Вводять нас в оману
-Знаєте, мій тато не поважає мене абсолютно! Йому як щось знадобиться, він відразу кричить: «Роби негайно!» - скаржився шістнадцятирічний юнак. - А мені так хочеться, щоб він мене попросив по-доброму: «Микита, допоможи, будь ласка!» - Я б все для нього зробив!
Я зі співчуттям кивала головою, дивуючись від такої дивної поведінки дорослих з їх свідомим сином.
Через кілька днів я попросила: - Микита, допоможи, будь ласка, комп'ютер перенести!
- Зараз, - відгукнувся він. І після цього я повторювала день, і другий, і шостий. І, зізнаюся, бажання сказати: «А ну роби негайно!» - виникало не раз.
Спостерігаючи таку картину, батьки заламують руки, вигукуючи: «Ми не впоралися з вихованням!» Насправді ж причина криється не в поганому вихованні або спадковості, а в об'єктивно існуючих особистісних і тілесних особливості підлітків, які нам не можна не враховувати.
У перехідному віці одним із головних завдань розвитку стає формування дорослої особистості з усією її неповторністю. Тому підліткам як нікому іншому цікаві відносини між людьми. Вони хочуть знати про спілкування чоловіків і жінок, дітей і батьків, колег і друзів, прагнучи помітити особливі риси їх взаємодії.
Тут нам корисно згадати двох-трьох літніх малюків, які теж люблять наслідувати старшим. Наприклад, дитина водить по підлозі віником, як це робить мама. Але розуміння, що метою є не саме розмахування гілками, а чистота і піде до нього поступово. З підлітком ж відбувається щось подібне, але на рівні почуттів і спілкування, а не побутових навичок.
Риси особистості можуть не узгоджуватися один з одним і не усвідомлювати самим хлопцем. А впевнено вимовлені слова і збудовані життєві плани, які не відповідати його справжнім бажанням. Часто це помітно при виборі професії. Наприклад, підліток збирається стати дизайнером. Під це у нього підводиться прекрасно вибудувана концепція самого себе. Він говорить про покликання, майбутній успіх і володінні здібностями в цій справі. При зустрічі з батьками виявляєш, що він точно цитує їх слова. Всі щасливі і задоволені. Але в день вступних іспитів такий абітурієнт сідає і їде в іншу сторону від місця їх здачі. Це вказує на його початкове небажання бути дизайнером.
Проте, допомагати підліткам з вибудовуванням життєвих сценаріїв і планів необхідно. Правда, збої в їх виконанні продовжаться до моменту, коли хлопці не навчаться усвідомлювати власні потреби.
Нам прийшла пора поговорити про стрімку перебудові тіла. Змінюються його розміри, пропорції та функції. А так як тіло для кожного з нас є точкою відліку в сприйнятті часу і простору, то поки нервова система не звикне до подією метаморфоз, підлітки невірно відображають навколишнє середовище. Вони штовхають пасажирів в транспорті, забуваючи про власні габаритах. Зобов'язуючись повернутися зі школи через десять хвилин, хлопчики і дівчатка з'являються на порозі години через три. Ситуація ускладнюється труднощами розуміння підросту в такому його положенні. Дорослій людині, у якого подібний стан вже позаду, представити його знову нелегко. Згадати про власні проблеми пов'язані з ростом тіла, непросто через відсутність усвідомлення у себе порушень. До того ж підлітки в цей період не терплять втручання в їх особистий час і простір. А з боку суспільства до них пред'являються як ніколи високі вимоги до їх самоорганізації.
Тіло перетворюється не тільки в розмірах, але і за своїм змістом, стаючи сексуальним. І для прийняття його в новій ролі, господареві потрібні чималі додаткові емоції і сили.
В результаті відбуваються з тілом процесів у підлітка страждає саморегуляція. Тому, домовляючись про що-небудь з оточуючими, він не завжди віддає звіт, скільки йому знадобиться сил, щоб виконати обіцянку. Він помилково розраховує час і оцінює власні можливості.
Для батьків дуже прикро, що їхні діти, ще недавно беззавітно їх обожнюю, раптом стають незадоволені абсолютно всім. Тепер їм не подобається, як дорослі кажуть, думають, одягаються, ходять, їдять і спілкуються. Звідки ж береться так ранящий старших негативізм?
Для дитини дорослі - це ідеально красиві і розумні люди. Таке обожнювання дозволяє маляті некритично вбирати в себе весь досвід близьких. Сприйняття старших настільки всемогутніми дає малюку відчуття надійності і захисту. А підростаючи, він раптом допускає в свідомість думка, що вони самі звичайні люди: непослідовні, боязкі, марнотратні, жадібні, які тривожні. Хоча мами і тата переживають через покидання в очах дитини свого п'єдесталу, а й сам підліток переносить розчарування у дорослих болісно. Він схожий на сердитого каченяти, плаває в тазі і перестав в ньому міститися. Він не розуміє, що це не таз зменшився, а сам він став крупніше. Він не усвідомлює власного переростання в деяких питаннях вчителів і батьків. Підлітки намагаються зберігати диспозицію, в якій їх оточують люди старше і компетентніше. У ній вони відчувають себе більш звично і комфортніше. Слабкості і вади дорослих хлопці беруть з великими труднощами, вважаючи їх чимось неможливим. І вони приймаються доращивать дорослих до свого нового рівня, вказуючи їм на помічені недосконалості.
Підліткові важливо довести собі і оточуючим самостійність і незалежність позицій. А так як власні життєві установки ще не сформульовані, то найпростішим шляхом висловлення своєї думки є критика чужого. Через сильну зв'язку з батьками та схильності їх впливу, тінейджер підводить їх під статтю повного відкидання. Рознісши в пух і прах їх цінності, він відчуває себе вільним.
Як же нам реагувати на нескінченні зауваження? По-перше, якщо ви занадто завзято наполягаєте на якихось поглядах, саме з приводу них підліток буде з вами боротися. Йому важливі не самі ваші погляди, а демонстрація незгоди в значущих питаннях. Напругу можна зняти, якщо іноді давати підлітку переспорити вас і відчути себе сильним, обговорюючи не настільки принципові теми. Також не варто перетворювати щось в понад ідею, яка впадає в очі і стає мішенню для звинувачень.
Часто у себе в кабінеті я спостерігаю картину: Підліток сперечається з батьками, але варто їм вийти за двері, як він починає розмовляти фразами з промови мами і тата, вважаючи їх повністю власними. Отже, не поспішайте засмучуватися через незнаходження в рідному дитині того, хто розділив би і підтримав ваші погляди. Насправді підлітки набагато нам ближче, ніж прагнуть здаватися.
Як зберегти контакт
Дистанція з людьми у підлітків стає нестабільною. Їм хочеться відчути незалежність, не втративши близькості і підтримки. Часом, вони допускають контакт, тільки якщо ініціатива виходить від них. Наприклад, дівчинка, яка не дозволяє до неї доторкнутися, раптом всідається на мамині коліна.
Батькам важко пристосуватися до непостійності. Деякі починають наполягати на поверненні колишнього довіри з боку дитини. Вони звертаються до психолога з проханням спонукати його до ніжності, відкритості, спілкуванню і підпорядкування. Самі дорослі не завжди розуміють причину свого невдоволення. Так, один тато прийшов за допомогою, зі скаргою на «порожню голову і відсутність інтересів» у тринадцятирічного сина. А виявилося, що хлопчик став проводити з батьком менше часу.
Не добившись колишнього розташування і відчувши себе непотрібними, батьки оголошують бойкот замкнувся і що загубив рук хлопцям. Підліткам же, не дивлячись на їх отбриківанія від розпитувань і вказівок, перебувати в стані відкидання незатишно і ново. Вони потребують відчутті захисту і «стіни за спиною». Їм потрібна допомога у відповідях на виникаючі у них питання. В іншому випадку, вони шукають розуміння і підтримку на вулиці. А, як відомо, це не завжди вдало.
Слід говорити дітям про свої почуття. Видаючи на поверхню роздратування, ми не показуємо дітям його витоків в турботі і тривозі за них. А діти, не розуміючи причин обурення дорослих, замикаються в собі і позбавляються допомоги, коли найбільше потребують її.
У підлітка активно розвивається логіка. Тепер він у всьому шукає причинно-наслідкові зв'язки. При власній кричущою непослідовності, обумовленої згаданими вище причинами, він нетерпимий до неузгодженості в промовах і вчинках інших.
Логіка стає мірилом людей. Якщо мама і тато говорять одне, а роблять зовсім інше, значить вони погані. А так як допустити цю думку непросто, то вони кажуть, неправду. І потрібно робити саме заборонене. Розуміння розбіжності між словом і ділом до підлітків прийде набагато пізніше.
На місце дитячої віри у дорослих, приходить потреба в їх розумінні. Якщо дитині можна просто сказати «це можна, а це не можна», то тінейджер зажадає від нас злагоджених пояснень, чому це саме так. І навіть самі точні обгрунтування він візьметься перевіряти.
У такі періоди ми виявляємо власні труднощі розуміння тих чи інших вимог. Ми не звикли замислюватися, звідки переконання про те, як слід жити, взялися у нас в голові. Чому одному ми радіємо, а іншого боїмося. Часто нам важко пояснити це навіть самим собі.
Зосередьтеся на обгрунтованості ваших закликів, а не на спробі настояти на своєму. Намагаючись втовкмачити якесь правило дочки чи сина, запитайте себе: Чому, я наполягаю надходити саме так, а не інакше? Що буде, якщо він мене не послухає? Звідки у мене взялася ця установка? Чи актуальна вона?
Простежується ланцюжка ваших міркувань. Зазвичай, ми видаємо назовні у вигляді докорів, похвал або заборон тільки їх останні ланки. Через це причини наших вказівок для дітей залишаються неясними.
Хоч ми і звинувачуємо підлітків в прогули, грубості і непослуху, але не це нас зачіпає. А особливо турбує їх схожість на нас.
На малюка можна було пріцикнуть, і не дозволити проявляти схожість з нами. А ось коли він підріс, доводиться в його особі зустрітися з власними особливостями і недоліками. Люди, постійно сперечається з усіма, скаржаться на сперечаються з ними дітей. Самозакохані стикаються з егоїзмом. Нечупари з неохайністю. Колишній панк горює через дружбу дочки з панками. Доводиться нам подивитися на самих себе.
І тут корисно подумати, що б з нами сталося, якби ми уникли власних промахів. Чи справді це було добре для нашого майбутнього? І чи дійсно володіючи нашими якостями, хлопці переймуть і невдачі? Чи варто воювати з недоліками потомства, або краще почати з себе?
За кілька років підліток проходить величезний стрімкий шлях у власному зростанні. У нього розвиваються почуття, мислення, особистість і тіло. Зміни протікають нерівномірно і в найрізноманітніших поєднаннях. Логіка може випереджати емоції, а фізіологія все інше. Завдання, які стоять перед ним часто суперечать один одному. Від цього взаємодія з підлітками, здатність знаходити з ними спільну мову і вірні лінії поведінки є цілим мистецтвом.
Тому, що кожен тінейджер представляє собою унікальне поєднання прагнень, проблем, питань і переживань, надзвичайно важко дати придатні всім рекомендації. З кожним випадком доводиться розбиратися детально і заново.
І сьогодні я хотіла поділитися з читачами проблемами, з якими найчастіше батьки поспішають за підмогою до психолога. Перш за все, це підліткові складності у виконанні обіцянок, непослідовність, засудження всіх навколо, труднощі в збереженні контакту.
Я буду рада, якщо мені вдалося описати хоча б одну ситуацію, що нагадує вашу. Може бути, вам стали ясніше витоки дивної поведінки дітей. Часом, усвідомлення того, що відбувається і його причин допомагає зняти напругу і налагодити добрі відносини.
У будь-якому випадку, підлітки завжди змушують нас придивитися до себе, задуматися про власне життя, почати розвиватися за ними слідом. І я бажаю всім нам не упускати цей шанс!