17. Важке поведінку вісімнадцятирічних
Яким чином я як мати повинна вести себе з вісімнадцятирічної дочкою, яка легковажно, зло, часто з агресією відносить-ся до нас, батькам, а також до інших людей старшого віку? Вона вважається тільки з вузьким кру-гом своїх однолітків і ніяк не реагує на зауваження з приводу своєї поведінки.
У даній ситуації батьки в якомусь смислі-ле пожинають плоди власного виховання. Не треба обурюватися, слід зробити ґрунтовне іспит сумління. Якби батько і мати в дитинстві встановили з дочкою контакт, заснований на дружбі і любові, було б абсолютно невозмож-но, щоб подорослішала дівчина ставилася до них легковажно, зло і агресивно. Якщо ж вона так само відноситься до батька і мате-ри, виникає питання: а як вони її виховували?
Якщо по відношенню до сина або дочки народите-ли застосовували, перш за все, методи примушений-ня і психологічного тиску, то накопичений-ний в дитині гнів і опір зазвичай з величезною силою проривається в підлітковому віці та юності. Коли дитина малий, батьки мають абсолютну перевагу над ним. Однак не слід було б забувати про те, що така ситуація триває недовго. В юності діти часто сильніші за своїх батьків і фізично, і психологічно. Вирощуючи дітей, батькам слід пам'ятати, що ча-ма летить дуже швидко. Бумеранг примусу, гніву, насильства, недоброзичливості в вихованням ванні молодої людини завжди повертається до тих, хто його запустив. Гнів народжує гнів. Насі-лиє народжує насильство. Ті ж механізми робота-ють і у взаєминах дітей і батьків.
Пам'ятаю один розмова з батьком, який скаржився на вісімнадцятирічного сина за його зневажливий тон по відношенню до себе. «Одного разу я хотів поговорити з ним по ду-Шам, як чоловік з чоловіком, - з болем приз-нался мені батько. - Однак він не захотів зі мною розмовляти. Я не раз намагався зав'язати розмову. Через якийсь час знову і знову поновлював свої спроби. Одного разу він сказав мені прямо: "Ти запізнився. Потрібно було говорити зі мною раніше, коли я був малий" ». Це були дуже болючі слова для батька, він зрозумів, що в них міститься гірка правда. Я відповів йому приклад-но так: «Звичайно, слова сина жорсткі, але правди-ші. Він правий. Але не все ще втрачено. Юнакові зараз тільки вісімнадцять років. Дружні відно-шення ще можна побудувати, хоча тепер це бу-дет вже набагато важче ».
Неможливо розмовляти доброзичливо і спокійно з вісімнадцятирічним сином, якщо ти не говорив з ним по-дружньому, коли йому було п'ять, десять, п'ятнадцять років. У дитинстві, коли дитина не слухався, ти міг наказовим тоном прик-зать йому: «Винеси сміття без розмов!» На вісімнадцятому році його життя це тобі вже не вдасться. Там, де десятирічний слухняно викон-ніт наказ, вісімнадцятирічний надасть со-опір.
Однак давайте повернемося до ситуації, пред-поставленої в питанні. Відповісти буде непросто, тому що в ньому немає правдивого опису. У будь-якому випадку впевнено можу сказати, що не слід тут застосовувати методику «око за око», злість за злобу, агресія за агресію. Така тактика, застосовувана тривалий час, народжені-ет абсолютно патологічні відносини.
Батьки, які опинилися віч-на-віч перед описаної в питанні проблемою, перш за все, повинні ретельно проаналізувати своє пове-дення, побачити його сильні і слабкі сторони, зізнатися в скоєних помилках, і почати відверто і щиро розмовляти як між собою, так і з власною дитиною . Потрібно вийти йому назустріч, намагатися подолати його опір і гнів. І, хоча підлітки активно демонструють власну свободу і незалежність, фактично вони ще дуже потребують батьків, і не тільки в їх грошах, але і в їх підтримці, турботі, забезпеченні безпека-ності і захисту.
Потрібно також мати на увазі, що грубе відно-шення вісімнадцятирічного підлітка до соб-тиментом батькам в наш час посилюється впливом таких же юнаків і дівчат, у кото-яких також не склалися нормальні, хороші відносини з батьком і матір'ю. Найчастіше до со-супротиву батькам також підбурює і молодіжна бульварна преса, що підтримує цю пасивність і егоїзм молодих, яка стверджує їх у позиції бунту і гніву. «Якщо твої старі поводяться так-то і так-то, то ти відповідай їм так і так. »Підлітки і молодіжна преса, кото-раю їм підспівує, підносять світ дорослих з найгіршої сторони.
Батькам збунтувалася під сімнадцяти-річної дівчини доведеться добре попрацювати, щоб завоювати її довіру і розташування. Толь-ко довіру Бога до людини є безмежний-ним, тому що Господь - це безмежна лю-бов. Але людська довіра - в тому числі і довіру власних дітей - потрібно завойовувати доброзичливим, щирим, відкритим і відповідальним ставленням до них. Довіри, як і любові, не можна домагатися насильно. Ніхто не має права сказати: «Я закохався в тебе, тому ти повинна вийти за мене заміж!» Точно так же неправомірні слова: «Я твоя мати (батько), і твоє довіру належить мені по праву».
З наведених вище прикладів взаємо-відносин вісімнадцятирічних підлітків з батьками ясно, що в основі юнацької агрес-сі лежить неможливість контакту і відсутність довіри один одному. Батьки повинні вірити, що їх вісімнадцятирічний дитина - це не толь-ко збунтувався, агресивний, черствий, злий підліток, але десь в глибині його серця жевріють іскорки доброї волі і ховаються задатки хороших рис характеру. Є вони також і у батька з матір'ю. Так давайте ж при налагоджуючи-ванні нормальних взаємин, перш за все, вдаватися саме до них.