Отже, розберемо конкретну ситуацію.
Чоловікові потрібен апельсин, дружині теж потрібен апельсин. У будинку є всього один апельсин. Проста на вигляд завдання, а здається логічно нерозв'язною. Як вчинити їм, щоб не сталося конфлікту? Яке рішення вони приймуть?
Найчастіше в такій ситуації у кожного з учасників включаються ті самі стратегії з минулого - «квадратні колеса», «кольорові окуляри»: кожен бачить те, що «хоче бачити» і діє так, як «хоче вступати», чоловік вважає, що дружина «зобов'язана підкоритися, поступитися йому як жінка і т.п.», а дружина додумує, що «він повинен надійти як порядний чоловік і віддати їй апельсинки і т.д».
Механізм виникнення конфлікту включився, як тільки ці та подібні до них думки «пронеслися» в головах.
А далі події розгортаються по накатаній схемі: нерозуміння, роздратування, відчуття злості, крики, образи, звинувачення, маніпуляції, негативні факти минулого: «ти ніколи не любив мене», «це ти винен (а), що не тямиш мене», « ти завжди був таким черствим »,« це повторюється вже в сотий раз »,« ти завжди поводишся, як і зараз »і т.д.
В результаті обидві сторони отримують «хорошу дозу» зіпсованого настрою, сльози, підвищений тиск, головний біль та біль у інших органах. (Ось вам і механізм утворення психосоматичних реакцій. Якщо це повторюється часто і тривало за часом, то як наслідок - психосоматичні захворювання).
Загалом, хотіли апельсин. а отримали - «слона з мухи».
Це сталося тому, чтови дозволили вашим думкам запустити емоційний тригер.
Що потрібно робити або можна було зробити в цій ситуації?
1) необхідна стоп-пауза подібних «думок-скакунів», які
2) не включатися емоційно, пам'ятати про результат,
який ви хочете отримати,
3) якщо це значимий для вас людина, то краще сказати йому
про почуття, які ви відчуваєте в даний момент,
4) уважно слухати і чути те, що говорить співрозмовник,
5) задавати один одному проясняють, що конкретизують питання,
6) спробувати зрозуміти співрозмовника, «одягнувши його окуляри»,
7) можливо перепитати, уточнити,
8) запропонувати свою альтернативу,
9) вчитися домовлятися.
На перших порах вам буде складно, так як ваші «старі стратегії і тактики поведінки» міцно «стоять на ногах» і спрацьовують автоматично.
Це схоже на те, що «ляпнула / зробив навіть не подумав (а)», а потім можливе виникнення таких почуттів як співчуття, каяття, досада, тривога, вина і т.п. Але, якщо ви дійсно хочете навчитися реагувати, відчувати і діяти в конфлікті по-іншому, то вам доведеться докласти чимало зусиль, а саме, раз по раз зупиняти себе внутрішньо, не даючи собі емоційно залучатися.
Чому важливо навчитися конструктивно вирішувати конфлікти?
Будь-який конфлікт (а ми розібрали тільки маленький зовнішній) «витягує» з вас багато психічної енергії. Навіть якщо ви думаєте, що «забули» про нього - ваше «тіло пам'ятає» про нього (внутрішній конфлікт). Ваше тіло виробляє певну кількість енергії, на підтримку свого фізичного і психічного статусу, життєвого рівноваги або гомеостазу. У сприятливих умовах (позитивне бачення і ставлення до життя) витрата енергії один, а при несприятливих умовах (конфлікти, внутрішні та зовнішні суперечності і неузгодженості) виходить інший - «перевитрата». Якщо цей перевитрата тривалий у часі, то відбувається збій системи, в кінцевому підсумку - вмирання.
Для чоловіків зрозуміліше буде приклад з витратою палива в машині. Якщо багато газуешь, агресивно їздиш, часто різко гальмуєш на великих швидкостях, то перевитрата палива і знос деталей забезпечений. Також і в зверненні нами з нашим організмом: фізичної, психічної, душевної складових. Невміле неусвідомлене «використання» призводить до «витрат, втрат, износам, поломок» у вигляді «прилітають» дрібних неприємностей, що перетікає в психосоматичні захворювання і т.д.
Тепер уявіть собі: скільки у вашому житті було невисловлених зовні емоцій, недомовлених слів, невирішених ситуацій, а скільки «зараз прилітає»: на роботі, вдома, на вулиці. Як ви справляєтеся? Чи справляєтеся взагалі?
Все це «багатство (Авгієві стайні)» зберігається в глибинах вашого несвідомого і за його зберігання ви «розраховуєтесь своєрідною валютою»: недосипання, недугами, поганим настроєм, підвищеною агресивністю (злістю, образами, невдоволенням), хронічними захворюваннями, депресіями, зниженням імунітету і т.п.
Так може краще навчитися грамотно використовувати надане знання і змінити своє ставлення до конфліктів, навчившись проходити і переробляти їх з користю для себе ?!
Повертаючись до вищенаведеного прикладу з апельсином, вирішимо нарешті
Ж. - Коханий, я хотіла б сьогодні спекти для нас торт Апельсиновий.
М. - Дорога, я давно не їв апельсини, а ти знаєш, що це мої улюблені
Ж. - На жаль, в холодильнику всього один апельсин. І він мені дуже потрібен.
М. - М.б. ти спечеш торт завтра?
Ж. - Ні, дорогий, я вже сьогодні приготувала всі інгредієнти залишилося
М. - Шкода, а він тобі весь потрібний?
Ж. - Ой, я зовсім забула! За рецептом потрібна всього лише цедра апельсина.
М. - Ну ось, бачиш, люба, як все вирішилося.
Бажаю і вам успіхів у вирішенні конфліктних ситуацій.
Провела 23 онлайн консультації на сайті