Наодинці з Богом
Знаю, просити некрасиво. Але ж я прошу не Тебе, добрий мій Боже. Ти мені нічого не давай - це дядечко мій обіцяв подарувати мені годинник, якщо буду добре вчитися. Ти мені тільки допоможи: нагадай дядечкові про обіцянку. А я постараюся вести себе добре. Дядечкові-то все одно, коли дарувати: зараз або потім. Я вже хлопцям сказав, що у мене годинник будуть, але вони не вірять. Почнуть з мене сміятися, подумають, що набрехав або просто приндяться. Допоможи мені, Боже. Адже тобі не важко, Ти все можеш. Боже, мій любий, золотий, допоможи. Прости мені мої гріхи. У мене їх багато. З'їв крадькома повидло з банки, сміявся над горбанем, набрехав, ніби мама дозволяє мені лягати спати, коли захочу; я вже два рази курив і лаявся. Але Ти - добрий. Ти пробачиш мене, адже я каюсь і хочу виправитися.
Хочу бути хорошим, але не виходить. То раптом хтось розлютить, то намовила побитися - а мені не хочеться, щоб інші думали, ніби я боюся. То мені просто нудно, то дуже чогось захочеться, чого якраз і не можна. Стриматися не можу, а потім шкодую, що так вчинив. Ну, не такий вже я поганий.
Добрий мій Боже, допоможи мені не грішити, дай здоров'я і довге життя мамі і татові, і дядечкові про годинник нагадай.
Раз обіцяв, слово треба тримати.
Боже Всемогутній, обіцяла я мамі, що більше не буду вередувати, обіцяла, що буду слухняною. Обіцяти легко, але як стримати слово. Боязко. Буду старатися - дуже хочу. Але хіба завжди виходить так, як хочеш? Стільки разів я давала собі слово: з завтрашнього дня все буде по-новому. Може, цього разу так і буде. Дотримаю слово - дуже хочу стримати. А Ти, Боже Всемогутній, допоможи мені.
Ти сотворив землю, що обертається навколо своєї осі і навколо сонця. Ти створив паралелі, меридіани, полюса. Півострова, миси, затоки, протоки, гори, плоскогір'я і низини. Безліч тварин, рослин, граніти і кварц. За Твоєму велінню лісу заповнилися звіриною. Варто Тобі тільки кивнути - і проливаються ріки, королі збирають данину або складають зброю. Ніщо не відбувається без Тебе, на все Твоя воля.
Знаю, важко Бога осягнути, мізерний розум людський - що крапля в морі. Але для Тебе немає нічого неможливого. Всі до Тебе звертаються, а Ти - погоджуєшся чи ні.
Серцем вірю я в Твій розум і доброту, і якщо не все мені зрозуміло, так це тому, що я ще маленька і дурна. Прости мені, Боже, мої сумніви, але я хочу бути з Тобою відвертою - адже немає таємниць від Бога, і Ти все одно знаєш мої думки. Так ось. Боже Всемогутній, якщо Ти хочеш, щоб люди були добрими і справедливими, чому б Тобі не створювати тільки добрих і справедливих? Чому дозволяєш їм грішити? Дав би краще людям волю сильніше, щоб вони слово тримали. Я ось намагаюся, дуже стараюся, а не виходить. І мамі неприємності і мені. Іноді у раз щось дріб'язкове, а я не поступаюся. Може бути, тому, що вдома і в школі не все добрі і справедливі. Багато я бачила зла, і не моя в тому вина, бачила фальш і бруд, якими повниться світ. Вірно, я тільки за себе відповідаю, але ці обмани, плітки, нещирість роблять життя жахливою. Боже Всемогутній, не хочу я вередувати, хочу бути слухняною - допоможи мені, дай волю витримати, дай хоч крапельку Твого могутності.
За один день створив Ти світ! Вели: нехай діти будуть слухняними. І нехай буде так.
Схилилася я над тобою, дитятко рідне, чому ж ти крихітка, так мені дорога? Знаю, схожа ти на тисяч інших, але вірю, вірю твердо, що ти - єдина, навіть не бачачи - впізнаю тебе по голосу, і не чуючи - дізнаюся по губах, що смокче груди мою.
Розумію тебе без слів. Ні звуку не видаси, тільки глянеш благально - і я негайно очнусь, навіть якщо сплю глибоко.
Дитя моє, ти - справжній сенс мого життя, трепетне спогад, ніжна печаль, надія і опора.
Будь щасливо, дитятко. Господи, прости, що ні до Тебе взиваю. Якщо і молюся, то зі страху, що Ти, ревнивий можеш моє дитя образити. Навіть Тобі, Господи, боюся його довірити - Ти ж, буває, забираєш у матері дитя і у дитяти - мати. Скажи, навіщо Ти це робиш? Чи не докір це, Господи, лише питання.
Прости мені, Господи, що люблю моє дитя більше, ніж Тебе. Адже це я зробила його на світло. Але і Ти, Господи, його створив.
Ми обидва за нього відповідає. Обидва винні, що, ледь народившись, дитина вже страждає. І обидва піклуватися про нього повинні.
Повір мені, Боже, я хочу бути серйозною, спокійною, уважною. Може, з часом це і прийде, але поки - не виходить. Не вірю я в серйозне, не довіряю - смішить мене воно. Урочисті промови, клятви, проповіді, навіть похорон - боже, які міни при цьому! Ти тільки подивися на них, на ці надуті, фальшиві і дурні пики (Прости, що я так висловлююсь). Те, що я молюся так рідко, - їх вина. Бубонять безглуздо молитву, хитрістю хочуть підійти до Тебе, Провести Тебе хочуть, випросити що-небудь зітханнями і почервонілим носом.
Нещирість - не по мені. Тому зізнаюся: Господи Боже, я Тебе не знаю. І здається мені, що перш Тебе Людина сама себе пізнати і знайти повинен. А я блукаю, не розумію себе, намагаюся розгадати себе, як шараду, вирішити, як важке завдання з алгебри. Те, що я не така, якою мене вважають дорослі і однолітки, це само собою. Але я і не така, якою сама собі здаюся. Я весела і в той же час ... Примхлива, але тим не менше ... Недосвідчена, наївна - хм, це як сказати. Знаю не багато, зате багато про що і про багатьох здогадуюся. І тих, пихатих, прекрасно знаю! Якби вони хоч на малу частку так мене знали, як я їх, нам було б краще. А може, й гірше? Гарна я або погана? І так і ні. У чомусь добра, а в чомусь зла. І добра, і зла, але по-своєму, не так, як вони думають. І, напевно, навіть не так, як я сама думаю.
Мені здається, що всю цю любов - і батьківську, і любов до батьківщини, до ближніх, і до Тебе, Господи, - все це повага і пошана дорослі вигадали для себе. Але ж і ми маємо право на власні почуття і на власну любов. У молитві молодих повинні бути сміх, танець, жарт, каприз, несподіванка, як в дикі язичницькі часи. Адже Ти, Боже, не тільки в сльозі людини, але і в ароматі бузку, не тільки в небесах, а й в поцілунку. Але кожне пустощі змінюється сумом, тугою. А в тузі - як в імлі - і обличчя матері, і шепіт Батьківщини, і біди ближніх і Велич Таємниці Твоєї. Подумати тільки: хочу бути з Тобою щирою, але ясно мені, що все не скажу, не зумію сказати. Дивлюся на зірки і кажу: мільярди зірок. Mілліарди миль. Що з того, якщо я цього не відчуваю? Знаю, що Ти Великий, могутній, Безсмертний і так далі. Знаю - і більше нічого. А я так люблю зірки, як вони любити не вміють, навіть як би не старалися, чи не ображалися, як би не, пнулися і носом сопіли. А за що я їх люблю - не скажу, та якби хотіла сказати - не зумію. Ось моя молитва ... Розумна чи, дурна чи - яка є. Сумбурна вона, тому що і я сумбурна. Боже, важко Тобі зі мною. А уяви собі, як мені з собою важко.
Ось, що я Тобі запропоную.