Потім героїня знайомилася з обома портретами. Багато плакали. Тому що люди описували їх інакше. На цих портретах з чужих слів, жінки були набагато красивіше. І більше схожі на себе справжніх.
Описуючи своє обличчя, жінки часто акцентували увагу на недоліках. наприклад:
- У мене довгий ніс
- У мене важка щелепа
- У мене масивні вилиці
- У мене маленькі очі
А коли їх описували випадкові знайомі, то з'являлися інші акценти:
- Її очі світяться
- У неї дуже ніжна шкіра
- У неї дуже виразна усмішка
І так далі. Суть експерименту описали просто - Ми красивіше, ніж ми думаємо.
І це тільки один приклад нашого ставлення до себе. Я не хочу йти в нетрі якихось дитячих уявлень і образ. Про те, як впливають на нас слова, сказані нашими батьками або знайомими. Насправді не так важливо, чому так відбувається. Важливо - що з цим робити.
Ми нівелюємо свої заслуги. Майже завжди. Приклад з нашої родини. Коли нас хвалять, ми намагаємося все заслуги приписати іншому. Я говорю про те, що я нічого особливо не роблю, просто пишу статейки. Це все чоловік - він все це робить зручним для інших. Я правда так відчуваю. А у чоловіка картина інша. Хоча це наша спільна справа вже три роки, він весь час говорить, що це все дружина - пише такі статті. А я просто кнопочки знаю куди поставити.
Нерозумно, правда? Кожен з нас робить свою справу - і, мабуть, добре робить, раз проект розвивається. Листів вдячних багато - але це ж знову не наша заслуга. Вони самі прочитали, самі застосували, самі змінилися ... Наш проект допомагає. Ми обидва беремо участь в цьому. Ми допомагаємо людям. Але визнавати цього про себе ніхто з нас не хоче.
З одного боку здається, що це добре. Гординя не розвивається. Але з іншого боку, самооцінка не змінюється. А адекватна самооцінка нікому в житті не заважала. Для того, щоб не боятися робити щось нове, наприклад. Щоб розвиватися далі.
Ми звикли себе недооцінювати. Точно так же з реабілітацією сина - нам здається, що ми робимо мало і погано, що він міг би бути краще. Хоча нам і кажуть, що ми зробили неможливе за чотири роки.
І це не тільки про нас. Жінка, у якої вдома ідеальний порядок, не вважає себе через це особливою. Хоча для мене це здається подвигом і чималим. Хтось гарно малює, але вважає свої картини мазаниною. Хтось легко зводить баланс, але вважає, що це не варто подяки ... Чим простіше нам щось дається, тим менше ми це цінуємо. Хоча це могло б допомагати більшій кількості людей.
Любов до себе - це дивна штука. Всі її хочуть, все до неї прагнуть. Кажуть про неї ... І при цьому продовжують знецінювати свої таланти, які дані зверху не просто так. Продовжують жити життям, яку ненавидять. Продовжують робити те, що не приносить задоволення. Ходять на роботу заради грошей замість того, щоб допомагати іншим людям. І мріють полюбити себе ... Віддаючи себе кожен день в дрібницях і не тільки ....
Чому ми це з собою робимо?
- Ми порівнюємо себе з іншими, але не з собою
Часто говориш кому-то что-то хорошее, а у відповідь: «Це не правда, у Маші краще». Наприклад, волосся або фігура. Хоча по ідеї - яка різниця? У вас обох можуть бути гарне волосся. По-різному красиві. Красиві це ж не якийсь однобокий еталон - довжиною 55 см, світлого кольору конкретного тону, ідеально рівні. Ні. Волосся бувають і хвилястими, і темними, і довгими, і короткими. Це не заважає їм бути красивими. Як і своему.Когда ми порівнюємо себе з іншими - ми постійно перебуваємо в стресі. Придумав єдиний можливий еталон, ми себе пиляємо, стругати і вганяємо туди, де нам взагалі не місце.
Я знаю одну дівчину, яка відрізнялася гарними формами. Але мріяла бути як супермодель. Через три роки вона все-таки схудла. І втратила свою красу і чарівність. Зовсім не порівнювати теж не виходить. Все одно хочеться розуміти, йдеш ти кудись, змінюєшся чи, чи правильно живеш. Для цієї мети якраз більше підходить порівнювати з самою собою. Зараз моє волосся гарніше і довше, ніж п'ять років тому. Зараз мої стосунки з чоловіком гармонійніше, ніж два роки назад.Ето вимірні речі, які можна побачити. кількість сварок, тепла, спілкування, поніманія.Когда ми починаємо порівнювати себе з собою - самооцінка стане адекватною, виросте, але не роздується. Нас цьому не навчили, тому що батьки самі не вміли цього. Ну і що - ми можемо вчитися цьому зараз.
- Ми до сих пір боїмося себе перехвалитиМи добре засвоїли уроки про зазнаек і про те, що не можна багато хвалити людей. Що дітей цим псують. Ви бачили таких дітей? Яких зіпсували любов'ю і тим, що часто хвалили? Я ні. Я бачу частіше тих, хто до сих пір намагається щось довести своїм батькам. Довести, що він хороший, що його є за що любити і хваліть.І ми продовжуємо так само ставитися до себе самої. Розбивши тарілку, ми про себе проворчім «тюхтій». А приготувавши смачну вечерю - наполегливо будемо чекати похвали від домашніх. Замість того, щоб похвалити себе самостоятельно.Ми боїмося говорити про свої заслуги. Ми можемо тільки тикати інших в свої грамоти в очікуванні похвали. Так склалось. Список своїх недоліків ми пишемо в сто разів довше і легше, ніж список достоїнств. Скільки разів я з цим стикалася і кожен раз дивуюся. Навіть коли сама сідаю, щоб написати про себе гарне - впадаю в ступор. Це ж не те - хвалитися!
- Ми не беремо відповідальність за своє життя
Але хіба це не дивно? Так роблять всі тварини - приносять видобуток до ніг господаря і чекають схвалення. Ми ж не тварини. І батьки - це не наші господарі, які не вони вирішують, коли ми молодці, а коли ні. Не всім батькам подобається, як живуть їхні діти. У багатьох є план, як діти повинні жити. І що тепер - перетворюватися в собаку і носити спіймані м'ячі? Або займатися тим, чим хочеться? Або розірвати зв'язок з батьками взагалі?
Адже ми так само поводимося з чоловіком, з дітьми, з друзями. Часто погоджуємося там, де боїмося втратити любов. Не кажемо про свої почуття. Знову боїмося. І вимагаємо любові. Своєю дресированою позою собаки з м'ячиком в зубах.
Досить просто взяти відповідальність за своє життя. Зрозуміти, що ви вирішуєте, як жити. Що це взагалі ваше життя. Що тільки ви зможете її зробити такий, як вам подобається. Що ви маєте право жити так, як подобається вам. Навіть якщо інші спершу в шоці.
Без відповідальності за себе і свої вчинки немає справжньої свободи. Багато жінок тут почнуть сперечатися, що відповідальність - чоловіче якість. Так, якщо це відповідальність за інших. А за самих себе - загальне. І для жінок ще більш актуальне в світлі появи стількох дівчаток, які нічого не хочуть вирішувати, хочуть плаття і щоб всі їхні любили.
Без відповідальності немає свободи. Без свободи немає адекватної самооцінки. Без любові до себе немає любові до оточуючих. Все просто.
Найчастіше ми самі себе не розуміємо і не знаємо. Ми не знаємо, що ми любимо, що нам подобається. Тому що навіть тут підлаштовуємось під оточуючих. Під те, що прийнято, а що ні. Що допустимо, а що бездоганне.
Наприклад, дивитися «Дом-2» який-небудь. Це може бути прийнято у вас в будинку. Про це потім можна поговорити. Але чи хочете ви це дивитися і про це розмовляти? Чи подобається це вам? Або це просто звичка з нізвідки, з бажання причетності з домашніми?
А може бути, навпаки. У вас все такі серйозні, телевізор не дивляться. А ви раптом закохалися в безглуздий серіал. Який ніби як завжди ні про що. Але вам подобається. І ви його не дивитесь, тому що це марна трата часу.
Або всі ваші домашні їдять м'ясо. А ви? Ви самі його любите? Хто вам заважає готувати всім курку, а самій їсти, наприклад, гарнір з салатом? Боїтеся засудження? Або боїтеся бути відкинутими близькими?
Те ж саме навпаки. У родині фанатичних вегетаріанців може рости дитина, який дуже любить курку. І чим більше заборон - тим сильніше любов. І навіть коли виросте, він не стане її готувати. Хоча любить.
Які кольори одягу ви вибираєте? Ті, які любите? Або ті, які прийняті в вашому світі? Які фасони одягу? Якщо ви любите довгі спідниці, але не носите їх тому що хтось називає їх «циганської модою» або «чого тільки не придумають, аби ноги не голити» - чи добре це для вас?
Щоб полюбити себе, потрібно спочатку себе знайти, переставши як хамелеон підлаштовуватися під смаки інших. «Буду ким завгодно для тебе, тільки ти мене люби» - це не про любов, а тільки про страх.
- Ми не розуміємо, що наші таланти належать не нам Знаєте, як здорово легше стає жити, коли ти розумієш, що це не твоє. Я не пам'ятаю часто, як пишуться статті. Я просто прокидаюся - а вона в голові. А я йду і записую. Хтось же вклав її в мою голову і моє серце! Моє завдання тоді - бути хорошим провідником. В обидві сторони. Тобто я отримую дар згори і віддаю його людям. А потім люди дякують - а я віддаю це наверх. І все. Ніякої гордині. Мій талант не належить мені, він може закінчитися в будь-який момент. Якщо я перестану бути провідником в обидві сторони. А щоб проводити подяки наверх, для початку їх потрібно прінять.Счастье, як і любов, теж нам не належать. Вони приходять згори. Для того, щоб ми ними ділилися. Якщо ми ділимося - поставки зверху тривають. Якщо скупитися і ховаємо - потік припиняється. Якщо нам завжди мало і ми з близьких ще намагаємося витрусити - не бачити нам щастя. І любові. Ні до себе, ні до людей.
Любити себе - це не самозамилування. Це полюбити в собі творіння Господа. Він не став би створювати межах що. Він створив нас красивими, унікальними, по-своєму досконалими в чомусь.
Робити щодня значні речі, значимі, робити їх добре. Реалізовувати свої таланти, дарувати їх світу. І приймати подяки, віддаючи їх наверх. До джерела всього сущого.
Тоді всередині буде світ. Я на своєму місці. Я роблю свою роботу. Я роблю її добре. Я роблю світ краще. Я гідна любові сама по собі. Я люблю себе.