Відповіли: 34
Ви абсолютно вірно говорите, що причина такої поведінки вашого чоловіка - "криється десь глибоко в ньому". Ви пишете, що почали шукати інформацію. До книги Ланді Банкрофта, "Навіщо він це робить?" вже руки дійшли? )) Почитайте) Звичайно, причина поведінки вашого чоловіка - полягає саме в ньому. Це велика правда (багато жінок в вашому положенні шукають причину в якійсь своїй "неправильності", але це не має нічого спільного з реальністю). Причина поведінки вашого чоловіка дуже проста: він садист і морально неповноцінний. Тобто він отримує задоволення, коли мучить слабких, і його в дитинстві ніхто не навчив того, що мучити слабких - неприпустимо.
А звідси закономірний висновок. Ви пишете "мені б хотілося йому допомогти". - Вам нема чим йому допомогти. Ця людина отримує задоволення від своєї поведінки. І глибоко всередині у нього відсутня виховувати в глибокому дитинстві ідея "бити слабких - аморально". Ви можете бути впевненою в собі, сильної і рішучої, доброї тільки тоді, коли у вас буде на це внутрішній ресурс. Зараз цей ресурс випивається до дна вашим чоловіком.
Ви дуже сильна і мудра жінка: ви пишете, що рік тому поїхали, не в силах витримувати це "гноблення" - тобто моральний тиск. Інші жінки у вашій ситуації поступово перетворилися в бліді тіні себе колишніх і не змогли не те, що виїхати, навіть відстояти мінімальні межі. Ваш організм, ваша глибинна жіноча мудрість підказує вам правильний вихід. Чи не наступайте на горло власній пісні. Право на фізичну безпеку (себе і дітей) - це важливіше, ніж будь-які клятви подружньої вірності - перед обличчям світської влади і перед обличчям будь-якого бога.
звичайно все складеться добре. як тільки ви підете від нього.
Він не тільки не зміниться. тому що він уже закостенів в своїх звичках і поглядах на життя. але ще з віком стане тільки гірше.
Ви все будете чекати коли він зміниться. а потім життя закінчиться або його або ваша і ви зрозумієте. що міняти треба було не характер. а людини і ситуацію. але життя буде вже прожите безповоротно. а діти будуть все своє життя згадувати як ви їх підвели змусивши жити в такій ситуації з такою людиною.
Хочу попередити Вас як людина глибоко віруюча про велику небезпеку. Понести працю турботи про людину психічно нездоровий, що не адекватному не всякому під силу. Віруючі дружини часто вважають, що це подвиг, в якому Бог зобов'язаний їх підтримувати - додати сил, мудрості, терпіння, а в кінці видати мученицький вінець. Оскільки це не завжди відбувається в очікуваних обсягах, жінка починає нарікати, впадає у відчай і в кінці кінців втрачає віру. Тому, якщо Ваш чоловік дійсно небезпечний для Вас або Ваших дітей треба бути готовою смиренно відступити - не лізти в мученики! Це один з тих випадків, коли для віруючих людей можливий розлучення. З іншого боку, поки Ви можете йому допомагати справлятися з його проблемами - це найперша Ваша подружня обов'язок, чоловік не приятель, його не можна просто замінити на іншого, раз він такий незручний попався.
А по суті питання, звичайно, добре б зуміти довести до чоловіка ваше розуміння ситуації, але не дратуючи його, чи не звинувачуючи, а в формі я-повідомлення (мені дуже важко справлятися з цим однією, мені неприємно чути про себе таке, а не - ти мене ображаєш, тИ мене принижуєш! ти взагалі мізогінії!), він, швидше за все, не вважає свої проблеми серйозними, взагалі не вважає себе джерелом проблем, спробуйте донести до нього, наскільки Вам страшно і важко. І, якщо можливо, затягнути його в Церква, до свого духівника і почніть жити удвох якомога більше інтенсивної духовним життям, тому що все одно стільки терпіння, сил і мудрості більше немає звідки взяти, як від Бога. Якщо вийде зробити дістався Вам подвиг з Божою поміччю - то вам готове місце в святцях))) Але якщо Ви не тягнете, якщо ситуація стає небезпечною - не надсаджуватися, що не переоцінюйте себе, Ви не зможете врятувати іншу людину силою! Взагалі, важко знайти хорошого сімейного психолога - дуже б знадобився, але духівника в нашій країні знайти можна. Такий парадокс. Бог в допомогу!
Трошки не те назву, не мезогін, а абьюзер. Він же "гнобил» не за статевою ознакою. Змінити його не вийде, йому цілком комфортно бути таким. Їдьте від нього, йдіть, далі буде тільки гірше. Господь привів Вас до цієї спільноти, можливо для того, щоб сказати Вам голосами всіх, хто напише Вам це "Їдьте".
Ваша ситуація називається "домашнє насильство", і не важливо, що немає фізичного насильства. Психологічне насильство може позначитися на дітях вкрай важко. Навіть не може позначитися, а, ймовірно, позначиться. Так само якщо ви думаєте, що все буде добре, якщо ви якось змінитеся - не буде добре, тому що справа не в вас. Те, що він робить - це його. Ви з ним в співзалежності та обидва мучите дітей, вже вибачте за прямоту. Єдиний спосіб зупинити насильство - взяти дітей і піти - що вам вже підказувало ваше внутрішнє відчуття.
Не беріть за нього на себе випробування. Піддаючи насильства себе, дітей, сподіваючись на те, що коли-небудь він щось зрозуміє завдяки вашим стражданням - ви робите ще більший гріх. Якщо вже говорити на мові віри. Адже полюбити щось ближнього треба, як самого себе. про свою душу і долю дбайте в першу чергу і про дітей. А це - дорослий і сформована людина, він приймає на себе рішення за своє життя і навіть не хоче думати, що за життя інших, спотворюючи їх своїми словами і діями. Вам для чого така сім'я і, можливо, несолодка доля ваших дітей в подальшому? Господь нічого про те, що потрібно принести себе в жертву заради іншого, знищуючи тим самим себе, - не говорив.
Вибачте, що я так зараз напишу. але я юрист, працювала слідчим і повірте мені, якщо хтось із рідних судимий за такий злочин, це ніколи не проходить безслідно. Чоловік ваш знаходиться в шоці від того, що син вляпався, а це б'є по самолюбству (можливо, він вважає, що він невдаха, раз не зміг виховати сина і той його зганьбив). Людина не завжди буває жорстоким бо йому це подобається, але якщо він почне переходити межу - бити вас, то йдіть. Бо тулилося до чоловіка це одне, а особиста безпека - це інше.
Тому пропоную продублювати вашу репліку, так щоб вона стала Каменти першого рівня (видалення каментов тут не вітається), і топикстартер міг, повернувшись в онлайн, продовжити окрема розмова з вами, окремий - зі мною. =)
Як спокусливо спробувати смиренням, любов'ю і добротою винести цей хрест, пройти це випробування, яке, напевно, Господь вам дав, щоб випробувати вашу віру. Як спокусливо піднесеться в своїх очах до рівня святих, покірно терплять приниження і побої.
А чи не гординя чи це?
Чи готові ви покласти на вівтар своєї гордині своє життя і життя своїх дітей?
Будь-яка людина, якщо він щось робить, значить на це у нього є якісь свої причини (внутрішні обґрунтування, мотивації - називайте як завгодно). У вас є якісь свої причини того, чому те, в чому ви перебуваєте вам потрібно, у вашого чоловіка свої.
Якби ви розібралися (в тому, що кваліфіковані психологи тут можуть допомогти - я не сумніваюся, так як це буквально "азбука") зі своїми мотиваціями, зі своїми відносинами зі своїми батьками (особисто з кожним і з їх загальними відносинами один з одним і до вас), а там, напевно ще і з їх спадковістю (я припущу, що покоління перед батьками у вас могло зіткнутися з якимись великими труднощами в житті, болем і страхом, з чого були зроблені висновки, зроблений вибір не в бік реалізації своєї початкової природи (як людини, як мужчи ни або жінки і так далі), а в бік якоїсь (ось який саме і потрібно розібратися) компенсації, яка віддалила реальну проживають життя від це самої природи, що потім перекладалося на наступні покоління через виховання і через фізичне тіло (починаючи з внутрішньоутробного періоду і закінчуючи 5-6 роками дитина не стільки вербально вчиться у батьків, скільки своїм тілом, вибудовуючи фундамент того, на який потім буде "викрісталізовиваться" особистість), якби ви розібралися з усім цим, то ви б змогли "відокремити зерна від плевел " в собі, в своєму внутрішньому світі, все стало б просто зрозуміліше, зрозуміліше куди жити, як це робити, і чого робити не треба, тому що це не ви, наприклад, а якась больова реакція з вашого дитинства, яка не є вашою природою по справжньому. Ви б змогли зрозуміти як виховувати дітей, що б передавати їм не свої переконання, страхи, якісь неусвідомлювані внутрішні мотивації, а що б допомогти їм розкрити себе, перш за все, в своєму житті.
Тут немає єдиних рецептів того, як саме це правильно має бути, але ваш цей рецепт ви саме та можете знайти, а для цього потрібно зрозуміти три речі: хто ви, звідки ви йдете і куди ви йдете. Друге питання як раз і дозволяє зрозуміти причини і закономірності, і не потонути в уяві (адже дуже легко придумати приємний для себе образ, придумати собі місію і т.д. і намагаючись під це підлаштувати життя можна всю її зруйнувати в результаті, якщо ми, самі того не знаючи, цими образомі намагаємося компенсувати щось в глибинах своєї душі).
Тут дуже велика робота потрібна з собою (стискувати провід під напругою в своїх зубах - це не робота над собою, хоча це і вимагає зусиль, це просто витрачання себе, своєї життєвої енергії, яку можна було б присвятити тому, що дійсно дає якісь позитивні, будують і реальні результати в життя. Дуже легко уявити у себе те, що називається "багатим внутрішнім світом" і знайти пояснення тому, чому в реальній дійсності в погано / похмуро / гнило / бідно / сіро (як наприклад людина, яка живе в злиднях у своїй, ну наприклад, мами на шиї, весь такий нещасний, ніхто його не розуміє, а він такий золотий, такий високоморальний. А гроші він не заробляє, тому що гроші це зло, тому що світ його не розуміє, тому що ніхто не приходить і директорське крісло йому не пропонує за його розумні очі, тому що. і так далі. А ось розібрався б він зі своїми дитячими переживаннями, які вже не усвідомлюються, але цілком собі жваво функціонують в ньому, розібрався б з переживаннями, образами і т. д. в напрямку свого батька, розібрався б з попереднім і пред-попереднім поколіннями, і дивишся - життя змінилася б кардинально, жити цікавіше стало б і легше, дії б з'явилися. ).
З цим потрібно розбиратися, якщо, звичайно, вам дійсно своя життя цікаве.
Але ось намагаючись своє життя покласти на благо іншої людини, якій це не потрібно по-справжньому. Якщо це йому і треба, то саме сама жертва, а не рішення, так як якщо б хотів вирішити, то це за весь той період часу вже якби і в повному обсязі вирішилося б, щось зрушилося б відчутно і помітно. Намагатися собою пожертвувати в цьому випадку - це значить отримувати в своєму житті те, що ви в ній і отримуєте (хочете дітей з неврівноваженою психікою? Ну якщо так, то у вас все для цього є. Стисните зуби і терпите далі.). На Тибеті є такий вислів: "Само собою приходить тільки смерть." Адже ми не камені, не дерева, ми живі істоти. Якщо ми не робимо дій, то ми і не живемо. І більш того, ми люди, ми володіємо свідомістю, розумом. Якщо стоїмо і чекаємо в своєму житті, що само собою прийде рішення, нічого не роблячи для цього, не рухаючись в його сторону, то чому дивуватися, що ми можемо прочекати його все життя, але так і не отримати. Воно є десь це рішення, просто до нього треба дійти, адже у вас все є для того, що б йти, навіщо ж тоді стояти і чекати?
"І Я вам кажу: просіть, і дасться вам, шукайте, і знайдете, стукайте, і відчинять вам, бо кожен, хто просить одержує, хто шукає знаходить, а хто стукає відчинять." - хіба це сказано про пасивне очікування того, коли ж подіє молитва і віра? Навряд чи.
І ось те, що ви перебуваєте з цим чоловіком - це навіщо вам? Це рух, це дія, це пошук? Або це бултиханія в болоті, в якому немає нічого крім цього бултиханія?