Сперечатися завжди важко. І найчастіше - неприємно (якщо ти, звичайно не є завзятим спорщиком, для якого подібний спосіб самоствердження - сенс життя). Найчастіше суперечка автоматом тягне за собою конфлікт, зіпсовані відносини, що впало до нуля настрій, сльози, а то і - зміна службового становища, зіпсовані відносини з начальством, втрачених назавжди друзів і коханих. І все ж сперечатися доводиться часто, хочемо ми того чи ні.
У суперечці, як в будь-який азартній грі є свої правила, за якими можна грати чесно чи нечесно. Найчастіше, на жаль, ми стикаємося з недозволеними прийомами в суперечці. Саме вони роблять його таким важким, тяжким і, в общем-то, безперспективним. При цьому, зовсім не факт, що твій опонент настільки психологічно підкований, що використовує ці прийоми свідомо. Він може навіть і не розуміти, що вони - заборонені, заводять в тупик будь-який спір. Можливо, знай він про це, ваша розмова склався б по-іншому. Прочитавши цю статтю, ти зможеш хоч якось орієнтуватися в тому, в який саме тупик зайшов твій суперечка і зможеш успішно вийти з нього, та ще й свого опонента витягнути. Адже, в кінцевому підсумку, в більшості випадків обидві сторони зацікавлені в тому, щоб прийти до єдиної думки. Але якщо тобі не повезло, і в товариші по спору тобі попався «грамотний» опонент, який свідомо використовує недозволені прийоми з однією єдиною метою - отримати якусь вигоду, перемогти тебе в суперечці, маніпулюючи тобою, заздалегідь вирішивши для себе, що ти - «недосвідчений лох ». Щоб не відчувати себе таким, і не знімати з вух порозвішувану на них локшину, спробуй розпізнати, які саме прийоми використовують проти тебе і по можливості нейтралізують їх.
Ставка на помилковий сором або на почуття марнославства
Тобі дають зрозуміти, що до тебе особисто ставляться з особливою повагою, виділяють тебе із загальної маси, визнають твої численні гідності.
Особливо часто на цей «гачок» трапляються невпевнені в собі люди із заниженою самооцінкою, сильно залежить від думки оточуючих.
Як правило, ми звикли з повагою ставитися до людей, старше нас, більш освіченим або хто стоїть вище нас на службі. Ми апріорі вважаємо, що вони завжди праві. І тільки дуже незалежні люди, які не залежать від стереотипів спокійно сприймають той факт, що будь-яка людина може бути не правий в тій чи іншій ситуації і не поступаються в суперечці лише тому, що їх опонент займає більш високе положення або годиться їм у батьки. Ось найбільш типове початок фраз, яке повинно тебе насторожити: «Ось доживеш до моїх років ...», «Спочатку закінчи інститут, потім і поговоримо ...», «Займи моє місце, тоді і будеш вчити, як треба ...». Один з всесвітньо відомий філософів зауважив з цього приводу: «... те ж саме і в наших диспутах: важливий вид, одягання, і високе положення мовця часто змушують вірити словам порожнім і безглуздим. Нікому і в голову не прийде, що у людини такого поважного і шанованого немає за душею нічого, крім цього поваги натовпу ... ».
Перехід на точку зору користі чи шкоди
Теж вельми поширений «гачок» у сперечальників-маніпуляторів. Такі доводи нерідко називають «кишеньковими» через те, що вони завжди під рукою, лежать на поверхні і вельми зручні і вигідні в вживанні. Якщо ти поставив свого опонента в глухий кут особливо вдалим доказом, то він спритно може перевести стрілки в область користі і шкоди. При цьому ти, здавалося б, залишаєшся в темі, але основним стає аргумент корисності для тебе, організації, інших людей і т.п. Ясна річ, твій аргумент стає власним відображенням у кривому дзеркалі, бо питання користі завжди вкрай відносні і розпливчасті. Зрозуміло, що коли ми відчуваємо, що дана пропозиція вигідно нам, хоча і має шкідливі і непередбачувані наслідки для кого-то другого, то ми швидше з ним погодимося. Це слабкістю людської натури і користуються нечесні сперечальники. Вони починають тиснути на нас, роблячи упор на користь, а не на істину. На жаль, цей прийом часто мають насправді гіпнотичну дію на учасників спору.
У будь-якій суперечці завжди дуже велике дію, хочемо ми того чи ні, надає навіювання. А в будь-якому навіювання основою є інтонації нашого голосу. Тому досить поширеним аргументом нечесних сперечальників є самовпевнений, безапеляційний, рішучий тон. Здається мені, що з цим прийомом ми всі стикаємося особливо часто. Практично кожна друга людина губиться, зіткнувшись в суперечці з підвищеними інтонаціями впевненості, напору, хамства, нарешті. Людина, що говорить з апломбом, значним голосом завжди психологічно тисне на присутніх, незалежно від змісту того, що він вимовляє. А ми, навіть відчуваючи себе правими, починаємо сумніватися в своїй позиції. Інтонація - велика річ, адже вона діє безпосередньо на підсвідомість. А вже якщо ми не відчуваємо себе до кінця впевнено у своїй позиції спору, то однією інтонації досить, щоб ми знітилися. Єдиний порятунок від цього прийому - взяти себе в руки і перевести суперечку від загальних фраз до конкретних фактів. Мова конкретики, все-таки, менше залежить від інтонації і почуттів.
Як бачиш, все нечесні прийоми в суперечці не так вже й складні і вкрай зручні в користуванні. Сподіваюся, ти не поддашься спокусі включити їх в свій арсенал спілкування.
І ще одне: сам факт того, що людина використовує перераховані вище прийоми говорить про те, що він відчуває себе вкрай невпевнено в суперечці, не впевнений у своїй правоті.