(Сторінка 2 з 17)
Одна з найперших завдань, що стоять перед тамадою, - надати застілля значимість, урочистість, солідність. Незалежно від відзначається події, тамада повинен підкреслити епохального події:
«Ми сьогодні зібралися за святковим столом, щоб відзначити ... віддати належне ... висловити нашу спільну радість ...» І т. Д. І т. П.
Мова може бути пафосною. Цілком доречно навести чиєсь мудрий вислів, афоризм або вірш. Наприклад:
Великий Гете написав:
Здатна груди зносити страждання тихо,
Але радості безмовно НЕ знесе!
А ми? Чи можемо ми безмовно зносити нашу радість - день народження такого-то (підвищення на роботі, захист диплома, Новий рік, народження дитини та ін.)? Не можемо! Давайте дружно і весело почнемо відзначати цю подію!
Якщо це весілля, можна розповісти міф про те, що стародавні люди були наполовину жінками і наполовину чоловіками. Одного разу ці істоти розгнівали Бога, і вирішив він їх покарати: взяв та й розділив на дві половинки і кинув на землю. «Ідіть і шукайте свою половину!» - сказав він їм.
З тих пір бродять люди по світу в пошуках свого другого «я». Щасливі лише ті, яким це вдається ... Сьогодні ми бачимо таку щасливу пару!
# 10084;
Якщо це ювілей гідну людину, цілком доречні пишні слова:
Та будь я хоч негром
похилих років,
Індусом иль старим євреєм,
По-русски б вивчив
кілька слів -
Привітав б вас з ювілеєм!
О. Бутаєв
Ось ще кілька прикладів.
Щастя, коли не треба брехати, що тобі подобається ця людина.
Щастя, коли не треба брехати, що цінуєш і захоплюєшся цією людиною.
Щастя, коли не потрібно складати компліменти, оскільки людина гідна найбільших похвал. Яке щастя, що ювіляр є саме такою людиною.
Мало на світі людей, на яких би хотілося рівнятися, яким би хотілося наслідувати. Наш ювіляр якраз з їх числа!
В наш час, коли світом правлять гроші, користь, чистоган, важко вибитися в люди, зробити успішну кар'єру, залишаючись людиною чесною, доброю і порядною. Приємно, що, анітрохи не кривлячи душею, ми можемо сказати, що наш іменинник - саме такий! А адже це велика рідкість. Раневська якось сказала: «Я ще пам'ятаю порядних людей». І, схаменувшись, додала: «Боже мій, як я стара!»
# 10084;
Протягом усього вечора тамада повинен тактовно нагадувати публіці про подію, що став причиною торжества.
Добре, якщо в своїй промові він буде використовувати будь-які алегорії.
Конкретний приклад з моєї практики.
посвячення ювілярам
(Гриші і Регіні)
Зліпив із глини людину Бог.
Зліпив на славу, сильно постарався.
Працював довго, так що взимку.
Та тільки глядь: грудку залишився -
шматочок глини. «Що б з нього
Тобі зліпити? »- запитав Бог людину.
«Зліпи мені щастя, тільки і всього,
таке, щоб не скінчилося до століття! »
Бог покрутив шматочок так і сяк,
подумав трохи, почухав щетину.
Але творчий запал, на жаль, вичерпався,
і людині він залишив глину ...
Бог зробив велику мандрівку по небу,
але він не відав, що таке щастя.
А тому сказав: «Лепи, брат, сам!
Тепер уже без мого участья! »
І взявся Гриша за справи:
в руках його заспівала глина!
Ось стрункий торс, ось голова,
і ось ... у всій красі Регіна!
Тамада, як ми вже з'ясували, фактично визначає атмосферу застілля і навіть її культурний рівень. У міру необхідності виступає сам - і не без задоволення - з тостами, анекдотами і смішними історіями, зрідка поступаючись таку можливість іншим.
Ведучи корабель за наміченим курсом і здійснюючи керівні функції, він зобов'язаний жваво реагувати на все, що відбувається за столом: не допускати бунту на кораблі, не залишати без уваги зауваження та репліки окремих гостей, підхоплювати думки, порушені в тостах. При цьому бути одночасно диктатором і дипломатом, уміти швидко залагодити конфлікт, якщо він раптом виникне.
Є й інші моменти, на які тамада теж повинен відгукуватися. Так, майже в кожній компанії, як ми вже відзначали, зустрічаються гості-мовчуни серед численних балакунів. Ще більш частий випадок, коли хтось зовсім не п'є, зате чимало інших не знають в цьому заходи і т. Д.
Багато з подібних ситуацій можна заздалегідь передбачити і підготуватися до них. Розглянемо найбільш характерні.
Тамада, давши хід святкового поїзду, уважно стежить за його швидкістю. Він визначає, з якою періодичністю потрібно піднімати келихи, коли доречно розповідати анекдоти і байки, коли краще зробити перекур і т. Д.
Так, якщо тамада відчує, що пауза для пережовування їжі затягнулася і святкове торжество втратило необхідний темп, він може запропонувати всім терміново випити, для цього розповівши одну з наведених нижче історій.
Кажуть, що після четвертої чарки горілки навіть російські стають схожими на іноземців - з працею говорять по-російськи ...
Запрошую всіх перевірити це твердження. Отже, хто хоче стати схожим на іноземців, прошу наповнити чарки горілкою і ще раз випити!
Одні люди впевнені, що пити треба більше, інші думають, що пити треба менше. Але ті й інші сходяться в одному: пити треба!
Отже, давайте вип'ємо!
Михайло Жванецький зауважив: «Нормальна людина в нашій країні відгукується на навколишнє тільки одним - він п'є. Тому непитущий все-таки сволота ».
Сьогодні навколишнє нас обстановка - урочиста і радісна. Пропоную відгукнутися на неї, в сенсі випити!
Відомо, що у царя Соломона був чарівний напій - вино під назвою «Чарівність». Всякий, кому довелося його спробувати, відчував райську насолоду.
Я дізнався, що нашому господареві вдалося дістати точно такого ж вина.
Пропоную всім наповнити келихи і перевірити його дію!
Молода жінка скаржиться лікарю:
- Доктор! Просто не знаю, що зі мною відбувається: як тільки вип'ю келих вина, відразу з'являється тяга ... до протилежної статі.
- Добре, - каже доктор, - ми обговоримо вашу хворобу. Але спершу ... давайте вип'ємо по келиху!
Сьогодні вже встановлено, що не тільки у тієї жінки, а й усіх інших і, що найцікавіше, у багатьох чоловіків після келиха доброго вина з'являється здорова тяга до протилежної статі! Пропоную перевірити і цю істину - давайте вип'ємо!
Скульптор Ернст Невідомий, будучи в Росії, заїхав до Свердловська. Там, на своїй і Єльцина батьківщині, розмовляє він з місцевими жителями.
- Мужики, - каже він, - як же так виходить? У вас президент п'є!
А вони йому відповідають:
- А ми що ... нюхаємо ?!
Наша пауза за столом явно затягнулася. Виходить, що вже півгодини ми нічого не п'ємо, а тільки нюхаємо! Пропоную виправити становище! Давайте вип'ємо!
Йде лекція про шкоду алкоголю.
Лектор, як і належить, детально розповів про вражаючі фактори цієї зброї. Потім звертається до аудиторії:
- У кого є питання?
Один чоловік активніше за інших тягне руку.
- Слухаю вас, - говорить лектор.
- Скажіть! У вас ... склянку звільнився ?!
Не знаю, як у вас, а у мене стакан давно звільнився, і я хотів би випити! Прошу мене підтримати!
Кажуть, що від української горілки дружба міцніє прямо на очах. У нас сьогодні є щаслива можливість перевірити це твердження.
Прошу наповнити чарки цією рідиною!
Згадалася така історія.
Радянський роботяга виявився в Індії у йогів на величезному застілля. Господарі поставили на стіл пляшку горілки, і гості спрямували на неї погляди. Всі напружено дивилися на пляшку і ... п'яніли!
Нашій людині це дуже навіть сподобалося. Повернувшись додому, він відразу ж купив пляшку і приступив до експерименту: поставив горілку на стіл і став пильно на неї дивитися. Через деякий час ... втратив свідомість і впав на підлогу.
Лікарі, що приїхали, констатували смерть. На питання дружини експериментатора, в чому причина смерті, вони відповіли:
- Захлинувся слиною!
Сподіваюся, зрозуміло, навіщо я розповів цю страшну історію. Якщо і ми будемо тільки дивитися на випивку, а не пити, можливі такі ж наслідки. Пропоную терміново випити!
Йдуть по пустелі два верблюда. Один каже іншому:
- Що б про нас люди не говорили, а пити все одно хочеться!
І про нас теж що б люди не говорили, а пити все одно хочеться! Давайте вип'ємо!
Пацієнт запитує у лікаря про причини своїх недуг:
- Доктор, це, напевно, у мене тому, що я свого часу багато пив?
- Ні, голубе. Це тому, що ви пили не в свій час.
Пити звичайно ж потрібно в свій час. На мій погляд, воно якраз підійшло! Отже, пропоную всім випити!
Автобус рушає з місця і вже набирає швидкість, але одна жінка відчайдушно біжить за ним.
- Зачекайте, зупиніть, - кричить вона. - Я на роботу спізнююся!
Пасажири просять водія зупинитися, але той відмовляється:
- Не можу, у мене розклад.
Жінка продовжує бігти і благати. Нарешті, автобус зупиняється. Важко дихаючи, входить вона в автобус:
- Уф ... мало на роботу не спізнилася ... Уф ... уф ... Приготуйте квиточки! - строго говорить вона.
Подібна історія відбувається сьогодні зі мною. Дружина ось так же вмовила мене взяти її на наш захід, а зараз стежить, щоб я не напився. Висновок простий: жінка - це в першу чергу контролер! Пропоную пред'явити контролерам вщерть наповнені келихи!
Одного разу в зелену літню пору
Я з лісу вийшов - війнуло спека ...
Дивлюсь я на вас - розмови і суперечки,
А я знемагають: мені випити пора!
О. Бутаєв
Пропоную увійти в моє становище і підтримати мене!
# 10084;
Михайло Свєтлов, як відомо, багато років пив. Хтось із друзів, з найщиріших спонукань, звернувся до нього:
- Навіщо ж ви п'єте? Ви ж знаєте, що алкоголь руйнує організм.
- Ну чому? - заперечив Светлов. - Коньяк, наприклад, розширює судини.
- Так, але потім вони звужуються.
- А я їм не даю!
Наша пауза з випивкою так затягнулася, що я зараз чітко відчуваю, як мої судини почали звужуватися. Пропоную терміново випити!
На прийомі у психіатра.
- Лікарю, у мене руки трусяться.
- Бачу. Ви палите?
- Курил.
- Чи п'єте?
- Пив.
- Так що, кинули?
- Ні, тільки вирішив.
- Ось бачите, а організм вже злякався.
Щоб руки не тряслися, пропоную всім терміново випити!
Кореспондент, розмовляючи з Аллою Пугачовою, зауважив, що примадонна курить.
- Я здивований, - каже він, - ви - співачка і курите!
- Так, я курю, - зізналася вона.
- Як же так? Адже куріння, напевно, заважає співу?
- Так, заважає, тому, коли я співаю, не курю!
Якщо мене хтось запитає, чи заважають випивки застільні розмови і тости, відповім прямо: заважають! Тому пропоную на кілька хвилин їх припинити! Давайте просто вип'ємо!
- А що це Моцарт у нас нічого не п'є? - обурюється Сальєрі.
Ще одна цілком можлива (обурлива) ситуація за столом: торжество йде повним ходом, але хтось із гостей зовсім не п'є. Такий «збоченець» посилається зазвичай на здоров'я - мовляв, погано себе почуває, лікар заборонив або щось в цьому роді. Присоромити «несвідомого» можна, розповівши щось з нижченаведеного.
П'яничка зустрів в місті двох давніх приятелів і відразу запропонував:
- Мужики, скинемся на трьох?
- Я зав'язав, - зізнається один.
- А мене, на жаль, геть дружина чекає, - заявляє другий.
- Мужики, ну ви даєте! Навіщо було вааще з дому виходити ?!
Пан Н. це для вас я розповів цю історію. Якщо ви не п'єте, навіщо було вааще з дому виходити ?!
Венедикт Єрофєєв колись мудро сказав: «Колгосп справа добровільна: хочеш НЕ хошь, а вступати треба!»
У нас тут з випивкою теж справа добровільна: хочеш НЕ хошь, а пити треба! Тим більше що привід, висловлюючись ленінською мовою, архіважливе!
Одного чоловіка питають:
- Ти що такий сумний? Він відповідає:
- Я не сумний. Я тверезий.
І за нашим столом є такі сумні. Пан Н. пропоную терміново виправити становище, давайте вип'ємо!
сторінки: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17