Приходить мама додому з роботи:
- Та-ак. і що ж мої хороші дітки сьогодні корисного зробили?
перший:
- Я. посуд мив!
- Який ти в мене молодець! - пригощає його шоколадкою мама.
другий:
- А я. посуд витирав.
- Розумниця! - дає йому печиво.
третій:
- Ну, а я підмів осколки і виніс відро.
Поля не хоче їсти овочі в супі:
- Мама, я овочі не їм.
- Чому?
- Ну, ось такий мене зробила природа!
- Хорошo, синку, що ти плакати перестав!
- Я не перестав, я відпочиваю.
- Папа, Сергій мене вдарив.
- Ну, дай йому здачі.
- Дав, ще до того.
Найстрашніший кошмар дитинства - це коли мама поставила в чергу тебе, а сама пішла в інший відділ. І чергу все ближче, ближче, ближче.
- Чому у тебе під оком синець?
- А нехай не лізуть!
Десятирічний син з'явився додому в жахливому стані: одяг розірваний, особа в синцях.
- О! - вигукнула вражена мати. - Скільки разів я тобі казала не грати з цим хлопчиськом!
- Мама, - образився хлопець, - хіба у мене такий вигляд, ніби я з кимось грав?
Хлопчаки видивляються на молодят, які виходять із церкви.
- Давай налякаємо їх, - пропонує один.
- Я сам! - заявляє інший, підходить до новоспеченому чоловікові і говорить:
- Відмінний вибір, тато!
- Ось взимку випаде сніг, вдарять морози. Я на вулицю не вийду!
- Чому?
- А щоб мене морози не вдарили!
- Папа, коли я виросту, я стану великим співаком!
- Постучи по дереву.
- Ні, краще великим письменником!
- Постучи по дереву.
- Ні, великим боксером!
- Постучи по дереву.
- Ну тато, чому я завжди повинен стукати по дереву ?!
- Тому, що ми з тобою потомствених дятли.
Маленький Петя запитує у маленької Марини:
- Коли ми виростемо, ти вийдеш за мене заміж?
- Ні.
- Чому?
-Розумієш, в нашій родині всі одружуються на своїх. Наприклад, мій дідусь одружився на моїй бабусі. Мій тато - на моїй мамі, мій дядько - на моїй тітці.
Варто хлопчик посеред двору і кричить на весь під'їзд:
- МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА.
Перелякана жінка вибігає на балкон:
- Що трапилося, що ти так кричиш?
- Папу поклич!
- Донечка давай покажемо, як ми вивчили всі місяця в році. Ну. Ян.
- Варь!
- Лют.
- Раль.
- Ну, давай тепер сама!
- Арт, рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, ябрь, ябрь, ябрь, Абрь!
У школі вчителька вичитує малюка:
- Це дуже погане слово. Де ти його чув?
- Мій тато так каже.
- Не смій повторювати. Ти навіть не знаєш його значення.
- Знаю. Воно означає, що машина знову не заводиться.
З вулиці лунає крик дитини.
- Що з малюком, дорогий? - питає мати у чоловіка, висунувшись з вікна.
- Нічого особливого. Просто він вирив у піску яму і хоче занести її додому.
Двоє хлопців розглядають архіабстрактную картину.
- Давай тікати звідси, - шепоче один іншому, - а то ще подумають, що це ми її розмалювали.
- Мамо! Я сама прикрасила ялинку ялинковими кулями! Де у нас віник і совок?
- Папа, а тітка Клава ким працює?
- Вона музикознавець.
- Ні, музикознавець - це дядько, а вона - музиковедьма!
- Синку! Хто навчив тебе такого жахливого слова?
- Дід Морозов, матуся, коли вночі у мене в кімнаті спіткнувся об мій велосипед.
- Мамо! Давай пограємо, як я чашку розбив: я чимось стукну, а ти скажеш:
"Дострибався, вітаю."
Маленька дитина нищить мати нескінченними Вопpос. Hамучівшісь, вона говорить:
- Милий, якщо ти будеш поганим і неслухняним хлопчиком, то я захворію, пpидет вpач, я умpу, і мене повезуть на кладовище на великому Чорна автомобілі. Буде грати гpустная музика.
- Скажи, мамо, а мені можна буде сісти поруч з шофеpом?
Маленька дівчинка приходить зі школи додому і каже:
- Мама, ти уявляєш, мене Валерка на перерві поцілував прямо в губи! Мама, наполовину обурена, наполовину здивовано, запитує:
- І як же це вийшло.
- Його Ленка з Свєтку тримали!
У магазин іграшок зайшов хлопчик і попросив звернути йому легковий автомобільчик. Потім він простягнув касирові іграшкові гроші. Касир засміявся.
- А чого ви смієтеся? - не зрозумів малюк. - Автомобіль теж не справжній!
- Діти, хто може навести приклад дивного збігу?
- Я! У мого тата і моєї мами весілля було в один і той же день!
В дитячому садку:
- Ти ревнуєш мене даремно! Чоловік з яким ти бачив мене вчора, - це
мій тато.
- Діти, тітка іде. Що потрібно сказати їй на прощання?
- Слава Богу!
П'ятирічний Коля запитує батька:
- Папа, а ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика зубної пасти?
- Не знаю, синку.
- На весь коридор, зал і половину балкона.
- Мамочка, хто такі янголята?
- Це приблизні дітки, у яких виростають крильця. А є ще
шкідливі дітки, у них на голові ростуть ріжки.
Хлопчик злякано хапається за голову, обмацує її і полегшено
зітхає:
- Ні, ще не виросли.
Маленький хлопчик вбігає в магазин і каже продавцеві:
- Чи не могли б ви обслужити мене позачергово, так як мене дуже чекає тато?
- Добре, що тобі дати?
- Туалетного паперу.
- Мама, чому холодильник трясеться? Він що, мерзне?
Підходить син до матері і питає:
- Мама, а на кого я схожий?
- На мене, синку!
- А ти на кого схожа?
- На твою бабусю, звичайно.
- Ну, а бабуся-то, на кого схожа?
- На прабабусю.
- Я не зрозумів, мам, ми що - все на одну особу, як матрьошки, чи що?
Мамо:
- Хто з'їв грушу?
Дочка (злякано):
- Не знаю!
- А ще хочеш?
- Хочу!
Братик з сестрою сперечаються:
- У мене лялька.
- У мене м'яч.
- У мене дитячий посуд!
- У мене м'яч.
- У мене скакалки!
- А ти на стіну писати не вмієш.
Маленький син лікаря поїхав з батьком на машині, а потім розповідав приятелям:
- Спочатку тато обганяв всі машини, а потім нас наздогнав якийсь дядько на мотоциклі. Він зупинив нас і виписав папі рецепт.
На дачній ділянці грають дітлахи. На ганку будинку сидить дід, спостерігає.
Деякий час по тому до нього підбігає маля і каже:
- Дедуська, дедуська - посли іг'ять з нями. Ти будеш yoботом!
Дід флегматично відповідає:
- Підемо, підемо - ебаком я у вас вже був.
- Ось тобі десять цукерок, половину віддай братику.
- Я йому віддам три штуки.
- Ти що, не вмієш рахувати?
- Я-то вмію, а от він ні.
В кабінеті у невропатолога мама і чотирирічний син. лікар:
- Хлопчик, скажи будь ласка, а скільки у кицьки лапок?
- Чотири.
- А скільки у кицьки вушок?
- Два.
- А скільки у кицьки вічко?
- Два.
- А чи є у кицьки хвостик?
- Мама, цей ідіот ніколи не бачив кішок.
- Мама, можна я піду пограю з Петром?
- Ні, він поганий хлопчик.
- Тоді можна я піду і поб'ю його?
- Ленка, а чо ти з Ваською не дружить, он він який турботливий, кожен день тобі портфель додому зі школи носить!
- Та ну його дурня, у мене цих портфелів уже 200 штук накопичилося!
Сидить дівчинка в пісочниці, щось їсть і дуже голосно плямкає.
Підходить до неї мужик і запитує:
- Дівчинка, а що ти їси?
А дівчинка відповідає:
- Чи не жнаю, шамо пріполжло.
- Мама, я сьогодні в автобусі місце жінці поступилася, а вона не сіла.
- Ну, а ти що?
- Назад до тата на коліна забралася.
Зовсім маленькі хлопчик і дівчинка розглядають книгу Брема "Життя тварин". І раптом починають сперечатися.
- Може!
- Не може!
- Може!
- Не може. Підемо бабусю запитаємо.
Вдаються на кухню.
- Бабуся, у тебе можуть бути діти?
- Ну, що ви, милі, звичайно, немає.
- Я тобі казав, що вона самець.
- Синок, не став пляшку з бензином біля вогню.
- Мама, ну не будь же такий забобонною!
Мама запитує сина:
- У буфеті було два шматка торта, а зараз один. Можеш ти це пояснити?
- Звичайно! Було темно і я не помітив другий шматок!
Мати - сину:
- Ти що, зламав всі іграшки, які тобі купив тато.
- Ні! Залишився ще молоток!
- Ти прочитала мою книгу з віршами, що я надіслав тобі вчора?
- Зрозуміло! Вірші просто чудові. Не пам'ятаю тільки, куди я
поклала книжку?
Маленький братик:
- Ти поклала її під ніжку стола, щоб він не хитався.
- Білл, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Поліцейським.
- А ти, Джон?
- Гангстером, щоб ми знову могли грати разом.
Маленька дівчинка плаче в аптеці:
- Мама послала за ліками, а я забула назву. Коротке таке. Просте. Пам'ятаю тільки, що до складу входив гідроксіметіламінотріфенілацетат.
- Ну, Петя, раз ти ходиш до школи, скажи, скільки буде двічі по два? - питає тітка.
- Чотири.
- Правильно. Ось тобі за це чотири цукерки.
- Ех, якби знав, сказав би - шістнадцять! - засмутився Петя.
- Молодець, Митя, - хвалить батько сина. - Як же тобі вдалося отримати п'ятірку за зоології?
- А мене запитали, скільки ніг у страуса. Я відповів, що три.
- Стривай, але у страуса дві ноги!
- Саме так! Але всі інші відповіли, що чотири!
- Олежка, що ти будеш робити, якщо на тебе нападуть хулігани?
- А я їх не боюся! Я знаю дзюдо, карате, айкідо та інші страшні слова.
- Мама, я перекинув буфет!
- Який жах! Я зараз скажу твоєму татові.
- Він уже знає.
-.
- Буфет впав на нього.
- Мама, дивись: у дядька немає жодного волоска на голові!
- Тихіше, дитинко, а то він почує.
- А хіба він цього сам не знає?
Син запитує маму:
- Мамо! А полуничка червоненька?
- Червоненька, синку.
-. з чорними цятками?
- Hу. Буває і з цятками.
-. і з вусиками?
- Ти що? Знову сонечок наївся.
Семирічна дочка каже батькам:
- Тато і мама, а чому на вас нічого не написано?
- Навіщо ж на нас повинно бути щось написано?
- А щоб я змогла виконати заповідь: ПОЧИТАЙ БАТЬКІВ!
- Мам, дай мені двадцять карбованців, я їх віддам тому бідному дідусеві!
- Ти моя розумниця! А де дідусь сидить?
- А он там, морозиво продає!
В кінотеатрі:
- Хлопчик, ти у мене вже в п'ятий раз купуєш квиток!
- Я ж не винен, що якась тітка на вході їх весь час рве!
Мама заходить в кімнату і бачить, що у маленької доньки весь палець в крові.
- О господи, що трапилося.
- Хом'ячок вкусив. - потім, скорчивши злісну усмішку, додала: - Я його теж вкусила!
Хлопчика запитують:
- Ти чого боїшся?
відповідає:
- Стоматологів та темряви.
- А чому темряви боїшся?
- Там повно стоматологів!
Хлопчик в натовпі втратив маму і, плачучи, запитує:
- Ви не бачили жінку без маленького хлопчика, який дуже схожий на мене?
Священик запитує шестирічного хлопчика:
- Хто все бачить, хто все чує, хто все знає?
- Сусідка, - відповідає хлопчик.
Якщо під ногами в квартирі суха бруд, значить, діти не мили підлогу.
Якщо бруд мокра, значить, вимили.
Жінка - дівчинці років п'яти:
- Як тебе звати?
дівчинка:
- Забула.
Мати дівчинки (стомлено):
- Її звуть Ізабелла. Просто вона так вимовляє, що всім здається "забула".
- Чому ти прочитав тільки половину книги? - запитує бібліотекар у хлопчика.
- А як ви дізналися?
- Друга половина книги чиста!
- Хлопчик, ти на якій вулиці живеш?
- Я вдома живу, а на вулиці гуляю.
Бабуся запитує у внука:
- Це ти викинув у сміття друшляк?
- Я викинув!
- А навіщо?
- Так він весь у дірках!
Хлопчик заходить у вагон метро і говорить:
- Люди добрі! Допоможіть, чим можете ... У нас в родині все бідні: і мама бідна, і тато, і садівник, і кухар, і шофер ...
Маленький хлопчик прийшов у взуттєвий магазин і попросив шнурки для черевиків.
- Тобі які? - запитала продавщиця.
- Один лівий і один правий.
Сидять дві дівчинки в пісочниці і сперечаються:
- Сполом, мій папка ключі, ніж твій? Він такий Клютов - візьме і всю Моськву купить.
На що друга відповідає:
- А мій папка такий Клютов, такий Клютов, візьме твоєму папці Моськву і не продасть!
Маленький хлопчик ходить навколо батьків і говорить:
- Хто хоче, щоб я тут не юрмився, купіть мені великий.
Метро. У ескалатора варто хлопчина і напружено спостерігає за гумовим поручнем.
- Що-небудь трапилося? - запитує чергова.
- Ні. Просто я чекаю, коли з'явиться моя жуйка.
- Хлопчик, хлопчик, скільки тобі років?
- Скоро буде десять.
- А зараз?
- Чотири.
Сваряться Петя і Гоша:
- У мене чорний пояс з карате!
- А у мене жовта гумка від трусів з плавання!
Дитина прочитав табличку в поїзді на купе провідника: "Медведєва Надія". І запитав:
- І на що ж ведмідь сподівається?