Гаразд, цей заголовок - провокація. Я з великою повагою ставлюся до того, що пише і робить Юлія Борисівна. Але ось про що хочу сказати.
Часто чую про те, що "я знаю, як правильно реагувати на почуття дитини, знаю, що треба говорити йому, що з ним, але чомусь це його не заспокоює". Іноді навіть розповідають про те, як дитина невдоволено каже "мама, чому ти так дивно зі мною розмовляєш?"
Я сама це проходила. Навіть залишився один епізод, "фотографія на пам'ять": варто старший син, йому років чотири-п'ять, він чимось сильно засмучений, і я кажу щось дуже правильне про те, що "тобі сумно" або щось в цьому дусі.
Я не пам'ятаю ні чим він був засмучений, ні точні свої слова, але пам'ятаю його погляд, здивований і переляканий. Пам'ятаю, що скаржитися він різко припинив. І ще дуже добре пам'ятаю свій стан: паніка і відчай.
Паніка від того, що моя дитина сумує. Що щось у нього не так. Величезне бажання виправити це "не так", повернути його в задоволене, щасливий стан. Відчай від того, що не справляюся, роблю все правильно, а не працює: він не тільки не стає щасливим, а й замикається і припиняє зі мною розмовляти.
Зараз я розумію, що не працювало.
По-перше, хоча я зовні намагалася зобразити емпатію і співчуття, всередині мене було зовсім інше: бажання поміняти стан дитини. Я не витримувала його смуток, його горе, я хотіла негайно їх прибрати. Я говорила вголос "ти сумуєш", а про себе практично билася в істериці "припини так відчувати, це нестерпно, поміняйся негайно!". І, звичайно, мій чутливий син зчитував саме це.
По-друге, я була дуже стурбована тим, щоб розмовляти правильно. Я тримала іспит перед якимись внутрішніми екзаменаторами на роль "хорошою матері". І провалювала його. Я вимовляла штучні слова, моя дитина реагував не так, як було написано в книжці, дистанція між нами збільшувалася. Я не справлялася, я була в розпачі.
З усією цією внутрішньою драмою мені було не до горя дитини. Я тонула у власних почуттях і не могла нічим йому допомогти.
У психології є поняття "емоційний контейнірованіе". По простому - це здатність витримувати чужі почуття, бути поруч з людиною, яка має сильні почуття, не намагаючись їх змінити. Коли у мене в самої багато почуттів, які я не можу винести, переварити, пережити, мій власний "емоційний контейнер" переповнений, і я не можу винести чужі почуття.
Одне із завдань батьків - бути тим самим "емоційним контейнером" для дітей. Витримувати дитячі почуття. А для цього потрібно навчитися витримувати свої почуття: дізнаватися їх, вміти відокремлювати від почуттів дітей, вміти себе підтримувати.
Іноді у дорослих так багато своїх нестерпних почуттів, що потрібна допомога. Зокрема, допомога психотерапевта, який може служити тим самим "емоційним контейнером". Тимчасово, поки людина сама не навчиться витримувати свої переживання, поки не навчиться "бути з собою поруч" в моменти, коли його захльостують емоції.
Якщо якісь почуття дітей незмінно викликають сильні, нестерпні переживання всередині - це привід розбиратися з собою. Але це не завжди (швидше за рідко) швидкий шлях. А дітям потрібна наша допомога вже зараз.
Тому важливо частіше нагадувати собі, що той, хто прямо зараз потребує допомоги - це моя дитина. Нагадувати собі, що я дорослий, той на кого дитина розраховує. Бачити дитини потребують підтримки, в співчутті.
І бачити себе потребують підтримки і співчуття. І якщо мені з дитиною одночасно погано, сказати собі: "Я бачу, що тобі погано. Я обіцяю тобі допомогти. Я не забуду, я не буду" засовувати "тебе. Але спочатку я повинна підтримати свою дитину".
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: