Це називається перевернуті, або інверсівние відносини мам і дочок. У таких відносинах маму швидше більше шкодують і люблять, ніж бояться і слухаються. Швидше, мама піде до дочки за допомогою і підтримкою, ніж навпаки. Виходить, вони змінюються роями.
Посилює ситуацію те, що такі відносини заохочуються суспільством, а тому в них не підозрюють нічого поганого. Думка громадськості таке: хороша дочка, піклується про свою матір, допомагає їй, всім би таких! І все б нічого - до тих пір, поки дочка не починає усвідомлювати, що їй все ж хотілося б знайти надійну опору, а не тільки бути нею.
Перевернуті стосунки від початку дисфункціональні, адже вони порушують природний хід речей, коли мама дбає про себе і про дочку (НЕ скаржачись їй на свої проблеми), а дочка росте, відділяється від матері, при цьому спираючись на її підтримку.
Причини інверсівние відносин:
- Вплив на сім'ю якогось сильного стресу, що призвів до того, що мати виявилася ослабленою і ображеною. Настільки, що перестала виконувати свої функції, і їх взяла на себе дочка. Французький психоаналітик Андре Грін назвав це явище «феномен мертвої матері». Чи не в фізичному сенсі, а в емоційному.
- Порушення подружніх стосунків у сім'ї. Сімейні конфлікти змушують дітей включатися в них: щоб стримувати небезпечна напруга або захищати одного з батьків.
А чим це погано?
Такі інверсівние відносини погані і небезпечні насамперед для дочки. Коли вона виростає, в її характері провляла риси, характерні для «материнської» частини особистості (яка у не розвинена дуже сильно) - гіпервідповідальність, тривожність, прагнення до контролю своєї і чужої життя. Її орієнтир - «треба!», Але ніяк не те, чого хочеться, що загрожує депресивними станами.
Така «дочка-мати» підсвідомо відчуває гнів і образу на своїх батьків за те, що на неї ще в дитинстві звалили такий важкий емоційний вантаж, але ж ми вважаємо, що гніватися і ображатися на рідних недобре. Тому такі небажані почуття заміщаються іншим - почуттям провини перед ними. До того ж ця жінка все життя дуже прив'язана до своєї матері, навіть якщо відносини досить конфліктні.
А що ж мама? На перший погляд, вже вона-то у виграші. Насправді ні. Якщо вона вимагала від доньки підтримки і тепла, значить, вона з якихось причин недоодержувала їх від когось іншого - від партнера або своїх батьків. Але подружня, батьківська і дочірня турбота мають зовсім різну природу, тому не є взаємозамінними. Ну, а якщо мати занурюється в перевернуті стосунки з дочкою від того, що відчуває занадто велике напруження в стосунках з чоловіком, вона «відвертається» від проблем з чоловіком і позбавляє себе можливості їх вирішення або ж пошуку більш підходящого партнера.
Але, природно, будь-які відносини - це двосторонній процес. І мама, і дочка спочатку приймають свої ролі із задоволенням, потім вони стають звичними, а в підсумку становлять дуже міцну конструкцію - міняти усталений сценарій відносин (будь-яких) неймовірно складно. А якщо хтось починає вести себе по-іншому (наприклад, дочка перестає бути маминої «жилеткою»), друга людина не розуміє, що сталося і чому не може бути так, як раніше.
самоперевірка
Відносини дорослих дітей з батьками - це досить складне питання, і оцінити їх самостійно не завжди легко. Спробуйте зробити це, відповівши всього на 2 питання:
- Коли у вас неприємності, ваша перша реакція - «Тільки б мама не впізнала!» (Не так уже й важливо, з яких причин: тому, що ви і самі впораєтеся, бо, що бережете мамині нерви, бо, що знаєте - на допомогу розраховувати годі й говорити)?
- Якщо у вашої мами неприємності, ваші звичайні дії - розпитати, підтримати, допомогти, не чекаючи прохань про це?
На обидва питання відповідь «так»? Будьте впевнені - ваші з мамою відносини інверсівние.
Що робити з перевернутими відносинами?
- Відзначайте про себе, коли ви в стосунках з мамою «включаєте» в собі роль мами. Які мамині дії або слова спонукають вас подбати про неї? Помітивши такий момент, скажіть собі: «Я не зобов'язана бути мамою для своєї мами». Далі - можете допомогти, але лише якщо самі цього хочете, а не тому, що «повинні».
- Якщо вам потрібна підтримка і допомога, а мама її не дає (мова йде не про гроші) - маєте повне право наполягти.
- Усвідомлювати свої почуття - чого вам хотілося б від мами прямо зараз?
- У відносинах з мамою помічайте свої почуття. Адже там є не тільки любов, турбота і тривога, правда? Є також злість і образа, але ми витісняємо їх. Замість цього спробуйте відповісти: чому ви відчуваєте їх?
- Тільки, зробивши для себе якісь важливі відкриття, не поспішайте пред'являти свою агресію мамі. Досить того, що ви будете більш усвідомлені в стосунках, розуміти свої і її мотиви.
Змінити схему складно, але можливо. Переробити маму не намагайтеся: переробляти самі. Просто не беріть на себе роль турботливої мами - і волею-неволею матері доведеться взяти на себе свої функції, які довгі роки перекладалися на вас. Це складно, займає багато сил і часу, вам обом доведеться освоювати нові ролі ... Але відносини стануть цікавіше і гармонійніше!
(За матеріалами статті Юлії ОБОДІВСЬКЕ)
