У клініці «Хірургія очі» йде операція. На операційному столі лежить хворий.
Хірург схиляється зі скальпелем до ока хворого, а той шепоче: - Доктор, пам'ятайте, минула операція пройшла вкрай невдало ...
- А хто старе згадає, тому ...
Хворий, з переляканим виглядом, вибігає з операційної.
Чергова медсестра: - Хворий ви куди? Вас же повинні оперувати!
Хворий: - Там сказали: «Не хвилюйтеся, операція апендициту - найлегша».
- Так що ж Ви тоді панікуєте?
- Але сказали щось це не мені, а молодому хірургу!
Хлопець збирається лягати на операцію. Його приятель дає йому напутні поради:
- Запам'ятай: даси санітаркам по $ 10, хірурга $ 200, анестезіологу $ 500.
- Ти що, охренел чи що? Анестезіолог ж ні-чо-го не робить. 500 баксів тільки за те щоб заснути. Це ж озвіріти можна.
- Та ні, друже! За те, щоб заснути - тільки $ 10, а решта $ 490 за те, щоб прокинутися!
Досвідчений хірург - молодому: - Не тисніть так на скальпель, Ви ж операційний стіл подряпаєте!
«Від нашого столу - вашому столу», - грайливо було написано в записці від хірурга. Патологоанатом кокетливо розсміялася і закинула ногу на ногу.
У одного мужика був рак мозку і він терміново потребував пересадки його частини. Як на зло відповідного трансплантанта все не було.
І ось одного разу зателефонував хірург: - Друже! Хороша новина! Є мізки загиблих вчора в автокатастрофі 50-річного чоловіка і 25-річної блондинки! Жіночий мозок буде коштувати вам 150 тисяч доларів, а чоловічий - 10 ...
- Хм, а чому така різниця в ціні.
- Тому, що у мужика він б / у, а у блондинки - ніколи в вживанні не був ...
Приходить чоловік до хірурга: - Лікарю, у мене болить живіт.
Хірург: - Нічого, щас відріжемо вам вуха.
Хворий злякався і пішов до терапевта: - Доктор, я зараз був у хірурга, у мене болить живіт, а він сказав, що треба відрізати мені вуха ...
Терапевт: - Ох вже ці хірурги, їм би все різати! Щас ми вам таблетачку дамо, і вони самі відваляться.
Дівчина на прийомі у пластичного хірурга: - Лікарю, мені не подобається розмір моєї попи. Можна що-небудь зробити?
- Роздягайтесь, я подивлюся.
Дівчина роздяглася, лікар оглядає її і каже: - Думаю, що можна спробувати лазерну ліпосакцію.
Розповідає про процедуру у всіх подробицях.
Дівчина: - Доктор, я не дуже-то вірю в ефект ...
- Ну тоді хірургічним шляхом!
Знову докладно розповідає про це.
Дівчина: - Ой, ні, доктор, тільки не це!
- Тоді просто займіться спортом!
- Пробувала, це тяжко для мене! Може бути ще що-небудь запропонуєте?
Доктор, важко зітхаючи: - Мила, якщо ви ще пару хвилин переді мною простоїте в такому вигляді, то я запропоную вам 1000 рублів.
Хірург в операційній вселяє коту: - Ні, Барсик, сьогодні тобі нічого не перепаде. Це вчора ми чоловіків переробляли в жінок, тому тобі дістався весь перекомплект. А сьогодні ми будемо переробляти жінок в чоловіків. Тому тобі взагалі краще сховатися, щоб у тебе самого чого-небудь не відрубали для комплектації.
Йде дуже складна операція. І тут в самий розпал з-під столу доноситься нявкання.
Хірург: - Геть!
З-під столу чується виття.
- Пішла геть!
Вой переходить в несамовитий ор.
Хірург відрізає від пацієнта шматок м'яса і кидає під стіл: - Ну на, на! Подавись вже!
Анжела - дівчина не подарунок!
Анжела - тільки за гроші ...
Раніше і на літаках літав, і вечорами гуляв, і бурульок не боявся ...
Зомбоящик проклятий!
Приймали ми колись скажімо русскіговоряющую делегацію на чолі з гендиректором. Увечері природно багату вечерю. У Словаччині за столом тостів не буває, досить тільки «Ну - на здоров'я" і все ".
Тостів було багато, коротких і затяжних, тоді я вирішив теж один сказати і використовував для цього байку Крилова про ворона на дереві і то в такий спосіб:
На дереві сидів ворон і в дзьобі тримав хліб ...
- генеральний - Любомир, не хліб а сир!
Пан генеральний директор, на цей раз хліб!
- да ладно, слухаємо ...
До дерева підійшла лисиця і новоріт: "ой ворон, який великий дзьоб у тебе, ну-ка відкрий дзьоб, нехай усі бачать, який він великий" ...
Ворон знаючи, що хліб втратив би - мовчить.
Лиса розумна, обослщает: "ворон у тебе напевно голос гарний, гучний, ну-ка закаркав, нехай все почують ...
Ворон знову мовчить ...
Лисиця ж геніальний звірок в лісі, вигадала таке:
"Ой ворон, там директор спить з твоєю дружиною!»
Ворон озирнувся і крикнув: А де?
Природно хліб у нього впав, лисиця забрала і пішла ...
Питання- яка мораль?
Гендиректор -не знаю ...
Ну якщо директор спить з твоєю дружиною, рот не відкривай а то хліб втратиш! "
Гендиректор ляскаючи в долоні (підключилися всі) всіх окинув суворим поглядом і сказав:
«Так, всім запам'ятати - водій, Любомиру принеси з багажника дві пляшки Російського стандарту»
Звідки такі класні анекдоти?
Спасибі, вибираю на свій смак))
Тепер дівчині з Урюпінська буде вже не плювати! ))
А за що видалили ну зовсім не зрозуміло)
Ось і я не розумію, за що видалили. Мабуть, це була болюча тема для модератора ... :(
Навчався я в торговому вузі. Hа нашому курсі була грузинська панянка Манана.
Мила дівчина, чачою іноді всю групу пригощала ... Але ось один викладач її за щось не злюбив.
А Манана, як на зло, досить довго грипувала, так що їй було не відкрутитися: або плати хабар, або - НЕ
здаєш іспити.
З'являється Манана на іспиті. Тягне білет.Глазом не моргнувши, сідає біля вікна, а через пару хвилин за вікном лунає спів. Та яке! Hастоящее грузинське багатоголосся, чоловічий хор! Вони так душевно затягнули «Суліко», що все заслухались, - ні в кого, навіть у самих звірячих викладачів, не вистачило сил це припинити, настільки все було чудово ... Втім, заслухались не всі ...
Декілька Мананіних земляків, що складали іспит з нами разом, вначала неодмінно прислухалися, а через пару хвилин почали мало не в голос реготати. І були негайно вигнані з іспиту! Але на цьому дивовижне не скінчилося. Манана блискуче, на очах у всього курсу відповіла на вопрс, отримала тверду «четвірку» до загального здивування і дикої злості викладача (який знизив оцінку на один бал виключно з шкідливості).
Через пару тижнів Манана звернулася до мене з проханням допомогти їй з хімії - не безоплатно. - Слухай, - сказав я, - я тобі все безкоштовно зроблю, скажи лише, як ти тоді викрутилася. - Hет, - твердо сказала Манана, - я ТЕ Денг краще дам! - Та не потрібні мені твої гроші! Розповідай, а то нічого робити не буду.
Вибору в тебе немає!
І Манана здалася. Виявляється, «дитя гір» знайшло блискучий і тонкий підхід.
Вона дістала квитки з відповідями на всі питання, зібрала земляків і передала все це добро їм. Земляки встали під вікном. Після того як витягнула квиток, Манана якимось чином подала їм сигнал в віконце, і мужики затягнули відповіді на грузинській мові. Hа мотив «Суліко».
Весь квиток так і проспівали, зрідка вставляючи для конспірації ключове слово. А тепер уяви, яке було грузинам в аудиторії, які раптом почули щось на кшталт: «Квадрат гіпотенузи дорівнює - Суліко. А квадрат плюс Б квадрат одно - Суліко. Кут падіння дорівнює куту - Сулікооо. »