Я вам ще не розповідав, як я спробував знайти себе в якості викладача математики. О! Це прецікавих досвід.
Раніше мені і в голову не могло прийти, що якщо дитина сидить в класі спокійно більше п'яти хвилин, то є: не горланить пісні, які не встромляє кнопок в зад сусіда і не намагається зав'язати в вузол металеву ніжку стільця - то значить він або смертельно хворий, або готує вам таку гидоту, про яку ви, в вашому рожевому дитинстві, і подумати не посміли б.
Ви скажіть, що я перебільшую. Ні в якому разі! І щоб довести вам це, наведу в приклад пару звичайних уроків математики, скажімо, у восьмому класі.
Урок я, як завжди, починаю з маленькою контрольної, щоб втихомирити ввалився в клас орду диких кочівників. І як завжди без толку. Жіноча половина класу влаштувала змагання на найкрасивіше визнання в любові, а чоловіча замість контрольної здала на листочках анонімні погрози, зустріти в темному провулку і обірвати руки, щоб не ставив таких складних завдань.
Приступаю до усного опитування. Що у нас сьогодні? Теорема Піфагора. Бідний Піфагор! Тут з'ясовується, що ці варвари кудись знову сховали крейда.
"Кузякин, сходи, якщо тобі не важко, попроси в сусідньому класі крейда. Але тільки одна нога тут, інша там. А поки Ногоглазова вийде до дошки і розповість нам теорему Піфагора.
І довго ми будемо так стояти, Ірина? Чому ж ти мовчиш? Я розумію, Піфагор був дуже погана людина, так що там поганий, він був формений негідник - він придумав таку складну теорему. Я знаю, ти її нікому не розкажеш, навіть під страшними тортурами. Цю таємницю ти понесеш з собою в Магілья.
Ось, діти! Подивіться на цю дівчинку. Тепер можна бути спокійним за нашу розвідку і партизанський справу. Нехай ридають і рвуть на собі волосся вороги, їм не добитися відповіді. У країни ще є справжні герої!
Сідай, Ногоглазова, і нехай тобі буде соромно. Ходкіна, будь ласка, вийди до дошки і виклади нам цю чудову і просту теорему. Як! І ти туди ж. Соромно, Маша, не знати теореми Піфагора. Ти ж майбутня дружина і мати. І не треба мені будувати прекрасних очей. Отримай свої два і йди на місце. Думаєш, якщо красива, так можна не вчити математичних теорем. Тільки не треба на мене насуватися і млосно зітхати. Я залишуся непохитний. Ось, отримай свої три, і більше, щоб цього не було. Ну це вже занадто - цілувати вчителя в Шеку. Мене ж все одно не розжалобити. Забирай свою четвірку і пам'ятай, що в наступний раз я буду нещадний. Навіщо ти береш мою руку і кладеш собі на груди? Я все одно не поставлю більше заслуженого. Ось, до речі, твоя заслужена п'ятірка, і скажи мамі, що через тиждень ти їдеш на Олімпіали з математики.
Так! Ви сьогодні що, змовилися, вивести мене з себе? Не вийде. Я не з таких, хто буде з вами няньчиться. Я змушу вас вивчити теорему Піфагора. Вона буде переслідувати вас все життя. А коли у вас з'являться діти, ви будете розповідати їм теорему на ніч, як страшну казку.
Ну слава тобі! Знайшовся один єдиний розумна людина у всьому класі. Подивіться всі на самотню, як берізка, руку Вайсблата. Подивіться на гордість і приклад нашої школи. Подивіться на це бліде, виснажене обличчя. Встань, Сева. Ах ти вже стоїш. Тоді зніми окуляри і покажи всім особа майбутнього академіка.
А тепер вийди до дошки і. Ах да, у нас же немає крейди. До речі, де, скажіть мені, до сих пір ходить Кузякин з крейдою? Я не можу продовжувати урок. Цього хлопчика тільки за смертю добре посилати - ніколи не помреш.
А поки подивіться на задоволене, розпирає життям особа Сидорова. Встань, Боря. Тобі, до речі, пора б вже і поголитися. Подивіться на обличчя майбутнього гульвіси і марнотратника життя. А що, скажіть, ще залишиться робити людині, яка до цих пір не знає теорему Піфагора?
До речі, Сидоров, навіщо ти вчора після уроків бив Вайсблата? Що ти говориш! Ти його не бив, ти бив Козлова. А чому від вашої бійки постраждав один Вайсблат? Ах ти бив Козлова Вайсблатом. "
Від мого гніву дітей рятує тільки дзвінок з уроку. Який все-таки чудовий, який мелодійний звук! Симфонія, соната і романс для змученого слуху вчителя! Бах, Бетховен і Чайковський разом узяті!
Поспішаю в учительську. Там все сміються нової жарті вчителя фізкультури: "Хороший дитина - це мертва дитина". Прийшла мама Паші Козлова. Я її вчора викликав. Як чесна людина, я не можу брехати, але жіночі сльози можуть вити з мене мотузки. "Ваш Паша, кажу я їй, - дуже здібна дитина. Ось, наприклад, вчора діти закрили в шкільному сейфі Севу Вайсблата і десь загубили ключ, так ваш Паша за допомогою якоїсь зволікання за п'ять секунд звільнив нещасного. Дуже здібна дитина . Далеко піде. а вчора взагалі сталася надзвичайна подія. Кудись зникла сумочка завуча з усією зарплатою. Вся школа кинулася шукати сумочку, а знайшов один ваш син. Правда зарплати там не виявилося. Але ж знайшов. Справжній Шерлок Холмс. Відразу видно, що свою долю хлопчик міцно зв'яже з органами внутрішніх справ ".
Мама йде щасливою. Її змінює тато Ногоглазовой. І він ще питає, які претензії я маю до його дочки! "По-перше, вона нічого не хоче вчити. А по-друге."
Не встиг я договорити, як був узятий за горло мертвою хваткою тата-громили. "А по-друге, - продовжую я безстрашно, -. І правильно робить". Мертва хватка люблячого батька злегка ослабла, але не до кінця, і я продовжую тонко аргументувати. "Скажіть мені, ну навіщо, навіщо сучасній дівчині ці шкідливі катети і гіпотенузи? І без того розвелося різних Піфагорів! Навигадували, паразити! Весь світ скоро злетить у повітря під три чорти!" Я був Милостливим відпущений, але мене вже було не зупинити. Під оплески зібралася навколо дітвори я затаврував знахабнілу науку і урочисто об'ява, що відтепер відмовляюся здавати уроки на будинок.