Деякі кішки мають дивну здатність довести навіть самого терплячого людини до стану, близького до божевілля. Як вони це роблять?
Спосіб 2.
Безперервно видавайте найжалюгідніший «ма-а-а-у», який ви тільки можете з себе видавити. Облизувати, як тільки людина подивиться на вас, і переконливо зображайте на морді страх від неминучої голодної смерті. (Не володіє акторським талантом раджу потренуватися заздалегідь!) Як тільки людина покладе в миску вашу улюблену їжу, ліниво понюхайте її і відверніться з повним презирством, навіть почніть закапувати, як жалюгідні покидьки на найчорніший день. Потім з гідністю вийдете.
Спосіб 3.
О третій годині ранку підберіть до спального місця вашого людини і починайте видавати гучні жалібні звуки. Коли він або вона встануть, щоб розібратися, в чому справа, негайно прийміть положення для сну і щільно закрийте очі. Зачекайте 15 хвилин, поки людина вляжеться назад в ліжко, і повторіть все вище сказане. Увага! Чи не повторювати більше трьох разів! Ви ж не хочете, щоб вашу людину вигнали з роботи за сон під час трудового дня - тоді йому нема на що буде купувати вам смачну їжу, іграшки та ласощі. Ну ... в крайньому випадку, можете ще пару разков стрибнути з ліжка людині на голову, пораскідать дрібнички на тумбочці і повалити кілька рамок з фотографіями.
Спосіб 4.
Знайдіть стіну, переважно, таку, на якій взагалі нічого немає, і починайте пильно дивитися в одну точку на ній. Коли людина зацікавиться, на що це таке ви дивитеся, повністю ігноруйте його, що б він не спробував вас відвернути. Будьте стійкими! Скоро він побіжить на форум любителів кішок, щоб з'ясувати, що з вами відбувається. Але він не отримає відповіді! Адже двоногим ніколи не зрозуміти, що цікавить нас!
Спосіб 5.
Ваш туалет знаходиться в тій же самій кімнаті, де людина іноді сидить на маленькому стільчику і читає різні газети і журнали? Відмінно! Через деякий час після того, як людина там розташується, починайте дряпати двері кігтями і просовувати під неї лапу, показуючи, що вам теж туди треба. Як тільки людина відкриє двері, заходите, потопчіться в своєму туалеті, можете навіть пограти трохи з рулоном туалетного паперу, а потім різко почніть проситися назад. Людині нічого не залишиться, як знову відкрити двері. І нехай мимо проходять інші домочадці - їм не завадить переконатися, що людина явно ледарює в той час, як ваша миска давним-давно порожня! Якщо в двері є маленькі дверцята для вас - ігноруйте її. Наступні дії!
Спосіб 6.
Людина обожнює фотографувати кішок, адже з нашою допомогою він хоче прославитися в Інтернеті! Тому, як тільки ви побачите людину з маленькою коробочкою в руках, спочатку негайно завмріть в самій розчулено зі своїх поз. Але як тільки він націлена на вас коробочкою, щоб зробити фотографію, відразу ж розгорніться до нього спиною або закрийте очі, або зробіть стрибок в сторону - в загальному, не дайте йому прославитися за ваш рахунок!
Спосіб 8.
Здійснюйте запаморочливі трюки! Приміряйте до стрибка приблизно на два-три метри вгору. Як тільки особа вашого людини зблідне, - стрибайте! Зробіть вигляд, що ви не дуже вдало зачепилися за шафу і того й гляди звалитеся на підлогу. Коли людина нестямно закричить і метнётся до вас, витягнувши руки, вирівняйте положення вашого тіла і подивіться на нього зверху вниз. Потім презирливо відверніться і почніть вилизуватися.
Спосіб 9. Самий вірний!
Ваш чоловік прийшов додому з роботи. У нього був важкий день. Вибігайте в коридор, як тільки ключ повернеться в замку. Поки він або вона знімають верхній одяг, тріть про ноги, муркоче і всіляко виявляйте свою любов. Запевняю, він погодує вас перш, ніж наллє собі чаю! Потім влаштуйтеся поруч з людиною, потріться мордочкою про його особу, потопчіться лапками на його животі, задрімаю під боком. Якщо ви будете проробляти це кожен день, ваш чоловік точно назавжди збожеволіє - від любові до вас! Це я вам гарантую!
