У продовження розмови про дружбу, її християнському розумінні, ігумен Нектарій (Морозов) розмірковує над непростими питаннями: кого вважати своїм другом; що робити, якщо втрачаєш друзів після воцерковлення; чи можна з друзями лаятися; як вести себе, якщо в дружбі настало охолодження.
На мій погляд, завжди, коли ми стикаємося з тим, що у людини немає друзів, це підстава для того, щоб задуматися, як же ця людина живе, якщо, проживаючи роки і десятиліття, він не знаходить нікого, хто був би близький йому і кому був би близький він. Адже це означає, що йому не цікаві люди, що він скупий на теплі почуття по відношенню до кого б то не було, не здатний на жертовність. Насправді, це - абсолютно не природно, це - якась патологія. З іншого боку, сьогодні практично у всіх сучасних людей є якісь внутрішні злами, неправильності: якась дитяча травма, неправильний розвиток, хибні уявлення, сформовані середовищем.
Але треба однозначно для себе зрозуміти: якщо у мене немає друзів, то це не норма, а відхилення від норми. Це хвороба, яку потрібно обов'язково лікувати.
Якщо для Бога найважливішим виявляється людина, а для нас людина не важливий, то які ж ми після цього християни?
Я переконаний, що цікавіше людини і прекрасніше людини не існує нічого. Якби Господь вважав інакше, то Він би не прийшов на землю заради людини і не був розп'ятий б заради нього. Виходить, Господь в людині знаходить щось таке глибоке, прекрасне і разом з тим, не побоюся такого слова, настільки цікаве, що людина опиняється цього гідний при всьому своєму недостоинстве. І якщо ми не можемо цього розглядати в людях, то ми, за великим рахунком, і Богу чужими залишаємося. Якщо для Бога найважливішим виявляється людина, а для нас людина не важливий, то які ж ми після цього християни?
Інша справа, що за своїм складом люди бувають здатні на різну ступінь близькості. Хтось дуже товариський, для всіх відкритий, і абсолютно не боїться ніяких травм, або образ, або зрад, нічого, тому що насправді це все - якась даність навколишнього нас життя. А хтось, наприклад, менш товариський від природи, і навіть в силу складу нервової системи йому важко спілкуватися з великою кількістю людей.
При цьому є такі друзі, за яких ти, може бути, в стані віддати життя і які за тебе в стані віддати життя. А є просто ті, з ким ти близький, з ким вас щось пов'язує, ріднить, але таких близьких і тісних взаємин немає.
Ми можемо зустрічатися, дружити, сходитися з різними людьми, але дружба виникає тоді, коли є якась фундаментальна основа. Навіть якщо у людини не один, а кілька друзів, з кожним з них будуть відносини неповторні, не схожі ні на які інші. І в цьому, безумовно, є якась таємниця, щось дивовижне і абсолютно прекрасне - в самому зародженні дружби, в її розвитку. І дуже важливо потім її не втратити, не дати їй зжити себе.
На жаль, доводиться досить часто чути, що воцерковлення призводить до розриву відносин з колишніми друзями. На мій погляд, це абсолютно протиприродно. Ставши християнами і звернувшись до Джерела любові, тобто до Бога, втратити здатність любити тих, кого ми любили - це якийсь нонсенс. Більш того, люди можуть чимось в нас перейматися - нашої нісенітність, гордістю, пихою, упертістю, запальністю та інше, інше, але, коли людина приходить до Церкви, він же повинен почати змінюватися - ставати краще, і те, що друзів у ньому обтяжувало, має поступово сходити нанівець, в тому числі і заради них. Ці зміни, повинні бути такі, щоб і ми більше любили, і в підсумку нас більше любили.
Але можливе й інше: буває так, що дружба є не реальною, а що здається, тобто грунтується на якихось помилкових підставах - на спільності гріховних інтересів, спільності гріховного життя. І коли християнство цю основу з нашого життя усуває, тоді виявляється, що більше цим відносинам не на чому триматися. Треба зрозуміти, що, коли люди разом ходять на футбол, разом п'ють, разом гуляють, разом когось б'ють - це зовсім не дружба, а просто якесь об'єднання за принципом зграї, коли їх пов'язує не найкраще, що є в людині, а найгірше . Ось цю неправдиву дружбу християнство, безумовно, руйнує.
Небезпечним з цієї точки зору є, звичайно, період неофитства, коли людина робить часом зовсім нерозумні дії, але позбавити друзів його може не воцерковлення і не християнство як таке, а саме ця нерозумна ревність. Чого відбуватися, безумовно, не повинно.
У авви Дорофея є геніальна схема: коло, в центрі якого Бог, і люди, які, наближаючись до Бога, наближаються один до одного
У авви Дорофея є геніальна схема: коло, в центрі якого Бог, і люди, які, наближаючись до Бога, наближаються один до одного. Не інакше, а саме так. І до цього хочеться ще додати те, про що, може бути, авва Дорофей не говорить: коли ти наближаєшся до Бога, а твій друг не наближається, ти все одно разом з тим наближаєшся до нього. Хоча в схему кола це може вже не вкладатися, але це насправді так, тому що ти до цієї людини вже починаєш ставитися не просто як до когось, з ким тебе випадковим чином зв'язала життя, а розумієш, що ця людина, твій один - це дар Божий тобі. І ти цей дар повинен зберегти, і тепер ти володієш іншою мірою відповідальності по відношенню до нього. І нехай він не прийшов ще в Церква, як ти, але ти все ж або повинен йому постаратися допомогти прийти до Церкви, або, якщо це не виходить, не тягнути до храму на аркані, а все одно любити його і молитися про нього.
Ніде ми не знаходимо вказівки, що потрібно рідних і близьких залишити за порогом свого будинку або за бортом свого життя, просто тому, що ти прийшов до Бога, а вони не прийшли. Хоча, на жаль, нерідко людина починає упиратися думкою в слова «і вороги людині домашні його» і вважає чомусь, що це він отримує право бути для них ворогом, а потім це правило переносить і на друзів: вони більше не друзі, тому що вони Богу не друзі ... Звичайно, це знову-таки абсолютно хибне уявлення.
Як я вже сказав, у наш час людям важко буває зрозуміти, чи є ті чи інші відносини справжньою дружбою або це - якась підміна. Часом одна людина вважає іншого своїм другом і відчуває по відношенню до нього теплоту, любить його, але це виявляється не взаємним.
Якщо ти в людині щось бачиш і до нього тягнешся і вважаєш, що ти для нього являєшся іншому, а він для тебе не є, то з такої дружби нічого не вийде, як нічого не вийде з шлюбу, в якому один чоловік любить, а інший «терпить» цю любов. У таких відносинах є якась помилка. Тому що якби в цій людині було дійсно те, що ти в ньому, як тобі здається, бачиш, він би відгукнувся. А раз він відповіді не дає, значить, ти щось придумав в ньому таке, чого в ньому насправді немає. І знову-таки ти по-християнськи повинен його любити, просто як людини, але не повинен намагатися створити якусь модель дружніх відносин, в яких ти дружбу підтримуєш, а інша людина просто з цим примиряється. Тому що тут недалеко і від нав'язування себе іншій людині, і від вимоги, щоб він до тебе ставився якимось певним чином або принаймні симулював це відношення. Справжня дружба завжди взаємна, як взаємно зближення заліза і магніту.
Чи не бувало і зі мною ситуацій, коли я, якщо і не зраджував, але був готовий зрадити або вагався?
Люди часом задаються питанням: як пережити зраду? Перш за все, важливо зрозуміти, що зрадою є, а що ні. Одна справа, людина заради того, щоб в якійсь ситуації тебе обійти і обіграти, розуміючи, що ви є конкурентами в якійсь області, скоїв якийсь обдуманий, цілеспрямований вчинок, за допомогою якого зробив тобі зло: обмовив тебе, підставив, підвів під кримінальну відповідальність, позбавив засобів до існування і т.д. Інша справа, коли людина виявила легкодухість в якійсь ситуації, злякався, йому не вистачило твердості і мужності або ж він не зміг знехтувати своїми інтересами і знехтував твоїми. Це все сприймається як зрада, але це не можна назвати все ж підлістю і злим умислом. Тут потрібно зрозуміти одну річ: він це зробив не по відношенню до тебе, тому що, коли він це робив, він, може бути, про тебе навіть і не думав - він просто думав про себе, і його любов до самого себе затьмарила всі інші любови. Можна образитися, можна його зі свого життя викреслити, а можна задатися питанням: чи не бувало і зі мною ситуацій, коли я, якщо і не надходив також, але був готовий вступити або вагався? І коли ти задумаєшся, то, швидше за все, хоча б щось з цього в собі знайдеш. І тоді з'явиться здатність і зрозуміти, і пробачити цю людину, і, може бути, дати йому місце у своєму житті. А може бути, вже не давати, тому що часом, коли ми дозволяємо людині знову і знову такі дії здійснювати, ми його розбещуємо таким чином.
Але, безумовно, за самим собою права на таку слабкість не можна залишати і не можна її допускати.
Трапляється, що твій друг раптом починає віддалятися, і ти не можеш зрозуміти, в чому причина, і за собою не відчуваєш ніякої провини. Чи правильно буде спробувати якось прояснити ситуацію, з'ясувати стосунки або потрібно його відпустити?
Справа в тому, що людина може змінюватися протягом свого життя: відходити від себе самого або навпаки йти до себе. Відбувається якась переоцінка, і часом людина починає віддалятися, в тому числі, і від тих, хто були його друзями, бо він уже інший. І це може зруйнувати дружбу. Але найчастіше, коли у людини були дійсно справжні друзі і він від них відходить, відкинувши і знехтувавши цю величезну цінність, то, швидше за все, в його житті відбувається щось не дуже гарне. Тому, якщо він для тебе доріг, то ти обов'язково спробуєш зрозуміти, що з ним, і допомогти йому. І, безумовно, треба спробувати людини повернути і зігріти, і, може бути, якийсь час потерпіти, і, начебто відпускаючи його, в той же час, його не відпускати, а сподіватися на те, що він повернеться. А деколи треба буде, образно кажучи, зробити за ним той же подорож, яке здійснювала Герда за Каєм у відомій казці «Снігова королева».
А може відбуватися і інша річ. Людина часом прагне до кар'єрного або фінансовому успіхові і, всім серцем бажаючи цього досягти, може по дорозі своє серце просто втратити, як в ще одній чудовій казці - «Холодне серце» Вільгельма Гауфа, де головний герой проміняв своє живе серце, здатне любити, радіти , співчувати і проявляти милосердя, на успіх і матеріальне багатство. І дуже важливо, щоб поруч опинилися люди, які будуть намагатися скам'яніле і замерзле серце одного оживити, дадуть йому такий шанс, не підуть з його життя. Тому що якщо вони підуть, то не буде заради чого себе до життя людської, в повному розумінні цього слова, повертати.
Чи не в той момент потрібно говорити, коли ти обурений, а коли ти заспокоївся, помолився
Чи вступати в пояснення, коли ти бачиш, що твій друг надходить недобре? Якщо промовчати, то він може надходити так раз за разом, і ти його просто втратиш. Тому, безумовно, в якісь моменти потрібно сідати і говорити. Але тут дуже важливо, як до цього підходити? Чи не в той момент потрібно говорити, коли ти обурений і тебе розбирає бажання влаштувати розбір польотів, а коли ти заспокоївся, помолився, щоб відбулася така розмова, який дійсно користь принесе, а потім сідаєш і кажеш: ти знаєш, мене дуже засмучує те-то і то-то. Але дуже важливо, щоб це не прозвучало як звинувачення, тоді людина, ймовірно, відгукнеться. А може і не відгукнутися, а перейти в глуху оборону, в напад, і в такому випадку потрібно просто спустити це все на гальмах і відійти. А бувають ситуації, коли доводиться сказати: знаєш, ну це вже просто ні в які ворота не лізе - або так, або так! І, можливо, навіть буде потрібно якусь, так би мовити, паузу взяти у відносинах. Само собою, для християнина ця пауза повинна бути наповненою: переживаннями про людину, молитвою про нього і про те, щоб Господь допоміг правильно вчинити. І буває так, що ти протягом цього часу молишся і раптом розумієш: все, що ти думав, неправильно, і причина не в ньому, а в тебе. І раптом все дозволяється самим благополучним чином.
Чи можна з друзями лаятися? З одного боку, начебто відповідь очевидна, а з іншого боку, є реальне життя, в якій часом конфлікти відбуваються, і люди в запалі сварки можуть один одному якихось різких слів наговорити, але при цьому вони один одного по-справжньому люблять і можуть один за одного життя віддати, і не допустять зради і підлості. І я вважаю, що страшні не конфлікти як такі, які самі по собі, звичайно, нехороші, головне, щоб люди були щирими по відношенню один до одного. І буває навіть так, що якраз щирість і відвертість ці конфлікти почасти й обумовлюють. Безумовно, з цим треба боротися, але в той же час не варто вважати, що сварки і сварки є якоюсь перешкодою для дружби. Вони сьогохвилинних і переборні. Це теж дуже важливо знати для того, щоб не втрачати людей і самому не губитися.
Взагалі, дружба передбачає, що ти віддаєш: віддаєш те, чим володієш - тепло, світло, що в тобі, якщо він є, звичайно, душевну енергію, сили і ... розкриваєшся. Ось ці два моменти - віддаєш і розкриваєшся. Для сучасної людини і те й інше важко, тому що страшно. Тому дружба передбачає певний ризик - абсолютно усвідомлений, на який потрібно йти без якоїсь внутрішньої побоювання. Інакше ти ніколи не дізнаєшся інших людей і ні з ким не подружишся по-справжньому.
І не треба боятися, що тебе ранять. До цього треба ставитися набагато легше і великодушно: просто як до якоїсь робочої ситуації, як до придбання досвіду. І, безумовно, треба викорінювати свою власну уразливість, свою вразливість, словом - треба поменше з собою носитися. І дуже важливо, спілкуючись з іншими людьми, розуміти, що людина слабка, у багатьох відношеннях є невірним, і якщо ця людина тебе підведе або навіть зрадить, то це очікувано. А ось якщо він всього цього не зробить, то це чудо.
Мені пригадується патерикових приклад. Коли одного старця розповідали, що такий-то впав, а той щось накоїв, він відповів: «Слухайте, навіщо ви мені про це розповідаєте? Що в цьому дивного? Це відбувається часто-густо, це буденність. Ось коли хтось не впаде, від того втримається, цього уникне - ось про це говорите, тому що це чудо ».
До цієї буденності треба бути готовим, а коли ми стикаємося з тим, що набагато краще наших очікувань, за це треба просто дякувати Богові.
У мене теж одна подруга після мого воцерковлення "охолола", але у мене до себе самої питання-а справжня це дружба взагалі? -якщо людина про мене згадує в хвилини своїх труднощів, а в моїх труднощах не бере, пояснюючи тим, що у неї "дорослі діти і внучка" і їм потрібна допомога, хоча діти небідні і живуть в сім'ї нормально, але вона навіть не приїхала на похорон до моєї мами у якої завжди рада була бувати в гостях і досить часто! Прости, Боже і помилуй, того не суджу нікого, але правильно сказано в статті-треба боротися зі своєю ранимою і уразливістю ! Амінь.
Вибір картинки для ілюстрації дивує. Хто такі ці мушкетери? - по суті іноземні агенти, п'ята колона пізнього французького середньовіччя. Дружба їх несприятливо позначилася на Франції.
Батюшка Олександр, я Вас дуже добре розумію, я вже у віці і будучи воцерковленою людиною абсолютно не потребую нічого в друзьях.І дуже добре розумію чому, тому що більшого Друга ніж Господь мати невозможно.Он ніколи не зрадить. Людині віруючій взагалі важко спілкування навіть з церковними людьми, так як слово за слово і пішло осуд, якому ми всі схильні до, а потім спустошення і докору в душі за гріхи. Чим менше спілкування з людьми, тим більше миру в душі. Мені цілком вистачає спілкування після Літургії. Природно, якщо хтось попросить про допомогу, тоді інша справа, але просто так для проведення часу, немає не хочу. Як правильно звучать Ваші слова: "Просто живу і служу."
Не можу сказати що втратив друзів, прийшовши до віри. Хоча з деякими (не найкращими) відносини охололи. Зате з іншою родиною, колишніми просто хорошими знайомими, тепер міцно дружимо, вони теж свого часу прийшли до Церкви. Один з кращих друзів, зі студентства, що не воцерковився, але до моїх переконань ставляться принаймні з повагою. Ще один справжній друг з'явився вже теж з Церкви (хоча були у нього і часи охолодження до віри). Ще пара справжніх друзів, звичайні - так, свічку іноді поставити. Але якщо що - і в вогонь і в воду за друзів. Думаю, справжній друг буде поважати те, що вам дорого, і принаймні не глумитися. А інакше - навіщо вам такий "друг"?