Я з самого дитинства помічала, що маму я більше шкодую і люблю, ніж слухаюсь і боюся. Слухалася і боялася я завжди бабусю по батьковій лінії, про маму хотілося піклуватися, підтримувати її. Я захищала маму від тата, який був алкоголіком, добре вчилася, займалася спортом, взагалі була «правильним» дитиною багато в чому для того, щоб мамі не доставляти ніяких турбот. Зворотною стороною цього було те, що всі свої проблеми я вирішувала сама і була з ними один на один - мені навіть не спадало на думку, що якщо мені щось не подобається або мені страшно, неприємно, боляче, можна піти в дитинстві до мами , зате маму з тим же самим я була готова прийняти завжди.
Цікаво, що і маму такий хід речей навіть радував і, можливо, вона навіть бачила, що мені погано, але їй в голову не приходило, що потрібно мене розпитати, пошкодувати, втішити, або в крайньому випадку піти кудись, поговорити з ким -то, щоб захистити свою дитину. Так і далі повелося в наших з нею стосунках: я дорослішою самостійніше. завжди дбаю про маму, чи не навантажую її своїми проблемами, а вона слабше більш беззахисною. охоче радиться зі мною з усіх питань і їй навіть просити не треба, я сама бігу і вирішую всі її проблеми. Такий стан речей мені настільки здавалося природним і правильним, я себе відчувала хорошою дочкою і пишалася собою, завжди засуджувала брата, який допомагав мамі виключно по її або моє прохання, а не з власної ініціативи.
Як же дивно було на четвертому десятку з великими труднощами в психотерапії розкопати в собі потребу бути просто донькою, бігти до мами за підтримкою і розрадою. Скільки ж у мене всередині спраги цієї підтримки і розради накопичилося за все моє життя! Хотілося просто уткнутися особою в мамине плече і ридати, ридати і плакати. Як же мені було важко йти по життю і справлятися з усіма випробуваннями без маминої підтримки за спиною або всередині. Адже якщо мама не могла підтримувати і захищати мене в дитинстві, то і моя внутрішня доросла частина не може підтримувати і захищати мою внутрішню дитячу частину, коли їй це необхідно.
Так влаштовані перевернуті або інверсівние відносини мам і дочок, коли мама грає роль дочки своєї біологічної дочки, а дочка відповідно є функціональною мамою своєю біологічною мами. Такі відносини міцні і надійні, схвалюються оточуючими. Ну як же: адже вона така гарна дочка, так добре дбає про свою маму, всім би таких дочок. Всі задоволені і щасливі, поки дочка не починає усвідомлювати свої глибинні емоційні потреби.
Ці відносини дисфункціональні, тому що порушують природний задуманий природою порядок: мама у відносинах з дочкою сама відповідає за себе і дбає про дочку, не навантажуючи її своїми проблемами, завдання дочки рости, відділятися від мами, спираючись на її підтримку, коли необхідно. Часто такі відносини мама-дочка стають перевернутими під впливом якогось сильного стресу для всієї родини, в якому мама виявилася слабкою, пораненої долею, дуже вразливою. Наприклад, моя бабуся втратила двох маленьких синів у війну, дідусі поруч не було - він воював, і мама як єдина старша вижила дочка стала її підтримкою і опорою. Сценарій інверсівние відносин між мамою і дочкою часто передається з покоління в покоління - виходить так, що народилася дівчинка займає вакантне місце функціональної матері своєї мами. Так в моїй родині моя мама була функціональною матір'ю моєї бабусі, і відповідно мені довелося стати функціональної матір'ю для моєї мами.
Інший, найбільш поширеною, причиною того, що дитина бере на себе роль батька для своїх батьків, є дисфункція сімейної системи в зоні відносин між батьками. Невирішені конфлікти між батьком і матір'ю втягують дітей, щоб стримувати напруження, здатне привести до розриву відносин, або захищати одного з батьків перед іншим, дбати про нього, т. Е. Виконувати батьківську функцію по відношенню до нього. Наприклад, в моїй родині мама точно потребувала захисту і відволікання від проблем з татом-алкоголіком і я добре з цим справлялася, взявши на себе роль її функціональної матері. У багатодітній родині буває, що батьківська функція дитини (частіше старшого, але зовсім не обов'язково) поширюється не тільки, наприклад, на маму, а й на наступних дітей, тоді порушується сімейна ієрархія і мама стає функціональної сестрою іншим дітям. Тож не дивно, що вона з ними не справляється і завжди вдається до допомоги старшої дочки в питаннях виховання молодших дітей.
Чим погано?
Чим небезпечні для дорослої жінки такі відносини з мамою? В першу чергу тим, що вона росла, сильно з'єднуючись зі своєю внутрішньою «материнської» частиною, і тому була емоційно, а іноді і фізично, навантажена понад свої можливості в дитинстві - звідси її схильність брати на себе зайву відповідальність (або гіпервідповідальність), але при цьому висока тривожність і схильність до контролю свого життя і життя оточуючих її людей. Її дитяча частина недоотримала підтримки, захисту, тепла, турботи і її внутрішня батьківська частина не в змозі дати те ж саме її внутрішньої дитячої частини. Тому у неї часто присутні труднощі з адекватною оцінкою та прийняттям власних обмежень - по-простому, в житті вона наполегливо вимагає від себе того, що не може зробити, що лежить за межею її відповідальності. У житті вона більше орієнтується на те, що треба, а не на те, що хочеться прямо зараз, тому вона схильна до депресивних станів.
У такої жінки має бути багато стриманої або витісненої образи і злості на своїх батьків за те, що її використовували і навантажили понад міру в дитинстві. Замість цього вона, звертаючи цю енергію на себе, часто відчуває провину перед рідними. Така дочка все своє життя залишається внутрішньо прив'язаною до мами, хоча може мати з нею конфліктні відносини, тому що у неї не було можливості по-справжньому відокремитися від мами. Адже щоб відокремитися, потрібно бути в позиції дитини, яка дорослішає, а батьківська позиція не передбачає ніякої сепарації.
Крім того, у такої жінки можуть бути труднощі з народженням дітей, адже у неї вже є як мінімум одна дитина - це її мама! Цей досвід накладає відбиток на її можливість і бажання мати власних дітей. Не встигли ми пройти процес сепарації від батьків, вона залишається дитиною всередині, і її потреба продовжувати бути дитиною сильніше, ніж потреба бути матір'ю. Як же вона може народити дитину, адже діти не заводять дітей. Можливо, вона не готова до материнства ще й тому, що їй належить стати матір'ю немовляти, що сильно контрастує зі звичною роллю матері свого дорослого мами. Психіка такої жінки може несвідомо чинити опір такої різкої зміни і таким сильним додаткового навантаження. Якщо «опір» мати власних дітей, які не осознаваемо, то жінка дуже страждає, тому що материнство для неї природно з народження, їй ця роль їй дуже близька. Вона може щиро не розуміти, чому саме у неї не виходить завагітніти.
Між тим дочка, «удочерила» власну маму, відчуває себе в таких відносинах потрібної, правильної, важливою. Вона пишається собою і отримує високу позитивну оцінку оточуючих, тому що вона гарна дочка і приклад для наслідування. Притаманні їй відповідальність і надійність допомагають їй досягти життєвих висот і симпатії оточуючих, де б вона не знаходилася.
А як же мама?
Виграє чи мама від таких відносин? На перший погляд, так! Якщо ж подивитися трохи краще - зовсім немає, бо не від дочки вона все життя хотіла тепла, любові, турботи і підтримки, а від власної мами (бабусі дочки) або від чоловіка, чого, на жаль, ті з якихось причин не можуть їй дати. Батьківська, подружня і дочірня турботи зовсім різні і в різний місце лягають всередині душі, одне інше замінити не може. Так уже влаштована наша психіка, що в ній тисячоліттями закріплений такий порядок відносин, що пра-батько більшу частину життя відповідає за батька, а батько - за дитину, чоловік зобов'язаний допомагати і піклуватися про чоловіка, а не дитина. Питання тут не в тому, хто для кого і чого більше робить фізично, а в глибокому внутрішньому розумінні того, хто коли і кому повинен, хто за кого відповідає. Крім того, в разі, коли інверсівние відносини між мамою і дочкою пов'язані з напругою між мамою та чоловіком, то, продовжуючи підтримувати «дочкиной батьківство», мама не зустрічається віч-на-віч з цим напругою і продовжує залишатися нещасною, позбавляючи себе шансу на зміну цих відносин або пошуку інших, більш щасливих для неї.
Важливо розуміти, що будь-які відносини, в тому числі і інверсівние, підтримуються з обох сторін: і мама, і дочка грають свої звичні, нехай перевернуті, ролі. Вони підходять один одному як ключ до замка. Їхні стосунки являють собою дуже стійку конструкцію. Якщо хтось із них раптом перестає діяти відповідно до звичної роллю, пара входить в кризу відносин, тому що другий щиро не розуміє, що саме пішло не так і чому.
Що робити?
Як можна перевірити, які відносини склалися у Вас з мамою? Відповісти на два наступних питання:
1. У разі будь-якої неприємної ситуації, в яку Ви потрапили, Ваші звичайні дії - не розповідати про це мамі, тому що Ви її бережете або Ви можете самостійно впоратися або Ви взагалі не розраховуєте отримати у неї співчуття, підтримку або допомогу?
2. У разі будь-якої неприємної ситуації, в яку потрапила Ваша мама, Ваші звичайні дії - розпитати її, підтримати морально і матеріально, не чекаючи, поки мама сама скаже, що саме їй потрібно?
У разі двох відповідей «ТАК» Ви можете бути впевнені, що Ваші відносини з мамою інверсівние. Що ж робити?
1. Почніть помічати, коли і як Ви потрапляєте в роль мами для своєї мами. Що робить вона, що штовхає Вас всередині себе діяти як її мама? Як тільки помітите, скажіть собі, що Вам не обов'язково бути мамою для своєї мами, Ви всього лише її дочка, що Ви можете їй допомогти і її підтримати, але тільки якщо Ви цього зараз хочете.
2. Почніть помічати свої почуття, коли Ви в стосунках з мамою. Спробуйте знайти щось крім любові і тривоги. Підказую: шукаємо образу і злість. Які б неприємні вони не були, спробуйте усвідомити їх, відповісти на питання, що Ви відчуваєте, в зв'язку з чим і чому.
3. Усвідомлюючи свої почуття, спробуйте зрозуміти, чого Вам хочеться від мами саме в цей момент. Спробуйте зрозуміти свій імпульс і оцінити його, наскільки він укладається в роль просто дочки.
4. Коли мама буде шукати допомоги і підтримки від Вас, пам'ятайте, що Ви не зобов'язані їй це давати - Ви можете їй це дати, якщо хочете, якщо Ви в змозі зараз її підтримувати. А якщо, навпаки, Ви потребуєте її допомоги, Ви маєте повне право наполягати - у Вас пріоритет по праву народження.
5. Застереження: не потрібно негайно пред'являти свою агресію мамі. Вона звикла бути Вашою дитиною, і може бути не готова за це платити, особливо, якщо вона вже у віці і має погане здоров'я. Важливіше, щоб Ви могли бути свідомі того, що Ви відчуваєте, чого хочете, приймати себе в цих почуттях і бажаннях як є, ніж доводити Ваші імпульси до конкретного дії щодо мами.
Пам'ятайте, що якщо Ви хочете, такі відносини можна поміняти. Почати варто з себе - не брати роль матері по відношенню до своєї мами. Тоді тієї рано чи пізно нічого не залишиться, як залишити роль Вашої дочки і взяти природну роль Вашої мами. Це, як правило, непросто і займає багато часу, тому що і мамі, і Вам доведеться освоювати нові незвичні ролі друг для друга. Але на власному прикладі я можу підтвердити, що це можливо.