Звичайно, в тих чи інших випадках практично будь-яку дитину можна назвати примхливим, вимогливим і неслухняним. І це чудово. Адже дитина, яким би маленьким він не був, є живою людиною, а не ошатною лялькою, яку можна посадити на почесне місце і гордо показувати гостям. Він володіє своїми бажаннями і потребами, і повинен вчитися їх висловлювати і домагатися бажаного.
Але дитина, який взагалі не звертає уваги на слово «Ні», живе так, як ніби в цьому світі існують тільки його бажання. Таким дітям, як правило, властива імпульсивність, запальність, агресія, брак уваги до почуттів оточуючих, критичність, зухвалість і мстивість. У них менше виражена позитивна реакція на заохочення і похвалу.
Така поведінка дитини може мати найрізноманітніші коріння. Наприклад, воно часто виникає в результаті стресів і розбіжностей в сім'ї. Тривога за батьків знаходить вихід у відчайдушному непокору, або ж дитина діє точно за рідною зразком - раз вам так можна, значить, можна і мені. Іноді агресія і вимогливість може бути спробою впоратися з гострим горем (смерть члена сім'ї) або реакцією на несподівані для дитини зміни (переїзд в інше місто, поява брата або вітчима, зміна улюбленої школи і т.д.). Буває, що непослух - це ультиматум для батьків, і тоді вам варто подумати, якими ще, більш конструктивними способами, дитина може отримати вашу увагу і час.
Але найчастіше демонстративне непослух - це просто результат особливого взаємодії з батьками, які дозволяють дитині вести себе таким чином. І ось в цьому питанні варто розібратися докладніше.
Що провокує конфлікт з дитиною:
А. Можливо, ви починаєте силову боротьбу.
Коли діти дратують нас, ми часто пояснюємо це тим, що вони спеціально намагаються «дістати» нас, хочуть маніпулювати нами або роблять це «нам на зло». І наш гнів посилюється, тому що нам легко вдається переконати себе в цьому. З іншого боку, коли ми змушуємо дитину слухатися силою, погрозами або покаранням, то у нього з'являється почуття безпорадності, а діти не терплять відчуття безпорадності, тому вони всіляко провокують інші зіткнення, щоб довести, що вони все ж мають деякою силою. І тут дуже легко перевести відносини з дитиною в звичайну боротьбу за владу.
Слова, використані на початку пропозиції: «ТИ», «ЯКЩО» і «ЧОМУ» - це як червоні прапорці, розвішані перед очима дитини. Вони запрошують вступити в бій. ТИ - це слово атакує самої дитини, а не проблему ( «Ти завжди ...», «Ти ніколи ...», «Тобі б краще ...», «Ти такий ...»).
ЯКЩО - з цього слова зазвичай починаються погрози, причому, часто - порожні. «Якщо ти будеш розкидати по всьому будинку свій одяг, то я тобі взагалі нічого не буду купувати». Ви обидва знаєте, що це неправда, тому нема чого дивуватися, що дитина злиться і ігнорує ваше прохання.
ЧОМУ - звичайне початок обвинувачення, і дитина теж реагує на нього в оборонному ключі. Спробуйте замінити ці слова на «Як Тільки» і «Коли»: «Як тільки одяг буде прибрана, ми зможемо разом піти в магазин» або «Коли уроки будуть зроблені, ти зможеш подивитися телевізор». Чим створювати ситуацію, в якій сильний загрожує слабкому, можна встановити партнерство ( «Як тільки ти зробиш А, я зроблю Б»).
Покарання часто призводить до того, що діти стають більш винахідливими в тій області, яку ми зовсім не хочемо в них розвити - у здатності брати реванш. Покарання також може змусити дитину бути більш обережним і потайним.
Діти, яких часто карають, стають більш виверткими, менш чесними, відвертими і відповідальними. Покарання часто заважає дитині відчути свою провину - адже він вже спокутував її за допомогою покарання. Крім того, якщо дитина не розуміє, за що його покарали, або вважає таке покарання необгрунтованим, це не допомагає йому усвідомити те, що він накоїв, а змушує його лише боятися наших силах і непередбачуваності.
Чому ж в такому випадку не спрацьовують пояснення? Адже, здавалося б, ми намагаємося спілкуватися з дитиною на рівних, і роз'яснюємо йому причини своїх почуттів і дій? Це відбувається тому, що ми занадто часто вдаємося до пояснень в спробі змінити думку дитини і змусити його погодитися з нами.
Дуже ймовірно, що в ієрархії цінностей дитини ваша любов до нього стоїть на першому місці - тому що для маленьких дітей батьки пов'язані в буквальному сенсі з виживанням. Тому найбільше ваша дитина хоче не іграшок (через які він зараз скандалить), що не цукерок і не права дивитися телевізор з ранку до вечора. Це все миттєві бажання.
Він дуже хоче, щоб ви продовжували любити його і піклуватися про нього. Багато батьків використовують це знання з метою шантажу. Вони сміливо заявляють дитині, що, якщо він зараз же не з'їсть кашу, вони перестануть його любити. Більш тривожний дитина «купиться» на цю загрозу і зробить все, як ви хочете, попросить вибачення за все, чого він не робив, і пообіцяє все, що вам завгодно. Але у нього залишиться образа - адже ви так грубо намагалися відібрати в нього найсвятіше.
І частіше згадуйте, що ваша стратегічна мета - змінити поведінку дитини, а не зробити йому боляче. Адже більшість батьків, замість полегшення, почувають себе ще гірше після того, як вони заподіяли дитині емоційну або фізичну біль.
Б. Можливо, ви занадто залежні від думки оточуючих.
Якщо дитина поводиться погано, його матері зазвичай говорять, що їй не слід «дозволяти» йому це, їй треба «змусити» його вести себе добре. Якщо вона не може контролювати «погане» поведінку своєї дитини, то вона повинна відчути себе поганий і некомпетентної матір'ю.
Я впевнена, що «добрі» люди з вашого оточення - ваші близькі або навіть ледь знайомі вам - не раз запускали у вас в голові ланцюжок подібних думок. Вони відчувають себе погано, дивлячись на ваших дітей, їм приносить незручність поведінку вашої дитини. Однак чи не здається вам, що більш важливо зосередитися на почуттях дитини і своїх власних почуттях, ніж дбати про те, що подумають оточуючі, щоб виглядати в їхніх очах «хорошим батьком»?
В. Можливо, у вас занадто жорсткі вимоги
Деякі батьки в пориві «гіпервідповідальності» за майбутнє свого чада весь час прагнуть загартовувати характер дитини, прищеплювати йому високі моральні цінності і виховувати його відповідно до найсуворішими вимогами. Іноді це виявляється занадто утомливо і для дитини, і для батьків, який вважає обов'язковим дотримання всіх своїх строгих правил. Кожен з них вибивається з сил в спробі досягти ідеалу, і злиться на те, що це виявляється недосяжно.
Тому спробуйте скласти список всіх вимог, які ви пред'являєте своїм дітям протягом дня або тижня, і проаналізуйте, що для вас насправді важливо? Як виглядають діти? Що вони носять? Що вони їдять? Як вони себе почувають? Які позначки отримують? Займаються спортом? Що інші думають про них, і як це відбивається на нас?
Якщо ви спробувати скласти список того, що дратує вас в поведінці дітей, він може виявитися нескінченним: «Він постійно про щось мріє, відмовляється надіти чисту сорочку, постійно зачіпає ногами ніжки столу під час їжі, ніколи не вмивається, якщо не скажеш про це 20 раз, дражнить сестру ... ».
Г. Можливо, у вас занадто м'які вимоги.
Якщо наша потреба робити дітей щасливими і наша любов до них через чур сильні, ми не можемо сказати їм «ні». Коли ми встановлюємо жорсткі дисциплінарні рамки, діти не тільки не люблять наші правила і прохання, вони не люблять нас.
Для дітей важко відокремити те, що ми робимо, від того, для чого ми це робимо. Коли ми наполягаємо, щоб вони зробили те, що їм не хочеться, або коли ми відмовляємося виконати їх вимоги, то часто чуємо: «Я тебе більше не люблю ... Ти погана ... Ти мене не любиш ... Я тебе ненавиджу ...». Реакція дітей абсолютно щира. У цей момент вони дійсно не люблять нас, але їх «нелюбов» - тимчасове явище.
Діти дуже спостережливі, і вони не упустять шанс помітити, що ви, сказавши «ні», дуже стурбовані тим, що зробили їх нещасними. Дітям важко зрозуміти і змиритися з забороненими кордонами, якщо нам важко їх встановити.
Є ще одне питання, над яким варто задуматися. Коли дитина знає, що він може так чи інакше добитися від вас чого завгодно, він відчуває себе найсильнішим і самим головним у сім'ї - адже це він все вирішує! Але, крім п'янкого відчуття всемогутності, тут може бути присутнім і найсильніша тривога.
Дитина розуміє, що у нього недостатньо сил і досвіду, щоб бути реальним «главою сім'ї», і тоді ваша безпорадність і послух приводять його до думки, що він не може на вас покластися. Як це не парадоксально, мені не раз доводилося чути від дітей (особливо із забезпечених сімей), що батьки, нібито, його не люблять, тому що вони йому все дозволяють. Відсутність, яких би то не було, правил, меж і заборон народжує у дитини відчуття, що батькам на нього взагалі наплювати.
Тому перед вами стоїть нелегке завдання - знайти золоту середину між непосильними вимогами і повною їх відсутністю.
Кілька конкретних рекомендацій
Наша мета (як батьків) - поліпшити взаємини з дітьми, зменшити наші і їхні негативні реакції, сприяти їх співпраці з нами і зростання їхньої людської гідності. Якщо ми зможемо хоча б на 5 хвилин в день більше насолоджуватися нашими дітьми, трохи рідше кричати на них або трохи менше критикувати, значить, ми рухаємося в правильному напрямку.