Якщо дитина не реагує на прохання одягнутися, перед прогулянкою, на те може кілька причин. Можливо, дитина хоче самостійно вибрати той одяг, в якій хоче йти гуляти або хоче сам вибрати час, коли одягатися, а можливо він просто не хоче переривати своє цікаве заняття, іноді, таким чином, він просто привертає увагу батьків.
Найкраще підготувати одяг заздалегідь, щоб не втрачати час і не запізнюватися. Добре, якщо ви покладете скомбіновані комплекти одягу на поличку, щоб дитина могла вибрати самостійно той, який йому подобається. Якщо дитина і після цього не хоче одягатися, тоді строго настої на загальному прийнятому рішення.
Не кажіть собі: «Я кожен день спізнююся, тому що дитина не хоче одягатися». Перекладаючи провину запізнення на дитину, ви не навчите його конструктивно співпрацювати. Краще сказати: «Я здатна впоратися з небажання дитини одягатися». Впевненість в собі, дає сил вирішити ситуацію.
Не кажіть собі: «Не можу ж я вести дитину в піжамі в дитячий садок, що про мене подумають люди». Насправді не варто хвилюватися про те, що подумаю інші, витрачати сили на вирішення цієї проблеми. Згадай закон «20-40-60»: в двадцять років, ми хвилюємося про те, що про нас подумають інші; в сорок років нас не хвилює, що думають інші; в шістдесят років ми розуміємо, що про нас вже ніхто не думає. Скажи собі «Мені теж часом хочеться цілий день проходити в піжамі». Дитина не розуміє, навіщо треба переодягатися, якщо і так зручно. Спробуйте пояснити малюкові, навіщо одягатися, і вам вдасться зберегти гарний настрій.
Не говори собі: «Я знаю, що дитина може одягнутися сам. Він просто такий же ледачий, як і його батько ». Якщо ви накладіть на дитину «друк», то рано чи пізно він таким і стане. Краще скажіть: «Не буду перетворювати одягання в війну». Ви повинні бути помічником, а не противником для своєї дитини. Таким чином, ви зможете зрадити атмосфері одягання дружнє ставлення.
Не треба погрожувати. Не кажіть: «Якщо ти не будеш ще одягнений, коли я повернуся, то отримаєш по попі». Якщо ви погрожуєте фізичною силою, таким чином, ви показуєте, що батьки дорослі і сильні, що вони можуть зробити боляче. Загрози можуть на якийсь час зробити дитину слухняною, але це не вихід із ситуації. Не сваріть дитину, краще домогтися того, щоб дитина співпрацював з вами. Пограйте в гру, сказавши: «Прийшов час одягатися. Як ти думаєш, чи встигнемо ми одягнутися, до того як прозвучить сигнал? ». Таке завдання спонукає в дитині природне бажання конкурувати.
Не варто показувати свій гнів: «Не виводь мене з себе. Одягайся, поки я не втратила над собою контроль ». Використовуючи злість, щоб змусити дитину одягатися, своїми емоціями ви переносите на нього відповідальність, ви відбираєте можливість переживати, що-небудь спільно. Дитина стане жертвою вашого гніву, або послухається через страх. Краще дайте дитина вибір: «Прийшов час одягатися, тобі допомогти або ти впораєшся сам?», «Хочеш одягнути джинси або спортивні штани?».
Чи не принижуйте дитини кажучи: «Що трапилося? Ти хочеш вирости ледарем? Негайно йди одягатися! ». Вказуючи на недоліки в характері, дитина подумає, що він не гідний батьківської любові. Краще запропонуйте свою допомогу: «Коли ти одягнеш штани і сорочку, я допоможу тобі одягнути шкарпетки і туфлі». «Ти одягнеш туфлі, а я допоможу тобі зав'язати шнурки». Зробивши самим частина завдання, ви спонукаєте дитину все інше зробити самому.
Не треба підкуповувати дитини: «Якщо ти зараз же одягнешся, по дорозі в дитячий сад, я куплю тобі що-небудь смачне». Підкуповуючи дитини, ви навчити його чекати приз перед згодою співпрацювати. Цей варіант змушує задуматися над іншими можливостями: «Що буде, якщо я не зроблю?». Він може перестати вас слухати тільки для того, що б дізнатися якою буде вас наступної крок. Краще спробуйте домовитися: «Після того, як одягнемося, ми підемо снідати». «Коли ти одягнеш туфлі, ми підемо гуляти по парку. По дорозі нас можуть чекати різні гострі предмети, тому треба надіти туфлі, щоб не поранитися ». Ваше завдання навчити дитину, що спочатку треба робити те, що необхідно, а вже потім те, що подобається. Дитина зрозуміє, що у нього є вибір, від якого залежатимуть наслідки.
Не треба благати: «Будь ласка, одягнися, зроби те, що просить мама». Те, що ви благає, дає дитині зрозуміти, що він контролює ситуацію, але частіше за все діти боятися цю відповідальність. Після використовуючи почуття провини, як мотивацію, ви досягнете того, що дитина буде що-небудь робити тільки для того, щоб не втратити вашу любов. До того ж дитина буде вважати, що ваша любов буде залежати від того, наскільки він слухняний.
Не говори: «Будь хорошою дівчинкою, одягнися». Говорячи таке, ваша дитина подумає, що він поганий. Краще сказати: Завтра субота, і це не треба буде одягати. Сьогодні поки що робочий день, тому тобі треба йти в дитячий сад саме в цьому одязі ». Перемкніть увагу дитини на щось позитивне.
Не кажіть: «Я вже три рази сказала, щоб ти одягнувся! Скільки разів можна повторювати? ». Дитина так нічого і не буде робити, тому що знає, що ви не виконаєте свою обіцянку. Краще нагадуйте, кажучи: «за правилами спочатку треба одягнутися, а потім вже і гратися». «Я знаю, що ти хочеш одягнути шорти, але ти ти бачив скільки градусів показує термометр? Хіба в таку холодну погоду можна йти в шортах? ». У кращому випадку «ненависниками» стануть умови, а ви будите другом і товаришем.
