Мозок більшості людей влаштований таким чином, що він завжди знаходить способи причепитися до людини, особливо в хвилини, коли щось не виходить. Ось приклад, ти шукаєш роботу, посилено ходиш по співбесідах, і в край не розумієш, чому не можеш влаштуватися. Ти обов'язково починаєш до себе чіплятися, самооцінка падає. Мозок знаходить купу всього того, що посилює твій стан ще більше. Він немов кричить: «Ти мало знаєш, ти не крутий фахівець, чому ти раніше не розвивався в повній мірі, ти не гідний тих грошей, які хочеш». Зупинити таку словомешалку буває не під силу. А далі смуток і депресія.
Один маленький нюанс в тому, що ти можеш бути як завгодно класним фахівцем, бути з величезним потенціалом і підходити під корпоративну культуру, але суб'єктивної думки ніхто не відміняв. Як HR і людина, яка пройшла багато співбесід, зараз я впевнена, що сподобався або не сподобався, це перший і основний фактор. Тому головна порада, не сумуйте, а просто шукайте «свою зграю», свою компанію, де ви будете потрібні таким, яким ви є.
Так, ми можемо і з об'єктивних чинників, наприклад, знань не дотягувати до конкретної посади, але першим фактором буде, сподобалися ви керівнику чи ні. Бувають випадки, коли роботодавець бере людини, просто тому, що когось потрібно взяти і цю роботу хтось повинен зробити. І тоді береться людина, яка і не дуже сподобався, і не підходить під корпоративні стандарти. Як правило, такі люди надовго не затримуються.
Є маса та інших прикладів, при розставанні з коханою людиною, як довго потім один з партнерів може звинувачувати себе в те, що сталося, і вишукувати недоліки у себе. Це я не була розуміюча, я погана дружина, я істеричка, я мало заробляв, я слюнтяй і т. Д. Але ... все той же суб'єктивний фактор, і все та ж робота мозку з побудови не втішні суджень про себе. Розлучаються люди, тому що хтось, перестав комусь подобатися, такий простий розклад.
Мозку вигідно, щоб ми займалися самобичуванням і вишукували в собі недоліки. І з завидною професіоналізмом чіплялися самі до себе. Так в чому ж суть? А суть в тому, що вишукувати недоліки - це вивчена нами програма, передана нашими батьків. Всі, хто так прагне до себе причепитися, при будь-якому вдалому випадку, як правило, піддавалися частою критики з боку своїх батьків. Мозок і психіка завчили ці механізми, і на автоматі стали ними користуватися вже в дорослому житті. Адже, коли - то такі розпізнавальні знаки, як критика давали нам розуміння про любов батьків. Що означало, ось зроби щось, виправ що - то в собі і я відразу тебе полюблю, підтримаю, допоможу.
Чим же зараз в уже дорослому віці ми можемо допомогти самі собі:
- Навіть, якщо у мене щось не виходить, це не характеризує мене як особистість.
- Я досить хороший для всього, що я хочу.
- Я - єдиний цензор сам собі.
- Я не можу підійти всім (партнерам, місцями роботи). Все не можуть підходити мені.
- Всі люди різні. І у кожного є своя зграя.
2. Послабити цензора в собі допоможуть свої минулі перемоги. А щоб їх не забувати просто запишіть їх у блокноті. І повертайтеся до їх прочитання як - тільки буде необхідно.
3. Вчитися відпускати. Якщо вчора було погано, це не означає, що і завтра має теж бути погано. Вчора було вчора, а сьогодні це сьогодні. Згадуючи про вчорашнє неприємну подію можна промовляти всередині себе: «Цього немає і ніколи не було».
4. Іноді не отримати бажане (партнера або роботу) це вже удача. Адже ви в будь-якому випадку не знаєте напевно, як би все склалося. Можливо, вас від чогось вберегли, або поки немає достатньої готовності до цього. А значить, пам'ятати, що все на краще, один з важливих аспектів в самодопомоги.
5. У Бога є тільки три відповіді на ваші прохання:
2. Так, але не зараз.
3. Я приготував для тебе щось краще.
І, пам'ятайте, ніж забивати в голову причіпки про самому не собі. Чи не краще витратити час на вбивання собі в голову позитивних думок про самого себе. Витрачений час теж, а ефект той крутіше!