в цій історії більше щасливий? Таких прикладів тьма-тьмуща. Воно Вам треба? Чи не там щастя шукаєте. І не тим діру в душі заліпити хочете.
А ще чому я погодилася на співжиття і блуд? А що все, ті, хто так дивуються виходили заміж непорочні? До весілля не вступали в інтимні стосунки? Мені от цікаво, може я одна така? Так часто-густо дівчата на це йдуть, грішать, але одні не залишаються. Або я-виняток?
Завагітніла (він не охороняє, а я вірила в його слова, що правда хоче дітей). У підсумку, сказав робити аборт.
Це жах. Дати різати себе і вбити свою дитину. У вас так багато здоров'я, що ви його викидаєте на смітник?
Зараз я з ним розлучилася, періодично дзвонить, каже що скучає і т.д. І я боюся зірватися, тому що вибачте Я самотньо, мені емоційно важко, у мене нікого немає
А син? Це ніхто? Хто ж вам потрібен, щоб бути не однієї? А найголовніше-хіба така людина можливий?
Ось все засуджують коханок, але я останні років 6 напевно не зустрічала неодружених, гідних, їх просто на просто розібрали
Не бачу зв'язку між засудженням коханок (хоча, кому це потрібно?) І наявністю холостяків. Так, серйозні чоловіки знаходяться в родинах і від них ви не почуєте про поганий дружині. Тому що на сайті знайомств, вибачте, їх немає.
Людмила, ви ж доросла жінка. Невже ви вірите, що таким словам людей можна вірити? Напевно, ви просто закрили очі на такі слова, щоб перед самою собою виправдатися за такі зв'язки. Адже якби ви навіть таких слів не почули, а почули щось типу: підемо на час, я одружений і залишуся таким, але ж ти хочеш, підемо, то вже з іншим настроєм пішли? Без надії і без найменшого міражу на порядність.
А я теж хочу бути щасливою, хоча б придумати собі самій таке щастя, хоч ненадовго. Розумієте?
Ви і придумали. Тепер ось себе гірше інших бачите.
Хочу бути щасливою-це дитячі слова. До того ж, щастя багатогранно.
Адже я не потвора, що не дурна, самостійна, веду здоровий спосіб життя, не п'ю, не курю, не зраджую
Кому не зраджуєте? Не змінювати в блуді-це щось екзальтована.
Я готова дарувати всю турботу і тепло свого чоловіка, я хочу любити. Але нікому це не потрібно і ніхто це не цінує. Ось і думаєш, чим я гірший тих, хто замужем? Вони далеко неідеальні, а їх люблять і п'ють і палять і зради прощають.
Розібратися в чужому житті неможливо. Ви йдете хибним шляхом. Ви накручуєте себе, а потрібно себе міняти. Вашу любов оцінить дитина. Які у вас стосунки?
Так що, хто люто засуджує коханок, поставте себе на їх місце, вони теж мають право на щастя, а якщо воно ніяк не дається, вже від відчаю йдеш на відносини з одруженим, а не тому що така підступна і безсовісна. Якби поруч був вільний, гідний, навіть оком б не повела в бік одруженого. Прошу Господа тільки б не зірватися і знову чи не піти ловити "свій останній шанс". Прошу Його, якщо він не дає мені чоловіка, то нехай дасть сили однієї дожити свій вік без блуду і відносин з одруженими.
Кожен в цьому житті на своєму місці. У цьому вся суть. І ніхто нікого нікуди не штовхає. Тільки своїми ногами і своїми помислами ми виявляється там, де знаходимося.
Ви куди хочете переміститися? За якими правилами?
Люся1982 писал (а): А кому мене жаліти, крім самої себе? Мама завжди шкодувала, тепер її немає. І в усьому світі немає жодної людини, хто б зрозумів або хоча б поспівчував.
А чому саме жаліти?
Може, щось інше з собою прийшла пора зробити? Наприклад, зрозуміти на глибинному рівні що означає бажання любові без правил у відносинах? Коли людина себе саме шкодує -він пропонує себе не найкраще. Приблизно як мати пустушку примхливому дитині. Щоб перестав істерії. Потрібно чітко бачити зв'язку "мрія-справа-наслідки". Ви не бачите її, не можете зрозуміти, що йдете вирішувати проблему з зав'язаними очима.
Про "мама жаліла" теж не найправильніше. Знову жаль, неначе ви неповноцінна.
Але в той же час я не хочу до кінця життя залишатися одна
Ви хіба в печері? Ви вже собі діагноз поставили: одна. А ви не одна.
Хіба це погане бажання створити сім'ю?
Створюйте, у вас є син. Його вік починає бути складним. Ось там ваша сім'я.
Або все тут вважають, що раз я так жила, то я і не гідна мати сім'ю, дітей, справжні щирі відносини, без брехні і зради?
Така постановка питання створює грунт для скандалу. Але скандал нікому не потрібен, його не буде. Вам просто говорять, що бути потрібною собі і синові це і є щастя. Ви невірно себе витрачаєте, там, де не потрібні зовсім. Поки це не побачите-нічого не зміниться. Використання вас ви називаєте пошуком щастя, а коли знову не виходить-зриваєтеся. І не вийде, за такими правилами вийде.
Які у вас стосунки з сином? Що з роботою, з захопленням?