«Я страшенно засмучена. Я побачила в комп'ютері своєї 11-річної дочки лист, надісланий одним з її хлопчиків-однокласників: «Я хочу з тобою посексіть. Хочу вставити свого бешкетники в твою нісенітницю ». Не знаю що робити. Може бути, мені треба подзвонити його батькам? Може бути, варто розповісти про це шкільним вчителям? І що сказати дочки? »
«Я тільки що з'ясувала, що моя 12-річна донька курить травку. Як мені поговорити з нею про це? »
«Я налякана до смерті. Прибираючи в кімнаті сина, я знайшла його вірш, в якому він говорить про самогубство. У школі у нього все в повному порядку. У нього є друзі. Я не бачу, щоб він був нещасливий. Але, можливо, я щось пропускаю і не помічаю чогось важливого? Чи варто дати йому зрозуміти, що я бачила цей вірш? »
«Останнім часом моя дочка проводить багато часу в Інтернеті з одним 16-річним хлопцем. Ну, тобто він говорить, що йому 16, але хто знає? Тепер він хоче з нею зустрітися. Думаю, мені треба піти з нею. Що ви думаєте з цього приводу?"
В машині по дорозі додому ми говорили без зупинки: «Дивись, з якими проблемами стикаються сьогодні батьки. Наскільки змінився світ, в якому нам доводиться тепер жити. Але так все так сильно змінилося? Хіба нам і нашим друзям не доводилося турбуватися з приводу сексу, наркотиків, тиску з боку їх однолітків і навіть проблеми самогубства, коли наші власні діти проходили через юнацький період? »Але чомусь все почуте нами в цей вечір здавалося більш серйозним і страшним. Приводів для занепокоєння стало набагато більше. Та й виникати ці проблеми стали раніше. Можливо тому, що пубертатний період став починатися раніше.
«Ми проводимо експериментальну програму за участю учнів середніх і старших класів і роздали по примірнику книги« Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили »батькам всіх що беруть участь в програмі учнів. В силу того що книга виявилася надзвичайно корисною, ми подумали, не захочете ви зустрітися з батьками і провести для них кілька майстер-класів? »
Ми сказали директору, що подумаємо про це і передзвонимо, коли прийдемо до якогось рішення.
Кілька наступних днів ми віддавалися спогадам і роздумів про підлітків, яких колись знали краще за всіх - про власних дітей. Ми повернули час назад і витягли з пам'яті давним-давно заховані під замок спогади про чорних смугах, світлих моментах і ті часи, коли нам доводилося жити, затамувавши подих. Крок за кроком ми змогли повернутися в емоційний стан тих часів і ще раз випробувати всі тодішні страхи і хвилювання. Ми знову задалися питанням, чому той етап життя був настільки складним.
Не можна сказати, що нас ніхто про це не попереджав. З самого моменту народження дітей ми постійно чули: «Радійте їм, поки вони ще маленькі» ... «Маленькі діти, маленькі проблеми; великі діти, великі проблеми ». Нам знову і знову повторювали, що в один прекрасний день наш милий дитина перетвориться в похмурого і замкнутого сторонньої людини, який буде критикувати наші смаки, ставити під сумнів встановлені нами правила і відкидати наші життєві цінності.
Проте, нехай навіть ми і були відносно підготовлені до змін в поведінці своїх дітей, ніхто не підготував нас до почуття втрати.
Втрати старих близьких взаємин. (Що це за ворожа особистість живе в моєму будинку?)
Втрати довіри. (Чому він так себе веде? Невже це через те, що я зробила щось не так ... або чогось не зробила?)
Втрати відчуття задоволеності, що виникає від почуття, що ти комусь потрібен. ( «Ні, тобі зовсім не обов'язково їхати ... Зі мною поїдуть мої друзі».)
Втрати сприйняття себе самих як всемогутнього захисника, здатного вберегти своїх дітей від будь-яких неприємностей. (Уже за північ ... Де ж вона? Чим зараз займається? Чому до сих пір ще не повернулася додому?)
Але в багато разів сильніше почуття втрати виявляється страх. (Як нам провести дітей через ці важкі роки? Як нам самим через них пройти?)
Якщо ми відчували себе таким чином ціле покоління назад, то яке ж доводиться сьогоднішнім мамам і татам? Вони виховують дітей в умовах більш злісною, жорстокою, грубою, матеріалістичної, сексуалізірованние і виконаної насильства, ніж будь-коли в історії, культури. Так як же їм не розгубитися? Як же їм не кидатися в крайнощі?
Легко зрозуміти, чому деякі з них вдаються до крайніх заходів, тобто встановлюють жорсткі закони, карають за будь-які, нехай навіть найнезначніші, їх порушення і намагаються тримати своїх дітей-підлітків на короткому повідку. Крім того, ми можемо зрозуміти, чому інші здаються, махають рукою, відводять очі і сподіваються на краще. Однак обидва ці підходи - «роби, як сказано» або «роби, що хочеш» - усувають можливості спілкування.
Як молода людина може відкритися перед постійно карати його батьками? Як він може просити поради у батьків, які все йому дозволяють? Проте ключ до благополуччя наших дітей-підлітків (а іноді навіть до їх фізичної безпеки) полягає в можливості отримувати доступ до думок і цінностей батьків. Підлітку необхідно висловлювати свої сумніви, розповідати про свої страхи, а також дослідити різні варіанти поведінки в спілкуванні з дорослою людиною, здатним вислуховувати його, не виносячи ніяких суджень, і допомагати приймати відповідальні рішення.
Хто, якщо не мати або батько, зможе бути поруч в будь-який день цього критичного періоду життя, щоб допомогти дітям протистояти спокусливим медійним посилів? Хто допоможе їм чинити опір тиску з боку однолітків? Хто допоможе їм впоратися з впливом угруповань і проявами жорстокості, з жагою визнання і боязню неприйняття, зі страхами, нервозністю і плутаниною, супутніми періоду юнацтва? Хто допоможе їм знайти баланс між прагненням до конформізму і бажанням залишатися вірними самим собі?
Життя з підлітками може бути надмірно складною. Ми знаємо і пам'ятаємо це. Але, крім того, ми пам'ятаємо і те, як протягом усіх цих неспокійних років трималися за вироблені нами навички і як вони допомогли нам подолати самі бурхливі води, не пішовши на дно.
Тепер прийшов час поділитися з іншими людьми всіма цими знаннями, які так багато значили для нас, і дізнатися у сьогоднішнього покоління, що має таке ж більше значення для них.
Ми подзвонили директрисі і призначили час першого майстер-класу для батьків дітей підліткового віку.
Ця книга заснована на результатах безлічі проведених нами по всій країні семінарів, а також майстер-класів, даних нами для батьків та їхніх дітей, як разом, так і окремо, в Нью-Йорку і на Лонг-Айленді. Щоб наша розповідь був максимально простим для розуміння, ми злили в одну всі безліч груп, з якими працювали, а з нас двох склали одного, провідного заняття. Хоча ми змінили імена і трохи трансформували реальні події, суть того, що відбувається передана абсолютно вірно.
Адель Фабер і Елен Мазліш
Як розібратися в почуттях підлітка
Я не знала, чого очікувати. І, припустивши бігом з парковки до входу в школу, я щосили трималася за свій роздутий вітром парасольку і думала, що навряд чи в такий холодний, огидний вечір кому-небудь може прийти в голову вибратися з теплого дому та поїхати на майстер-клас, присвячений проблемам тінейджерів.