Багатьом батькам і в голову не приходить, що їх дитина задирака.
Задираки поводяться так:
- злобно дражниться,
- загрожують,
- обзиваються,
- б'ють беззахисних,
- б'ються,
- поширюють злі плітки,
- сексуально ображають або залякують жертв, і
- їх дії завжди умисне.
Вони здатні підірвати самооцінку у своєї жертви.
Сам для себе задирака навіть не підозрює, що він - жертва тривалого саморуйнування.
Ніким не зупинені, "діти-мучителі" найчастіше стають жорстокими дорослими, які мучать своїх дітей, чоловіка, колег і сусідів.
Крім того, за статистикою один з чотирьох таких "мучителів" схильний стати злочинцем.
Девід Шеффер в книзі "Діти і підлітки: психологія розвитку" зауважує, що кожен з нас, можливо, знав хоча б одного однолітка, що піддавався переслідуванням, дитини, який постійно служив метою ворожих дій з боку інших дітей.
Дівчата, які навчаються в молодших класах, не менш, ніж хлопчики, задирають інших дівчаток: зазвичай словесно або іншим непрямим шляхом.
Хронічні задираки нерідко були свідками:
- конфліктів між дорослими,
- прояви дорослої агресії в домашній обстановці,
- самі рідко були цілями агресії.
Досвід, отриманий ними в стінах будинку. розцінюється і мається на увазі те, що агресія вигідна, внаслідок чого вони починають розглядати жертву як "легку мішень", поступається необхідні ресурси агресору або яка підпорядковується іншим чином без особливих спроб до опору.
Хлопчики, які стали пасивними жертвами, нерідко мали тісні взаємостосунки з гиперопікою матерями, заохочувати їх висловлювати словами страхи і сумніви в собі, що, як правило, працюється в середовищі хлопчиків протягом процесу статевої типізації і не дуже добре приймається чоловічою частиною класу під час навчання в школі.
Навпаки, менша кількість жертв задір можуть бути провокуючими:
- вони схильні протиставляти себе оточуючим,
- невгамовні і
- запальні,
- ніж дратують однолітків, а
- також нерідко намагаються дати здачі (безуспішно) і
- демонструють схильність до приписування ворожості, що
- характеризує реактивних агресорів.
Провокують жертви часто піддавалися насильству або іншим переслідуванням в домашній обстановці і винесли зі свого досвіду, що інших людей слід розглядати як вороже налаштованих суперників.
Крім того, переслідувані діти
- схильні до ризику різноманітних адаптаційних проблем, включаючи
- самотність,
- тривожність,
- депресивність,
- подальшу ерозію самоповаги і
- зростаючу антипатію до школи,
- превращающуюся в прогули [3, c 733-734].
Задирака відчуває непереборне бажання ображати і нападати і чаші надходить так тому, що сподівається тим самим підняти себе в очах оточуючих і в своїх власних.
М. Борба пропонує чотири кроки до виправлення поведінки задираки.
Можна використовувати такі методи як керівництво по усуненню задерикуватості в дитині.
Крок 1.
* Визнайте те, що дитина задирака.
Першим і найважливішим кроком у боротьбі з задерикуватістю буде визнання самому собі, що у вашої дитини є проблема.
Дані свідчать про те, що така поведінка не зникає саме собою і необхідно ваше втручання.
Прочитайте перелік ознак, що визначають те, що дитина задирака.
Відзначте ті з них, які можна віднести до вашої дитини.
Ознаки, які говорять про те, що, можливо, дитина задирака:
• Веде себе агресивно:
- штовхається,
- б'ється,
- б'є ногами,
- ображає.
• Поводиться імпульсивно:
- легко засмучується або
- відразу чинить опір;
- може ламати речі, коли засмучений.
• Прагне домінувати або
- контролювати інших.
• Принижує або
- кепкує над іншими і
- не вважає свою поведінку ганебним.
• Жорстоко поводиться з тваринами або
- іншими дітьми;
- часто недбалий в поводженні зі своїми іграшками і
- шкільним приладдям.
• Черствий:
- байдужий до почуттів і
- тривогам інших.
• Немає відповіді за свої вчинки;
- не відчуває докорів сумління;
- у всьому звинувачує інших.
• Егоїстичний:
- дбає лише про свій власний задоволенні.
Крок 2.
* Будьте нетерпимі до задерикуватості і вдавайтеся до штрафних санкцій, якщо така поведінка триває
Ваша дитина повинна усвідомити, що залякування інших абсолютно неприпустимо, і саме ви повинні пояснити йому це.
Прийшов час для серйозної розмови.
На початку розмови з задиракою висловіть повне несхвалення його поведінки.
Ніколи не спускайте йому з рук
- жорстоке поводження,
- не звинувачуйте інших і
- не зважайте все в жарт.
Якщо дитина скаже: "Теж мені велике діло!" То,
дайте відповідь:
-"Це було дуже серйозно для неї.
- Ти зробив їй дуже боляче.
- Ніколи більше ні з ким так не роби ".
Потім попередьте про те, що якщо ви ще коли-небудь побачите, що він задирається, то покараєте його.
У частині IV наведено список можливих штрафних санкцій;
як тільки ви визначитеся,
які саме вибрати,
повідомте про це дитині.
Скажіть також, що ви будете розпитувати про його поведінці (кожен день, якщо необхідно) всіх, хто бере безпосередню участь у її вихованні - родичів, вчителів, няню, виховательку, - щоб контролювати його.
Обов'язково попросіть їх повідомляти вам навіть про найменший прояв задерикуватості.
Всі повинні приймати в цьому участь і вдаватися до обумовленим штрафними санкціями, якщо тільки хочете домогтися позитивних змін.
Будьте пильні і не здавайтеся!
Крок 3.
* Виховуйте в дитині емпатію і готовність піклуватися про інших.
Найдієвіший спосіб викорінення задерикуватості у людей це виховання у них емпатії (Емпатія (від грец. Empatheia- співпереживання) - здатність співпереживати у внутрішній світ іншої людини; емоційна чуйність на переживання інших людей. - Прим. Ред.).
Емпатії можна навчитися; це означає, що ви • можете допомогти своїй дитині співпереживати в інших людей.
• Зміна ролей.
Задирам потрібно дати зрозуміти, що їх вчинки болять, тому попросіть дитину уявити себе самого жертвою.
"Уяви, що ти той хлопчик. Скажи мені, про що, по-твоєму, він зараз думає? Що він відчуває?"
• Прищеплювати дитині нову точку зору.
Знайдіть можливість показати своїй дитині різні сторони життя:
- відвідайте разом з ним притулок,
- дитячу лікарню,
- центр сліпих,
- приватну клініку або
- безкоштовну їдальню для нужденних (а ще краще, запропонуйте їм свою допомогу).
Чим більше неоднозначна картина життя складеться у вашої дитини, тим вище буде ймовірність того, що в ньому прокинеться здатність до емпатичних співпереживання.
• Вимагайте відшкодування.
Дослідження показують, що батьки, які загострюють увагу на заподіяному їхньою дитиною шкоду і заохочують відшкодування шкоди, виховують в дитині відчуття відповідальності по відношенню до решти.
Вимагайте, щоб
- дитина зробила щось,
- щоб полегшити душевний біль жертви, і
- розкаявся у своїй поведінці, - наприклад,
- щиро вибачився,
- полагодив або замінив поламану річ
- заплатив за фінансові збитки або
- попросив однолітків, щоб вони
- ставилися до потерпілого по-дружньому.
Крок 4.
* Розробіть керівництво по самоконтролю і управління конфліктами
Дані свідчать, що задираки вважають агресію цілком прийнятним способом залагоджувати конфлікти і зазвичай не відчувають докорів сумління за своє жорстоке поводження.
Ваше завдання -
- довести їм, що вони не праві, і
- показати альтернативні способи вирішення проблем мирним шляхом.
Ось кілька рекомендацій.
• Навчіть мистецтву самовладання.
Найчастіше задираки агресивні і імпульсивні, тому навчіть їх контролювати свої емоційні пориви і гнів. (Див. Також глави Запальність і Імпульсивність).
Хваліть дитину, коли він намагається контролювати свою агресію і діє обдумано.
Чітко визначте, що ви будете дозволяти дивитися своїй дитині, а що ні, і не збивайтеся з наміченого курсу.
- висловлюйте своє засудження та
- обгрунтовуйте його, щоб
- сприяти зміні переконань дитини.
• Остерігайтеся поганого впливу однолітків.
Не дозволяйте йому спілкуватися з надто агресивними однолітками.
• Навчіть дитину навичкам вирішення конфліктних ситуацій.
Дослідження показали, що задираки часто вирішують свої проблеми агресивними способами, тому що вони не знають інших.
У розділах Конфліктність і забіякуваті вашій увазі запропоновані відповідні стратегії; ви можете навчити їм свою дитину.
Будьте самі прикладом мирного вирішення проблем.
Якщо ваша дитина буде бачити, що для досягнення мети ви використовуєте діалог, а не силу, він охочіше буде робити те ж саме.
План поетапного зміни проблемної поведінки дитини.
Відомо те, що задиристість купується, так що дорослому слід виконати основну умову - і визначити, де ж дитина може цьому вчитися.
З'ясовуєте ви стосунки з чоловіком в присутності дітей?
З'ясовуєте ви відносини тільки словесно або з використанням фізичної сили?
Чи бачили ваші діти,
- що ви при цьому ламаєте меблі,
- штовхаєте один одного або
- доходите до рукоприкладства?
Миріться ви з агресивною поведінкою своїх дітей?
Задираки йдуть до свого майбутнього по слизькому шляху.
Леонард Ерон, психолог з університету Мічігану, залишив вибірку з 800 дітей восьмирічного віку і протягом 40 років спостерігав за ними.
На самому початку він визначив, що 25% з них мають задирливим характером.
До 30 років кожен четвертий з цих 25% був заарештований.
Ерон також зазначив, що навіть у не мали кримінальне минуле виникали проблеми.
Незважаючи на те, що вони були такими ж здатними, як і інші діти, набагато менша кількість з них отримали освіту, мали роботу і були благополучні в особистому житті.
Дослідження також показали, що діти, які були задираками в початкових класах,
- частіше демонструють сексуальну і фізичну агресію в підлітковому віці, - -предпрінімают спробу зґвалтування своєї нової дівчини на самому початку відносин, - -прімикают до банд і
- стають малолітніми злочинцями.
Задиристість необхідно зупинити прямо зараз.
Це те поведінка, яке діти зазвичай не переростають.
Сприймається у вашій родині задиристість
- як позитивна якість,
- як "напористість" і
-"Мужність", а
не як неприпустима жорстокість?
Чи не занадто агресивні друзі вашої дитини?
Якщо ви хочете змінити поведінку своєї дитини, ви також повинні виключити з його життя все, що вчить тому, що задиристість прийнятна.
Що ви можете змінити, щоб контролювати це?
Складіть план змін, а потім здійсніть його в життя.
Тепер настав час дій зі зміни поведінки вашої дитини.
Використовуйте Щоденник поетапного зміни проблемної поведінки дитини для запису своїх думок і складання плану змін.
1. Зверніться до кроку 1 і придивіться до своєї дитини.
Чому він задирає інших?
Наприклад, чи є у нього друзі (див. Главу Відсутність друзів)?
Може, він прагнути контролювати інших (див. Розділ Прагнення домінувати)?
Можливо, він проявляє недоброзичливість (див. Главу Недоброзичливість)?
Визначте,
- що спонукає вашої дитини до задерикуватості, і
- виправте це.
Запишіть свої думки і
- потім складіть план.
2. Якщо задерикуватість зберігається, зверніться до кроку 2, щоб вибрати ті чи інші штрафні санкції, які підходять до ситуації.
3. Зверніться до кроку 3.
Запишіть, як ви збираєтеся виховувати в дитині емпатію і коли почнете реалізацію свого плану.
4.Обратітесь до кроку 4
. Складіть довгостроковий план, як ви будете допомагати своїй дитині вчитися вирішувати проблеми без прояву агресії.
5. задиристого - поведінка, за яким необхідно постійне спостереження.
Якщо через кілька тижнів ви не помітите позитивних змін в поведінці своєї дитини, то зверніться за допомогою до професіоналів.
Можливо, існують якісь психологічні проблеми, які вимагають психотерапії чи інших втручань.
І пам'ятайте: не здавайтеся! [C.111-118].
конфліктне поведінка - поведінка, яке провокує появу конфлікту.
Ну і че тобі треба? Ага, щаз!
Конфліктна поведінка на рівні спілкування - це конфліктогени: словами, позами, жестами, емоціями. На рівні дій - бійки, захоплення території або майна. На відміну від хуліганства і злочинів, явного порушення законів в конфліктному поведінці може не бути.
Типові причини конфліктної поведінки - зазвичай уникнення невдачі, бажання привернути до себе увагу, боротьба за владу і помста.
Ніколи не розумів сюсюкання навколо дітей: мовляв, дити чисті, білі, пухнасті, а світ дорослих жорстокий і т.д. Швидше навпаки: адже всі люди народжуються без моральних підвалин, озброєні лише набором інстинктів, які як і все в природі не знають, що таке жалість. І тільки час, дорослішання роблять дітей-звірів людьми. Жорстокість дорослого світу виходить з того, що є дорослі, так і залишилися дітьми. Інфантильність як спадок дитинства породжує жорстокість, насильство, ксенофобію. Але розуміти це мало - треба виправляти. Тому Ви робите добру справу.
З повагою, Павло.