Моя смуток буває різною - і приємною, і не дуже. Відхід від реальності, або спогади про минуле, або бажання заглянути в майбутнє.
Часом хочеться посумувати, але не довго, адже я розумію, що не варто сильно відриватися від реальності. В основному, в такі моменти відбувається робота першого кроку, і я відчуваю гаму почуттів, які надають мені прагнення проживати сьогоднішній день так, щоб не було сумно боляче за прожите і зроблене.
Мені допомагає побільше приємних спогадів і оптимістичний погляд на речі, проживаючи тільки сьогодні!
Смуток для мене - це емоційне короткочасне стан з ледве помітним занепадом духу і незгодою з відбуваються навколо подіями.
Проживати це почуття я не хочу, тому що здатний розігнати себе до стану сильної пригніченості і глибокої печалі.
Часом культивую свою смуток за допомогою філософських роздумів про життя і бажанням вникнути в суть того, що відбувається, а часом тікаю від неї за допомогою збільшення спілкування з іншими людьми.
Проживаючи це почуття по-новому, стану простіше ставитися до подій навколо подій, не зациклюючись на осмисленні їх і поясненні суті речей для себе.
Звичайно, я хочу проживати це почуття, адже ностальгія про минуле і співчуття дуже цікаво проживати, тому що в такі моменти я відразу розумію, скільки вийшло домогтися на даний момент, і часом захоплює дух, а від цього тверезість стає ще яскравіше і цінніше. Якщо це нудьга в сьогоденні, то спочатку стає сумно, але потім розумію, що вже вистачить перебувати в цьому стані і пора шукати позитив. Будь-які почуття треба проживати.
Тікати я не тікаю, але можна сказати, що часом приглушує, якщо мені проживати це відчуття не дуже комфортно. Просто намагаюся переключитися на щось інше, люблю помріяти з чоловіком про майбутнє, згадати чудові моменти минулого, або переключитися з допомогою якихось справ. Позитив і реальні дії для розвитку допомагають мені справлятися з сумом.
Собі в цьому почутті зізнаюся завжди, а іншим людям, як я вважаю, не завжди обов'язково знати, що зі мною відбувається, якщо вважатиму за потрібне розповісти, я розповім, а якщо немає, то немає. Рідко, але буває таке, що я зациклююсь на нудьгу в теперішньому часі, і я хотіла б швидше переходити в позитивні почуття, щоб навіть краєм очі не бачити депресію.
Сумно - це коли нема чим зайнятися. Смуток мені теж потрібна, не завжди ж веселитися, в цьому стані особисто я багато чого можу зрозуміти, як і накрутити, по різному буває.
Дійсно, часом буває сумно, наприклад, коли з кимось розлучаюся, будь то подруга, друг, або просто знайомий, і нікуди від цього не дітися, питання в тому, щоб потім не займатися тільки тим, що і робити, що сумувати.
Не хочу проживати це почуття, напевно, тому, що я особисто ще й сентиментальна, і коли сумно, мені плакати хочеться. Я можу свою смуток культивувати різними способами, їх просто маса, можу і поплакати, і музику слухати.
Напевно, я не тікаю від цього почуття, або, може, мені так здається. Якщо мені сумно, значить, так тому і бути, я розумію, що варто мені тільки переключитися, і тут же смуток йде, все повинно бути в міру. Я просто проживаю це почуття, даю собі цю можливість, і тому я розумію, що навчилася сумувати в міру. Я приймаю, що зараз мені може бути сумно просто до сліз, як тільки я сповна відчують смуток, я заспокоюся, і вже після йде прийняття ситуації, і я спокійно живу далі.
Буквально вчора я відчула його особливо яскраво.
У мене це викликало почуття роздратування, заперечення, агресії і відчуття того, що щось вийшло з-під контролю. Не довго думаючи, я перейшла від емоцій до дій - стала грубити, намагатися принизити, не бажаючи визнати її правоту, хоча була з нею згодна, але вирішила, що не вона повинна була це запропонувати, а я.
До кінця групи я прожила дуже багато почуттів, останніми з яких були почуття провини, безсилля і втоми від постійної внутрішньої боротьби. Я при всіх просила вибачення. Я дійсно розкаялася в той момент і зазнала неймовірне полегшення, що мені більше не потрібно все контролювати, як раніше. Всі почали мене обіймати і вітати з проривом.
Я відчувала, що вони пишаються мною, що вони вдячні програмі, в який раз все побачили, що вона працює. Мені було важко проживати єдність - мене мучить почуття провини і відчуття страху черговий раз «напороти» і зруйнувати все те, що дала мені тверезість - єдність, дружбу, любов. Мені важко в такі яскраві моменти залишатися тут і зараз і відчувати щастя моменту, але, незважаючи на все це, я вдячна.
Мені дуже важливо якомога частіше проживати це почуття, навіть якщо в силу проявів хвороби вимушено від нього бігу, ізолюючись від друзів і близьких, та й взагалі від людей. Воно дає мені відчуття своєї значущості, відчуття того, що я кохана, що я потрібна. Воно прибирає до болю знайоме і рідне почуття самотності і старого доброго страху, страху жити.
Тікаю я від нього перевіреними способами, бездіяльністю, ізоляцією, неприйняттям себе і, як наслідок, оточуючих мене людей, природно, близьких в першу чергу.
Не завжди вдається приймати це почуття і просто насолоджуватися ним. Мені взагалі досить складно приймати себе в творчих станах, важко приймати турботу, тепло і вдячність.
Гіркота - коли я відчуваю дискомфорт через те, що сталося.
Не хочу проживати це почуття, адже дискомфорт не приносить мені задоволення, і мені неспокійно.
Тікаю - не думаю про те, що викликало гіркоту, культивую - навпаки, глибоко обмірковую це.
Проживаючи гіркоту по-новому. визначу її кордон і встановлю так званий червоний прапорець, щоб вона не переросла в депресію.
Гіркота - це почуття, яке виникає в зв'язку з втратою чогось, або усвідомлення помилки, воно не дуже приємне, але іноді потрібне.
Не хочу її проживати, тому що це неприємно і боляче, так що заспокоюю себе, змушую не думати.
Хочу навчитися, коли відчуваю гіркоту, молитися, приймати це почуття, і після того, як я його прожила, робити висновки.
Гіркота я в тверезості особливої не відчував, як мені здається, хоча я погано розбираюся в почуттях, але щось схоже у мене є зараз.
На сьогоднішній день я починаю усвідомлювати, куди я вліз з цими відносинами, і мені стає страшно і гірко, коли я думаю про втрату.
Гіркота для мене - це розчарування, наслідок якоїсь невдачі, досконала помилка. Мало залежить від моїх бажань, так що хочу я чи ні проживати почуття, безсумнівно, це призводить до відповідних висновків, ось і приказка говорить: немає лиха без добра.
Раніше, напевно, намагався втекти від цього почуття шляхом вживання, міняв свідомість, а зараз вимовляю, якщо бачу безнадійність розмови, то приймаю все, як є. Іноді до мене приходять думки про вживання, але ж це нічого не вирішує, навіть навпаки.
Людям зізнаюся не завжди, а щодо себе, так я завжди відчуваю це, навіщо ж визнаватися? Я переконаний, що всі стани проходять, і це пройде.
Хотілося б навчитися проживати по-новому так, щоб гіркоту поразки принесла величезну радість Перемоги.