- Ти мене кохаєш?
- Угу
- Ну що значить угу?
- Люблю люблю.
- А чому ти говориш так, ніби хочеш звільнитися?
- В сенсі?
- Ну що значить люблю-люблю?
- А що це по-твоєму означає?
- По-моєму це значить - відвали.
- Я не розумію що ти хочеш?
- Щоб ти сказав «люблю».
- Але я сказав «люблю» навіть два рази.
- Ти не так сказав.
- А як треба було сказати?
- Треба було сказати «люблю»
- Ну добре, люблю.
- Відмінно # 33;
- Ти задоволена?
- Ні.
Лікарня міста Ен.
- Привіт, мої дорогі хворі.
- Доброго ранку, наша улюблена медсестра. Чудово виглядаєте.
- Спасибі хлопці. Віталій Олександрович, не забудьте, у вас сьогодні опівдні операція. Роблять натщесерце, так що нічого не їжте.
- Так-так, я в курсі, мені лікар вчора сказав.
- І не забудьте, Віталій Олександрович.
- Дівчина, ви що з глузду з'їхали? Навіщо ви мені нагадуєте про це кожні півгодини ?!
- Але це моя робота.
- Але це ж смішно, врешті-решт. Я знаю, у мене в 12 операцію, і мені не можна їсти. Я не забуду, зрозуміло вам ?!
- Ти знову прийшла? ГЕТЬ ЗВІДСИ.
- Мужики, мені дружина тут принесла, картоха смажена з котлетами. Налітай.
- Виталик, ти часом не офігів? Ти якого куючи жереш мої
котлети?
- А ті шо, шкода?
- Мені не шкода. Але у тебе ж операція.
- Кулі "б. Я", дятел. Бігом в туалет, два пальця в рот і все це назовні.
- Ти де, дура, шлявся. У мене операція, мені їсти не можна, а ти заходиш в годину по чайній ложці. Ти повинна була нагадувати мені кожні 15. немає, 10. КОЖНІ П'ЯТЬ ХВИЛИН.
Операція пройшла успішно.
Справа була в середині дев'яностих. У одного мого однокласника Вані
зламався Game Boy (чорно-білий ще). У майстерні за ремонт зажадали
мало не половину вартості. Але він знайшов спосіб відремонтувати гру
безкоштовно.
Навчався у нас ботан, про який говорили, що він полагодить і космічний
корабель. І ось Ваня йому каже:
- Дарую тобі цей Game Boy! Тільки він не працює, але ти ж починаєш!
Що було далі, і так зрозуміло. Ботан наївно полагодив гру, а на
Наступного дня Ваня викрав її назад з його ботанского кишені.
читаю вголос мікробіологію. поруч сидить мама (М)
я: при оптимальних умовах бактерії діляться кожні 20-40 хвилин. ну ні фіга собі.
М: а прикинь у тебе кожні 40 хвилин діти з'являлися б?
я: та ну нахрен. це ж з якою швидкістю надо..кхм.
М: а чи не треба. брунькуванням. а то розмріялася тут.
Ну як там з інтернетом?
Не знаю. Прийшов мужик з компанії, чекаю коли полагодить.
Проблема в настройках?
Я не знаю. Давай ввечері поговоримо?
Ну проблема в комп'ютері або в шнурі?
Кажу ж, не знаю! Він уже пів години копається!
Скажи хоча б в чому саме він копається?
Здається в джинсах і светрі.
Гаразд. ввечері поговоримо.
Добрий доктор сисадмін
За комп'ютером сидить
На годиннику три нуль один
Супутник по небу летить
З технічних причин
Пильнує всю ніч лише він один
Мережа налагодить, полагодить
Добрий доктор сисадмін!
на це:
Сиджу за компом, дружина пішла у ванну, через деякий час виходить гола зі словами:
- Слухай, по ходу справи у нас що то з гарячим краном.
Чи не відривати від процесу:
- Що, одяг відібрав?
-----------------------------------------
ой, хлопець, дивись, допялішься в комп котенята інший, не настільки розумний, полагодить твоєї дружини і кран з гарячою водою і з холодною.
а навздогін і стан фанової труби перевірить; )
Уже кілька років знімаю кімнату у бабулі.Бабуля в плані моральності сувора, плюс тварин не терпить ніяких, а я, навчаючись на біологічному факультеті, постійно хотіла завести якусь живність. Одна з таких спроб:
Я: Людмил Іванна, а давайте мадагаскарських шиплячих тарганів заведемо? Вони не кусаються і навіть не пахнуть.
я до вечора ржала.
Уже кілька років знімаю кімнату у бабулі.Бабуля в плані моральності сувора, плюс тварин не терпить ніяких, а я, навчаючись на біологічному факультеті, постійно хотіла завести якусь живність. Одна з таких спроб:
Я: Людмил Іванна, а давайте мадагаскарських шиплячих тарганів заведемо? Вони не кусаються і навіть не пахнуть.
я до вечора ржала.
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.