Чим менше жінку ми любимо,
Тим легше подобаємося ми їй,
І тим її вірніше губимо
Серед звабливих мереж.
У світі немає нічого абсолютно поганого і абсолютно хорошого. Чи не втомлюєшся в цьому переконуватися. Одне і те ж явище може бути як благом в одному контексті, так і почати створювати проблеми в іншому.
Наприклад, такий момент, як нестача уваги. Нерідко подібні скарги можна чути від прекрасної половини. Цілком логічно припустити, що достаток або навіть надлишок уваги в цьому випадку буде благом.
"Чим більше тим краще?"
Звичайно ж, відразу напрошується думка про почуття міри. Коли у нас чогось в надлишку, то ми незабаром просто перестаємо це помічати. І навряд чи тема турботи і уваги буде винятком.
Нещодавно до мене звернувся клієнт з досить незвичайним запитом. У нього не складалися відносини з жінками через підвищеного прояву уваги до них з його боку. "Як же так? Адже багато жінок саме про це і мріють! »- була моя початкова реакція на його розповідь. Згадуючи побажання представниць прекрасної статі, складалося враження, то переді мною якраз той самий образ «ідеального» чоловіка.
Він буквально обсипав своїх обраниць компліментами, цікавився почуттями і настроєм, передбачав маленькі і великі бажання. Але в результаті відносини ставали все холодніше й холодніше.
Як з'ясувалося, ніякого протиріччя тут не було. Знаки уваги, які клієнт надавав жінкам, були надмірними. Їх дійсно було дуже багато. Подібна частота нерідко починала набридати і навіть набридає.
«Я-позиція» і «ти-позиція»
Іншим важливим моментом в тому, як ми будуємо наше спілкування і взаємодія з іншими, є позиція сприйняття. «Я-позиція» - це звичний стан більшості людей, коли у нас в фокусі наші власні інтереси і цінності. Але в процесі спілкування нерідко нам доводиться виходити за межі своєї точки зору і зайняти «ти-позицію», тобто усвідомити, що відчуває і чим живе співрозмовник.
У прикладі з клієнтом вище, він більшу частину часу при спілкуванні зі своєю половинкою знаходився в «ти-позиції». При цьому клієнт нерідко зовсім забував про себе і свої потреби. Він прагнув догодити всіма силами.
Ми займаємо позицію іншого для того, щоб краще зрозуміти цю людину, а ще це нормальний спосіб «мислення», коли ми закохані. У цьому випадку ми можемо в прямому сенсі забути про себе, «застрягши» в «ти-позиції». Закоханість дійсно може змусити забути про себе. Головне тут - міра, щоб світле почуття не переросло в залежність.
Тонка грань або як не втратити себе?
«Джем» в позиції іншого не несе в собі нічого поганого до тих пір, поки людина не почне в буквальному сенсі втрачати себе. У разі клієнта цей процес зайшов досить далеко. Він практично жив інтересами дружини, постійно відсуваючи себе на другий план. В результаті дружина в кінці-кінців втратила до нього інтерес.
Чому ж це сталося?
Основний момент, який призвів до порушення стійкості відносин, було порушення балансу «давати-брати». Співвідношення між сторонами явно виходило за межі «здорового» рівня 50% -50% або хоча б 40% -60%, а скоріше 10% -90%, де 90% - це внесок з боку клієнта. Позиція «давати, не вимагаючи нічого натомість», може стати згубною для відносин.
Ще однією причиною втрати себе була відсутність глибокої прихильності між партнерами, коли формується позиція «ми». До тих пір, поки не виникне така позиція, взаємини будуть походити на суперництво. Порушення балансу «давати-брати» тут буде нормою, тому що співвідношення 50% -50% в розумінні партнерів сприйматися як «нічия».
«Ми-позиція» говорить про те, що ігри і набір очок у відносинах закінчені. Немає переможців і переможених. Це рівень, на якому партнери починають бачити свої відносини з боку і усвідомлюють важливість один одного. Баланс «давати-брати» тут часто встановлюється сам собою. Тому «правило», укладену в рядках великого поета з епіграфа стає просто непотрібним. Ігри закінчуються. Справжня любов не потребує обмеження: чим більше ми її віддаємо, тим більше її стає, і тим більше повертається до нас назад.
Вострухов Дмитро Дмитрович,
А ще це може бути легко і приємно.
Деякі мої статті:
Белан Ольга Анатоліївна
Психолог, Гештальт-терапевт онлайнтерапія - г. Одесса (Україна)
"Ми-позиція" іноді теж може говорити про злиття і залежних відносинах, якщо не розрізняти в цьому власного "Я". Важливо за цим побачити контекст клієнта або пари і як розпізнається "Ми" і "Я". Хтось каже "МИ" і за цим, правда, помічається баланс "давати-брати" і це позиція, на якій будуються взаємини з можливістю чути і розуміти один одного. Але дуже часто буває, коли приходить сімейна пара і розумієш, що це саме "МИ" розмиває кордони "Я" кожного з партнерів. Або, що найбільше розчулює, коли мама приходить з дитиною на прийом і починає говорити "МИ" стали погано вчитися, погано себе вести і "МИ" не знаємо, що з цим робити.) Дякую за статтю!
№4 | Белан Ольга Анатоліївна писал (а):
"МИ" розмиває кордони "Я" кожного з партнерів
І ось тут виникає питання: як знайти цей самий баланс між "Ми" і "Я"?