Любов, Ревнощі Ю.М.Орлов
Чим гірше людина контролює свої емоції, тим більше ризику в любові. Відомо, що емоції, такі, як образа, провина, сором, ураженого гідність, сильніше виявляються у відносинах закоханих, ніж у невлюблённих. Ці емоції самі по собі болісні, а зв'язуючись з свідомістю втрати любові, стають і зовсім нестерпними.
Треба зрозуміти, що людина, яка перебуває при владі емоцій або слабо контролює їх, майже беззахисний перед небезпеками любові. Тому-то трагедії в житті частіше відбуваються з тими, хто слабкий духом і одночасно любить або дуже сильно любить.
Можна бути впевненим в тому, що той, хто управляє своїми почуттями, має більше можливостей чинити розумно і в любові. Уявлення про те, що любов # 150; це рок, якого ми не можемо уникнути, невірно. Дійсно, людина закохується мимоволі. Ви також не можете мимоволі або за завданням закохатися в певну людину. Але інша справа, коли ви вже закохалися. Те, що відбувається з цією любов'ю, після того як вона почала працювати в вашій душі, вже повністю залежить від вас. Ви можете її зруйнувати або виростити.
Від думки залежить моє благополуччя або страждання. Якщо я думаю, наприклад, що вона мене любить, я щасливий, якщо ж немає # 150; страждаю. Причому не має значення правильно чи неправильно я думаю; головне # 150; я сам її люблю, і тому це відношення робить моє благополуччя залежним від моїх думок. Виходить, що саме від своїх думок радію або страждаю.
Моя думка вносить поправки в реальні обставини і підтримує моє благополуччя. Могутність думки очевидно: вона створює реальність.
Можна виділити для простоти тільки два стилю: патогенний мислення, посилює будь-яку ситуацію у відносинах людей і тим веде до емоційного стресу, хвороби, і саногенное, мислення, оздоровчий, яке знімає напругу і емоційний стрес, сприяє вирішенню ситуації і веде до досягнення згоди.
Саногенное мислення, виробляючи здатність контролювати свої емоції, вміння управляти своїми розумовими і психічними звичками, послаблює дію емоцій і робить людину більш свідомим.
Серед душевних страждань людини перше місце, мабуть, займає нерозділене кохання. Страждання нерозділеного кохання є результатом патогенного мислення. Якщо до цього явища підходити строго науково, з точки зору психології, то нерозділене кохання можна віднести до розряду нав'язливість.
Коли людські стосунки гармонійні, то любов одного зростає любов'ю іншого. І навпаки, зменшення любові в одному призводить до зменшення почуття у відповідь в іншому.
А як же бути, якщо болісно страждаєш від нерозділеного кохання, можете запитати ви. Я можу з упевненістю сказати, що це хороший привід, щоб нарешті одужати. Від такої любові треба лікуватися, як від будь-якої нав'язливості.
Іноді люди намагаються насильно домогтися любові ... Хіба можна домогтися любові, якщо її зараз немає? В наших силах тільки зберегти те, що є, якщо, звичайно, щось присутній у ваших взаєминах ...
Та ж сама нав'язливість, прив'язана любов, поєднуючись з переживаннями втрати, образи, заздрості, образи, защемленого гідності, невдачі, сорому, почуття неповноцінності, викликає нестерпні страждання, які приймаються за страждання від любові. Ще б! Адже стільки емоцій, розбитих надій, розтоптаних почуттів підсумовуються в одному місці. Можна було б уникнути цього страждання, якби любов була здоровою, а не невротичної нав'язливістю.
Нерозділене кохання, зв'язуючись з почуттям неповноцінності або невдачею в житті, призводить до відчаю, втратою самого себе і часто до втрати сенсу життя.
Хронічна ревнощі може деформувати відносини і особистості членів сім'ї, тому ревнощі повинна бути зжита правильним, саногенним мисленням. Вона повинна стати тільки сигналом про певні зміни у відносинах, але не регулятором відносин. Людські стосунки повинні регулюватися Благом і Розумом.
ревнощі # 150; складний коктейль емоцій образи, сорому, заздрості, відрази, почуття неповноцінності, образи, потреби бути індивідуальністю, єдиним і інших почуттів.
ревнощі # 150; це переживання, яке супроводжує думка про реальної чи уявної втрати любові. Вона виникає в ситуації суперництва, конкуренції, порушення володіння, приналежності, незадоволення базових потреб (не обов'язково статевих). Ревнощі посилюється внаслідок невдачі, втрати престижу, сорому за іншого, обмеження гідності.
Головним внутрішнім джерелом ревнощів є почуття неповноцінності: "Всі інші чоловіки (жінки) краще за мене". Ревнощі може порушуватися ущемленими і нав'язливими почуттями володіння, власності, домінування і влади. Ревнощі також стимулюється патологічним сумнівом, підвищеною тривожністю.
Що страждає почуттям неповноцінності не може уявити собі, що його можуть любити ні за що, просто, що він існує. Якщо ревнивця навіть і приймають таким, яким він є, то це не знімає його ревнощів, так як він сам все одно не приймає себе. Цей вид ревнощів стимулюється наявністю ідеалів, яким ревнивець не відповідає і які здатні скрутити шию будь-кому, а не тільки йому самому.
Те, що в повсякденному житті іменується любов'ю, насправді часто є шалене і нав'язливе насильство одного над іншим. У тих випадках, коли кохана жертва виявляє самостійність, це викликає приступ почуття ущемлення влади і володіння, які стимулюють ревнощі. Носій цього виду ревнощів не цікавиться тим, люблять його чи ні. Для нього володіння і є любов. Тут задоволення владою і сексом розглядається як любов.
Так як ревнощі # 150; продукт виховання, вона може бути зжита теж шляхом виховання, самовиховання. Ревнощі, навіть обгрунтована, створює стрес і тим самим виснажує імунітет, дезорганізує відносини, породжує майже нерозв'язні конфлікти і вбиває любов, замінюючи її примусовими сурогатами.
Слід пам'ятати, що прояв ревнощів завжди спрямовані на те, щоб заподіяти страждання того, кого ревнують, тому якщо багато ревнощів, то багато і напруженості, агресії і гніву.
Якщо кохана людина вважає за можливе піддавати вас мукам ревнощів, то, природно, виникає питання, любить він вас чи ні.
Кохання # 150; здатність людини жити життям іншого, радіти його радістю, страждати його стражданням, тобто здатність радіти відображеної радістю, насолоджуватися відбитим насолодою. Причому таке сприйняття радості іншого виявляється істинно людським, так як відображена радість виявляється більш дієвою, значущою, ніж безпосередньо власна радість. Кохання # 150; заперечення егоїзму і самості, концентрація в іншому, злиття двох Я в одному, зникнення в "Ми".
Формула любові, ненависті і байдужості проста: якщо мені добре від того, що тобі добре, і хочу, щоб тобі було краще, заради цього відмовляюся від себе, то я тебе люблю ... Якщо мені добре від того, що тобі погано, # 150; я тебе ненавиджу ... Якщо мені байдуже, чи добре тобі чи погано, я байдужий.
Будь-яка дія існує в двох планах: в плані реальності і в плані мислення, як кажуть, в "ідеальному плані". Любов не виняток: любовне дія може відбуватися в уявному плані по відношенню до людини, якого в даній ситуації немає.
Є люди, які живуть в уявному ідеальному плані і не бачать реальної можливості любові з конкретною людиною, та й часто буває, що вони не в змозі любити реального людини, так як його любити важче, ніж уявного людини, якого ми наділяємо кращими рисами і властивостями . А реальна людина може бути і хорошим, і поганим. головне # 150; прийняти його таким, яким він є насправді, і любити його. А хороших, та ще в уяві, любити легко.
Реальна любов, що лежить в основі істинно людських відносин, є справжньою їжею життя, тим, чим ми живемо. Вона живить особистість в її розвитку, сприяє виникненню в ній кращих якостей, вона лежить в основі терпіння і самодисципліни, в основі мудрості матері до дитини, породжує відвагу і сміливість в захисті улюблених.