Хто не народжував, той не зрозуміє ... Але точно також від душі посміється!
Мене там знають і завжди раді. У нас з чоловіком характери дуже схожі: обидва запальні, твердолобі, упертий і т.д. На даний момент ми в розлученні. Причому це другий наш офіційне розлучення. Третя дитина народилася поза шлюбом, він її удочеряє. Ну ближче до теми: привезли мене з третьої Лялько в пологовий будинок. Акушерка заповнює документи:
- Скільки дітей, які пологи, заміжня?
- Ні, живу з чоловіком!
- Нічого не розумію. Напишу, що зможемо!
Приходжу з четвертої, приймає вона ж:
- Це ти за яким прийшла?
- У розлученні, але живете разом?
- Чоловік який за рахунком?
Народжували з чоловіком і платній акушеркою. Чоловік дико переляканий за мене і за себе ... Десь за годину до того, як з'явилася дочка акушерка каже: «Гаразд, ви тут п'ять хвилин посидьте, а я піду стіл підготую» (вона мала на увазі пологовий стіл). Чоловік: «А чого потім відзначати будемо?» ... так на повному серйозі ... Акушерка довго реготала.
До мене народжувала жінка з моторошними криками і проханнями про усипляння, отруті ... Нарешті все закінчилося, її повезли зашивати. Це була друга частина Марлезонського балету! Вона кричала, щоб її не чіпали, щоб все залишили як є. Лікар (чоловік) умовляв по-всякому, приводив різні доводи - марно! І тоді він, як йому здавалося, знайшов головний аргумент: "Дура, якщо не зашьyoм, то у тебе мужик з яйцями туди провалиться!» На це лікаря було сказано, що більше жодного з тих, які з яйцями, вона і близько до себе не підпустить.
Білим днем без стуку в палату заходять 2 мужика! У смугастих футболках, трениках, неголені і мовчки йдуть прямо до дівчинки біля вікна. Мені не видно було далі - чую тільки він другого каже: "Помацав, тепла!" Все мовчки в шоці! Кого він там чіпав. Хто повинен був охолонути до його приходу. Сантехніки батареї перевіряли ...
Подруга розповідала: привезли її вночі в пологовий будинок на швидкій. Спочатку в палату, а там дівчина, вже годин 5 мучиться переймами. Подругу мою лікар подивився і каже: «Народжувати!». І тут дівчина та ображено так: «Це не чесно! Я раніше приїхала. Я повинна перша! »Народила подруга швидко, їде по коридору, а там та дівчина блукає. Подивилася на неї і каже: «Нахабна, без черги пролізла!» Подружка довго потім сміялася ...
На одному з прийомів: «Доктор, а коли у мене дата пологів?» «А тобі навіщо?» Дійсно, чого це я раптом цікавлюся?
А у мене зовсім по-дурному води відійшли, нахилилася, щоб шваброю в совок сміття зібрати, а тут ззаду улюблений котяра чоловіка до мене став об ноги лащиться ... він у нас пухнастий такий. Ну тут, як то кажуть, пластівці і все на кота ... Він від переляку як заволав, я теж від незрозумілостей ... Загалом, коли чоловік залетів на кухню першої його фразою було: «Ти чо з котом зробила. »(Я впала від сміху)
Мій чоловік (Паша) хоч і переступив позначку в 30 років, наша дитина у нього перший і звістка про вагітність стала для нього шоком.Он довго не міг повірити що у нас буде дитина, йому здавалося що це щось позамежне. Потім, нарешті, більш-менш прийняв положення і заявив що він шалено хоче дочку. І ось якось прогулюється перед сном, він йде і міркує: «Прикольне ім'я Наташа, але тебе так звуть і сестру теж так звуть, ще Люба теж нічого», і т.д. Мені набридло це слухати і я кажу: «Дивись ще щоб з по батькові поєднувалося». Він розмірковує далі: «Ну, Любов Олександрівна нормально звучить». Я зупиняюся в ступорі: «Як Олександрівна. Звідки батькові? »На що мій улюблений відповідає:« Ну ти ж Олександрівна. »Я опиняюся ще в більш глибокому ступорі і кажу:« Взагалі-то по батькові по батькові дають! »На що мій чоловік взагалі вганяє мене в шок кажучи:« Тоді Любов Борисівна »(по батькові мого тата) і чує у відповідь крик вже дикої дружини : «Павлівна. Вона буде Любов Павлівна. Ідіот !! »
Відчула, що в туалет хочу. Взяла рулон паперу і попрямувала в туалет, акушерка каже мені: «Дівчино, ви народжуєте - йдемо в родзал». Я їй: «Зараз в туалет сходжу і піду». А вона мене в родзал тягне, я давай упиратися. А вона така велика взяла мене під пахви і понесла зі словами: «Не переживай, зараз і пописати і покакать». Так я з туалетним папером в руках і народила
Мій прикол: мене коли повезли терміново кесар, а лежала і ревіла на операційному столі, поки мене обмазували йодом і спиртом, анестезіолог підійшов між моїх розставлених ніг, нахилився і ТУДИ сказав: А ми з вами ніде не зустрічалися?
Мої перші пологи в Ізраїлі. З розповіді чоловіка. Він і ще один «папаша» сидять в кімнаті очікування. Тут на каталці в родову провозять повз них породіллю ефіопку. Другий папаша повертається до мого чоловіка і запитує: «Це чоловік або жінка ?!»
Зі мною разом народжувала російська дівчинка Лена. Вона народила одночасно з тієї самої Ефіопка. А родичі (мами, бабусі і т.д.) сидять в кімнаті очікування. І ось виходить лікар, тримаючи на руках двох дітей, і каже: «Це дочка Олени, а це син такий-то (абсолютно чорний дитина)» І тут бабуся Олени запитує: «А який наш?»
Привозять з операційної ще панянку. Вона в ауті ще. Хвилин через 5 починає стогнати, ще через п'ять піднімається на лікті і питає у мене: «Де я?».
Я їй кажу, що в роділке.
Вона: А що я тут роблю?
Я: Народила ти, - кажу, - Правда не знаю кого - дівчинку чи хлопчика ...
Вона: Нічого не пам'ятаю, треба ж було так нажертися ...
Коли сил вже не було терпіти, боляче хоч око вибери, я психанув і кинувши лікарям: «Мені набридло, я пішла!», Почухала до виходу. Акушерка, піймавши за поділ мішкуватою сорочки: «Від мене вагітної ще ніхто не йшов!», Силою запхнула на крісло.
І тут акушерка сказала: «А тепер давай спробуємо на сутичці глибоко зітхнути, а видихнути попою. Слабо? »
«Дядько з бородою священика» - це знаменитий лікар Кащеєв. Супер-лікар, наскільки я знаю. Сама особисто не зустрічалася, подруга у нього народжувала ... Так вона, коли під час сутичок його побачила, вимовила фразу, що стала знаменитою: "Я попа не викликала. »
А потім я поповзла в туалет. Це реальний ухохот! Бо ж Сватко ... І ще це ... дія чарівної гуртки пана Есмарха ... .Едрёнть пасатижі! Я була про себе кращої думки, я не думала, що в мені стільки ....
«Роздягайтесь. Коштовності, одяг і нижню білизну віддавайте чоловікові - Вам вони більше не знадобляться ». Гідна відповідь чергового лікаря, на мої боязкі спроби повідомити «А раптом у мене сутички помилкові - так я додому піду», - «З цього будинку на вашому терміні виходять або вже народили, або не виходять взагалі».
Мужньо взявши себе в руки, я вирішила провести всі передпологові процедури на дому. Ось цією справою ми з чоловіком і зайнялися. Думаєте, успішно? Не тут то було. В цей самий час вимикають електрику, і ми опиняємося, в прямому сенсі, в цікавому положенні з бритвою в руках. Ех, якби всі чоловіки пройшли курс «молодого бійця», як в ту ніч мій чоловік! В одній руці свічка, в іншій бритва, і стогнуть родить дружина перед очима.
Звичайно ж, це повний бардак, коли народжує жінку залишають одну без допомоги медперсоналу. Я при початку нестерпних сутичок вчепилася у лікаря мертвою хваткою і не відпускала її від себе. На щастя для неї, це тривало не так вже й довго - години три.
Боже, як смердить світ під час вагітності!
В після родовій палаті нас було троє з дітьми, моя дочка сама спокійна спить і їсть майже не плаче. Перша ніч після пологового будинку будинку. Мене буде чоловік: "Аня дитина плаче!» Я: «Це не мій». Чоловік: «..................?»
Лікар каже, що я сильно кричала (сама я пам'ятаю все дуже смутно), але це було швидше від напруги, ніж від болю. Вона намагалася мене соромити, кажучи, що у мого чоловіка, що стоїть під вікном зараз трапиться свідомість або серцевий напад від моїх криків, однак, виглянувши, здивувалася: мій любий сидів під вікном на стільці, взятому з приймальні, і спокійнісінько вирішував кросворд. "Треба ж якесь самовладання», - захопилася моя лікар. А я навіть встигла образитися між двома сутичками: я тут мучуся, а він кросворд вирішує, не міг, чи що, в обморок впасти, так, заради пристойності.
О 6 ранку мене розбудила медсестра з пропозицією пройти за нею, взявши з собою бритва і рулон туалетного паперу. Мене насторожив такий джентльменський набір, тому як ні голитися, ні какати я в 6 ранку не планувала, а спросоння про те, що сьогодні народжую, як-то забула.
Випускний після захисту диплома ... Що там робити? Курити не можна ... Пити - не можу ... Гаразд, поїду, хоч свої груди продемонструю. Дуже вже вона пишна стала!
Після особливо «вдалою» бейбі-ночі чоловік проспав, одягнувся і помчав на роботу. Виходячи з трамвая, впав - хтось його притримав. Коли він хотів розібратися, почув від мужика: «Вибач хлопець я випадково тебе на колготи настав». Він подивився і виявив, що одягнув мої джинси, в яких були залишені колготки і вони тепер за ним волочаться і все на них наступають. Довелося посеред зупинки витягувати ці колготки, знизу витягаючи, на превеликий веселощів оточуючих.