Дійсно, відсторонення - це не мовчанка. Мовчання відбувається не від бажання щось довести, а від відсутності загальних тем. Як якби ви їхали в купе з людиною, які не говорить спільною мовою, які не залежимо від вас і від якого не залежите ви. Дві години в загальному вагоні, а далі у кожного своя станція і своя дорога.
Потрібно на всіх рівнях життя стати самостійною, незалежною, якщо ви такий навіть не були раніше.
На фізичному рівні, на емоційному, подумки, на духовному.
Я далі буду описувати на прикладі чоловіка (фактично колишнього чоловіка) після його зради. Тобто це максимальне усунення.
На фізичному - вміти своє джерело доходу, або скласти домовленість про його внесок в ваш дохід, якщо мова йде про аліменти на дітей.
Бажано жити окремо або як можна менше часу перетинатися, якщо живете в одній квартирі. Не користуватися його послугами, такими як - підвезти на машині, справи по дому - реально чоловіки рідко є "постачальниками унікальних послуг" - все що робить по дому БМ можна купити за гроші або зробити самій.
Не мати з ним інтимних контактів, не спати в одному ліжку - це все логічно випливає з "якомога менше бути разом". Не торкатись до нього, не відповідати на обійми і поцілунки.
У питаннях його утримання та обслуговування - перестати вести себе як його дружина - не стирати його речі (є машинка може випрати сам), не прибирати за ним, не готує для нього, не виконувати його доручень (віднести в хімчистку, забрати з ремонту.) . Чи не розраховувати, що він буде приносити продукти, не брати його продукти. При необхідності готувати на один раз або їсти не вдома.
На емоційному рівні - не звертати уваги на його емоції, не намагатися "вгадувати" його настрій, не будувати своє життя від його настрою. Чи не втішати його, не бути йому підтримкою, чи не вислуховувати "сумні історії», не вислуховувати "успіхи за день".
Не давати втягувати себе в емоційні розмови. Навіть пов'язані з вашими відносинами. Якщо ви відстороняєтеся - значить час розмов уже минув.
Не давати інформація про свої емоції - "а що ти так радієш?", "А чому ти сумна?".
Тому що всі ваші відповіді дозволяють втягнути вас подальше обговорення.
На духовному рівні ви зміцнюєте в тих принципах, які вас підтримують - це або релігія, або просто ті моральні межі, які ви для себе збудували - ви не даєте тягнути себе в ідеї "так все так живуть" (маючи коханку), якщо у вас душа проти. Ви якомога більше часу просвітлюєте того, щоб стати "за образом і подобою." - це якраз той час, коли можна розібратися з питанням "а яка я насправді і який я можу стати, як кращої версією себе".
Всі ваші попередні завдання по відстороненню були якраз для того, щоб зосередити ваші зусилля, ваші думки саме на цьому рівні - на вашій душі і ваших якостях як людини.
Чи була я егоїстична? У чому це виражалося, як це впливало на інших і на мене? Через що, я можу це змінити? Що конкретно я повинна робити і говорити?
Чи була я. (Тут можна довго перераховувати всі наші недосконалості і гріхи. Про них потрібно думати не як ідею "виправлюся і притягну його назад", а як ідею "а що хотів би від мене Творець?" -.
Потрібно розуміти, що через недоліки іншої людини ми можемо побачити і свої теж. Близька людина поруч своїми недоліками допомагає нам оголити наші недоліки - ревнощі, залежність, запальність, жадібність, безхребетних, нерішучість, безвідповідальність, потурання, нетерпіння. та що завгодно! Ми про нього, а він - про нас - як кремені. Якщо усвідомлюють це і готові працювати обидва - то сім'я залишиться і зросте. А якщо немає - то це тільки наш шанс, другий так і буде жити в своєму вимірі.
Іншого ми не виправимо -а себе можемо. І до виправленому собі - нам підберуть іншу пару, для подальшої роботи. Нам тільки потрібно показати. що ми вміємо працювати над собою, готові це робити, не витрачаємо час на порожню - на задоволення зрадників (кекс-секс- панчішки-міні), на розуміння зрадників (звичайно, як тобі важко - не можеш вибрати між мною і нею. бідолаха. .), на думки про те - так як він міг. спочатку говорив "люблю", а потім дзвонив їй, а потім.
Ось коли ми все це відпускаємо і займаємося саме тим, за чим прийшли в цей світ - створенням своєї душі - то тоді і люди і обставини навколо нас стають іншими - не сказати, що простіше, але набагато повноцінніше.
Нові завдання, нові люди, прекрасна життя.
Перший крок в неї - навчитися усуватися (усуватися від Не важливо, для того, щоб зосередитися на істотному).
А тепер спробую на ваше запитання поміркувати виходячи з вище написаного. Від теорії до практики, так би мовити. ))
Vikki_87 писал (а): З відстороненням в разі роздільного проживання тепер більш менш зрозуміло, а якщо живеш разом? Наприклад, ter41 зараз живе з дружиною.
Розумію, що можлива така ситуація. Так, момент відправити в сторону "Великий і світлої" пройшов в спробах повернути додому. Борошно повернулася з тріумфом - "ти сам наполіг". У прийняла боку закономірні тривоги - чи надовго це "сімейне щастя" - тому як він сам собі це уявляв по іншому. І її повернення, і свій стан. Але - ось є як є.
За визначенням - працювати і впливати він може тільки сам на себе. Вона така - яка вона є.
Розбиратися потрібно з собою і ставити спочатку незручні питання самому собі. (Речі про відсторонення поки взагалі не ведеться!)
Що я хочу? Сімейного щастя? (І потрібно розуміти, що воно можливе і швидше за все буде не з ЦИМ людиною)
або - бути поруч з цією людиною, не дивлячись на всю ту біль, яка це "поруч" приносить?
І тільки потім шукати вже можливості щось робити.
"Хочу щастя" - це шлях через розлучитися, розійтися, роз'їхатися, себе відновити і далі жити. Відсторонення буде на етапі "чекаємо розлучення", "чекаємо розміну квартири", "чекаємо машину на переїзд" - коли прийнято рішення розлучитися, не варто себе мучити і робити "хорошу міну при поганій грі", не потрібно бути другом для зрадника, вислуховувати його або виконувати його прохання.
"Хочу бути разом, не дивлячись на біль" - це інший шлях. Мені він здається дуже важким, якщо друга людина не має для відносин схожих орієнтирів або принципів, це дуже жертовний шлях. Той хто на нього зважиться, звичайно час від часу буде віддалятися, для того, щоб перевести дух, ще раз знайти сили в собі - але це не буде то відсторонення, з прагненням до автономності, про який спочатку йде мова.
Vikki_87 писал (а): з її боку прохання "купи то", "принеси се", якісь образи, претензії "ти знову починаєш". Як реагувати на це, якщо людина відсторонився? Відмовляти? Образи і претензії ігнорувати?
Той хто повернувся (без каяття) усіма сила намагається "повернути як було" - по дитячому ігноруючи дійсність, що не буде вже як було.
Але так як повернувся не змінився (в плані взяття відповідальності на себе) - то і буде далі шукати крайнього, втягувати другого в розборки і підтасовувати, і маніпулювати. Будь-яке слово проти сприймається "ти знову." - цим виправдовується сові поведінка, свої вчинки, свої зради.
Чи не мати спільної грунту (для розмов і емоцій) - значить не давати повернувся аргументів зробити себе винуватим зайвий раз.
Так, розмежуватися, мати роздільне господарство. Так, не вислуховувати образ або ніяк на них не реагувати. Краще просто не мати точок перетину, навіть якщо жити під одним дахом - рано чи пізно приходити / є / вмиватися.
"Ігнорувати" в моєму уявленні - це взагалі робити вигляд що немає людини, тобто виходячи з кімнати вимикати світло - ой, а я вас не помітив. Але це вже хардкор
Чи не мовчати самому про свою позицію (ти сама по собі, я сам по собі, і це виглядає тепер ось так в таких питаннях, далі буде то-то) - не обговорювати її, а просто довести до відома, для внесення ясності в те, що відбувається. Ось це основа відсторонення.