Є дві форми дружби: коло і сходи ». Довго не міг зрозуміти, в чому справа. Потім якось пробило. Коло - це коли весь час одне і те ж, сходи - це тоді, коли прогрес. З моєї точки зору, дружба - це лише сходами.
"Друг - товариш" має на увазі наявність спільної діяльності і спільних інтересів. "Друг - дзеркало" підкреслює функцію самопізнання, а партнеру в цьому випадку відводиться пасивна роль відображення; "Друг - сострадальнік" уособлює емоційне співпереживання. "Друг співрозмовник" висвічує комунікативну сторону дружби, саморозкриття і взаєморозуміння. "Друг -" альтер его "прдразумевает як асиміляцію, уподібнення іншого собі, так і ідентифікацію, уподібнення себе іншому, самораствореніе в іншому.
Порушення деяких правил сприймається як природна причина припинення дружби; наприклад, недотримання норм довіри і взаємної поваги веде до погіршення відносин, а порушення правил, що запобігають конфлікти, на кшталт заборони вторгатися у внутрішній світ партнера, - до розриву.
Правила які вважаються важливими і їх порушення може сприяти припиненню дружби, однак оцінка глибини дружніх відносин від них не залежить. Ці правила - уникати публічної критики, зберігати довірену таємницю, не ревнувати до третіх осіб і поважати особистий світ іншого - неспецифічні для дружби, вони діють у багатьох інших особистих відносинах і ситуаціях.
Різні люди бачать себе в дружбі, як і в інших відносинах, по-різному. Нагадаємо, що для юного Ф. Шиллера дружба - це "споглядання себе в дзеркалі іншої душі". Р. Роллан, навпаки, заперечував прагнення до подоби: "Нехай інші, подібно Нарциса, милуються своїм відображенням у дзеркалі! Я ж шукаю очі, які мені кажуть:" Я - не ти! "Тоді варто увійти! І якщо подібне бажання є обопільним , дві схрещені шпаги призводять до найвищого злиття двох людських істот ".
Слід враховувати, що наші уявлення про ступінь своєї спорідненості або відмінності з іншими людьми далеко не завжди достовірні. Ті, кого ми вважаємо за краще, здаються нам, як правило, більш схожими на нас самих, ніж ті, кого ми відкидаємо. Социометрические дослідження показують, що при спробі передбачити, хто із знайомих або товаришів надасть їм перевагу, а хто відкине їх, люди зазвичай (близько 70% випробовуваних) несвідомо припускають взаємність вибору. Надаючи перевагу іншій особі, вибираючи його в якості партнера по грі, супутника по подорожі і т. Д. Ми мимоволі очікуємо, що він в свою чергу вибере нас. Від антипатичного людини, навпаки, ми чекаємо неприйняття, відкидання.
Фактично така взаємність зустрічається рідше, ніж ми припускаємо. Особливо легко помилитися в атрибуції складних особистісних якостей. Нерідко двоє закоханих здаються собі дуже схожими один на одного, проте кожен приписує іншому свої власні якості, тобто обидва вважають себе схожими, по суть подібності трактують по-різному. Друзі ж часто перебільшують ступінь свого взаємного саморозкриття і т. Д.
Тільки навчившись добровільно віддавати свою волю в руки чоловікові, жінка отримує бажане - можливість бути слабкою і сильного чоловіка поруч з собою.
Подивіться в дзеркало - чи можете ви приймати без жодних застережень хоча б цю людину?
Чоловік повинен САМ прийняти рішення і САМ отримати той результат, який отримає. Нехай навіть це буде самої дурної помилкою, але для нього це єдина можливість чогось навчитися.
Чоловікові, дитині, одному потрібно дозволити робити помилки і нести за них відповідальність - саме це буде проявом любові і турботи, а не те, щоб за всяку ціну вберегти їх від болю і неприємностей.
З деяким застереженням, можна навіть сказати так - тільки у відносинах з жінкою чоловік може подолати жалість до себе. Якщо страх - це те, з чим чоловік може впоратися сам, то для перемоги над жалістю потрібна жінка.
Вся справа в тому, що жалість до себе формується, як продовження моделі відносин між матір'ю і дитиною. І до тих пір, поки чоловік не вирветься з рамок дитячого шаблону сприйняття, і не навчиться бачити в жінці просто жінку, а не мати, він так і буде продовжувати себе жаліти.
Розбити цей шаблон може приклад жінки, яка любить, але не шкодує, вказує на слабкість, але не засуджує, підштовхує до дії, але не управляє, вимагає сміливості, але не для себе, вчить чесності, але не перед собою ... Чи багато хто жінки на це здатні? Але всі хочуть бути щасливі.
Чоловік був слабким, залежним і нещасним, а став - сильним, вільним і щасливим. Жінка виростила чоловіка і виросла сама.
Подолання цих двох фундаментальних проблем - жалості до себе і гордині - це той рубіж, який відділяє щастя від нещастя. Не встигли ми пройти його, людина може бути, в кращому випадку, задоволений своїм існуванням, але ніколи він не буде в ладу з самим собою - йому весь час потрібна буде зовнішнє підживлення, щоб відчувати себе нормально.
Зараз ми говорили про жіночу стороні проблеми, але, звичайно, багато що тут залежить і від чоловіка. Якщо він сам не хоче подолати свої дитячі моделі поведінки, то ніякої професійний ангел йому не допоможе. А якщо хоче, то йому і стусани не особливо потрібні - вистачить легких натяків і підказок.
Те ж саме відбувається і коли чоловік допомагає жінці вирватися з ланцюгів власних проблем. Якщо вона готова до цього - все просто, якщо немає - марно і намагатися.
Олена Прекрасномудрая
Набір обивательських штампів безмежно далеких від теорії, тим більше практики професійної психології, незв'язно викладений, з порушенням елементарних правил логіки і стилістики.
Sl @ v @
Ну не всі можуть бути відомими. Але тим не менше люди з простого народу буваю частіше праві чим вище зазначені особи! У кожного своя правда. Те що я виставила мені ближче і подобається. Що Ви на це скажіть. Я ж вам не нав'язую, так навіщо Ви нав'язуєте мені свою особисту думку. Склько людей стільки і думок! Вибір за кожним, свій!