Юлія Борисівна Гіппенрейтер
Що робити, щоб діти ... Питання та відповіді
У цій книзі зібрані мої відповіді на численні запитання батьків. Питання задавалися в різний час і на різних зустрічах: у дитячих садках і школах, на презентаціях книг, у вільному ефірі на радіостанції «Дитяче радіо», в бесідах з журналістами (більшість з яких самі були батьками).
В цілому вийшов текст, відмінний від звичайної книги. У ньому присутній дух живого спілкування з кожним батьком, що задавали питання. І в кожному питанні проступають специфічні умови життя сім'ї, риси характеру батьків, вік дитини і т. Д.
Можна бачити, що багато питань повторюються, хоча в різних формах. Зазвичай, дізнавшись про схожу труднощі, батьки відчувають деяке полегшення: «виявляється, ми не одні такі!», «Значить, це нормально!». І дійсно, цілком «нормально», що дитина з деякого віку і в деяких умовах проявляє впертість і свавілля, так звану лінь і небажання вчитися. Варто частіше згадувати чудовий вислів: «Небажана поведінка дитини є нормальна реакція на ненормальні умови життя!».
Ставлячи питання, батьки часто хочуть отримати конкретні рекомендації. Там, де це можливо, я ділюся своєю думкою, але уникаю прямих рад. Як показує практика, люди рідко прислухаються до порад. По-перше, тому, що не знають, «як же все-таки це робити ...», але більше тому, що прямий рада: «зроби так-то» або «скажи то-то» - просто не працює. Ми маємо справу з найскладнішим творінням природи - психікою людини, і все поліпшення в дитині і в стосунках з ним бувають результатом не якогось одного «вдалого» дії або слова, а процесу зміни «звичного» порядку в родині, стилю відносин і умов життя, які породили цю проблему.
Тому в своїх відповідях я вибираю кілька шляхів. По-перше, ділюся знаннями і відкриттями в області психології спілкування і розвитку дитини. По-друге, висловлюю припущення про можливі причини проблеми або важкій ситуації і запрошую батьків подумати разом. По-третє, нагадую і показую інший образ дій батьків - кроки і шляхи. які в кінцевому рахунку (не треба сподіватися, що відразу) приведуть до гармонійним, довірчих відносин з дитиною. Нарешті, із задоволенням привожу успішний досвід інших батьків, знаючи, що такий досвід буває набагато більш переконливим, ніж думки багатьох фахівців.
Всі питання і відповіді ми зібрали в три основні частини ( «Емоції дитини», «Заняття, інтереси, розвиток», «Сім'я, спілкування, виховання»). Звичайно, поділ на ці частини дуже умовне. У кожній з них повторюються глобальні теми - поведінка дитини, переживання батьків, культура спілкування, стилі відносин, - проте різні контексти розширюють коло фактів, висвічують нові сторони проблем і таким чином допомагають краще у всьому розібратися.
Більшість відповідей на публічних зустрічах неминуче були короткими, хоча деякі з них я допрацювала і розширила для цього видання. Нарешті, в окремих місцях я відсилаю до матеріалу моїх книг [1] і різних дитячих спогадів [2]. де можна знайти більш докладні роз'яснення.
Як спілкуватися з дітьми, які ще не вміють говорити?
Анна (синові 1 рік):
«Я, звичайно, прочитала книгу" Спілкуватися з дитиною. Як? ", Але моїй дитині всього рік, і я не розумію, як можна з ним спілкуватися, використовуючи принципи, викладені в книзі».
Велика ілюзія, що не треба говорити з дитиною, який ще не говорить.
Діти дуже рано починають розуміти мову: «гуляти», «м'ячик», «чобітки». З ними потрібно розмовляти - так само, як з будь-яким мовцем. Наприклад, інша дитина відібрав у однорічного малюка іграшку - скажіть йому:
- Він тебе образив ... тобі хочеться, щоб я тебе пошкодувала.
У мене був досвід спілкування з однією жінкою. Її синові було півтора року. Він не підкорявся ніяким правилам. Нібито тому, що він погано їв, їжу в нього впихати. Але коли за стіл сідала бабуся, він тут же дерся до неї на коліна і залазив в її тарілку руками. Якщо йому було щось потрібно, він голосно кричав і бився. Якщо кричав занадто наполегливо, на нього теж кричали і замикали в туалеті. Я запитала мати:
- Чому ти з ним не розмовляєш, нічого не пояснюєш словами?
- А що з ним розмовляти, адже він сам ще не вміє говорити.
А адже багато матерів розмовляють зі своїми немовлятами:
- Ти плачеш, напевно, ти хочеш їсти.
- Ах, ти не хочеш їсти, ти, напевно, мокренький.
- Ах, ти сухий, може бути, у тебе животик болить, дай я візьму тебе на ручки ...
Свого часу я вивчала природу музичного слуху. І приблизно тоді ж у мене народжувалися дочки. Я знала, що слух розвивається, коли дитина пробує співати. І експериментувала з дочками, починаючи з їх трьох-чотиримісячного віку. На тій же ноті, з тією ж гучністю я підбудовувалася під їх звуки і навіть під незадоволене пхикання. Вони замовкали, слухали. І потім самі починали підлаштовуватися. Потім ми разом «співали». Це, звичайно, спілкування, причому дуже емоційний. Я міняю звук, і вона підлаштовується. Вона змінює - я підбудовуюся. Виходить звуковий діалог. Вона знає, що її чують. А коли незадоволена, поділяють голосом її переживання. А не так: «Досить ревіти!» - і дитина ображається.
У малюків і почуття гумору є. Адже ви, напевно, помічали, як лукаво малюк дивиться, коли викидає з ліжечка іграшки. Ти їх піднімаєш - він знову кидає. Так він з вами спілкується, грає.
Валентина (синові 3 роки, дочці 6 місяців):
«Я намагалася підготувати сина до народження дочки, але він все одно ревнує, одного разу навіть подряпав їй обличчя. Як прищепити любов однієї дитини до іншого? »
Давайте спочатку згадаємо про ревнощі дорослих. Всім батькам напевно знайоме це відчуття. А у дитини воно може бути ще сильніше, бо не стримується свідомістю або розумінням.
Найкраще поговорити з ним про те, що він відчуває. І при цьому не засуджувати, не критикувати його, а спочатку назвати це почуття, воно ж дуже природне. Далі - приділяти старшій дитині багато уваги. Важливо зрозуміти, що він виявився в дуже важкій ситуації. Увага його батьків пішло, переключилася на маленького. Уявіть, що він начебто трохи хворий і потребує посиленої турботи.
Мудрі батьки знаходять способи уникнути дитячих ревнощів. Одна молода мама зробила так, що старша дочка і після народження брата була «головною». Малюк, як вона розповідала, «просто весь час бовтався під пахвою», а з дочкою вона гуляла і грала як і раніше, і ще спілкувалася з нею як з помічницею. Дівчинці подобалося допомагати мамі, і скоро вона дуже прив'язалася до братику.
Марія (синам 5 років і 1,5 року):
«Що робити, якщо вся моя увага дістається молодшому дитині? Я весь час думаю тільки про молодшого і бачу, як страждає старший ».
Часто буває, що старша дитина відходить у мами на другий план. І їй соромно, що все виглядає так, ніби вона живить до молодшого більш сильні почуття. Що можна порадити мамі в цій ситуації? Бути чесною з самою собою і з дитиною. Адже з ним можна про це поговорити: