1. З'ясуйте свої звички слухати. Які Ваші сильні сторони? Які Ви робите помилки? Може, Ви судите про людей поспішно? Чи часто Ви перебиває співрозмовника? Які перешкоди спілкування найбільш вірогідні в Ваших відповідях? Які з них використовуються Вами найчастіше? Краще знання своїх звичок слухати є першим етапом в їх зміні.
2. Не йдіть від відповідальності за спілкування. Пам'ятайте, що в спілкуванні беруть участь дві людини: один - говорить, інший - слухає, причому в ролі слухача кожен повинен виступати поперемінно. Коли б це не сталося, але якщо Вам не ясно, про що говорить співрозмовник, Ви повинні дати йому це зрозуміти - або шляхом постановки уточнюючих питань, або активним віддзеркаленням того, що Ви чуєте, і проханням поправити Вас. Як може хто-небудь дізнатися, що Ви його не знаєте, поки Ви самі не скажете про це?
3. Будьте фізично уважними. Поверніться обличчям до мовця. Підтримуйте з ним візуальний контакт. Переконайтеся в тому, що Ваша поза і жести говорять про те, що Ви слухаєте. Сидіть або стійте на такій відстані від співрозмовника, яке забезпечує зручне спілкування обом. Пам'ятайте, що мовець хоче спілкуватися з уважним, живим співрозмовником, а не з кам'яною стіною.
6. Спостерігайте за невербальними сигналами мовця. Оскільки велика частина спілкування є невербальної, будьте уважними не тільки до слів, але і до невербальних виразів. Слідкуйте за виразом обличчя говорить і за тим, як часто він дивиться на Вас уважно і як він підтримує з Вами візуальний контакт. Слідкуйте за тоном голосу і швидкістю мови. Зверніть увагу на те, як близько чи як далеко від Вас сидить або стоїть говорить, чи сприяють невербальні сигнали посиленню мові говорить або вони суперечать висловлюваному словами.
7. Дотримуйтеся схвальної установки по відношенню до співрозмовника. Це створює сприятливу атмосферу для спілкування. Чим більше говорить відчуває схвалення, тим точніше він висловить те, що хоче сказати. Будь-яка негативна установка з боку слухача викликає захисну реакцію, почуття невпевненості і настороженість у спілкуванні.
8. Намагайтеся висловити розуміння. Користуйтеся прийомами рефлексивного слухання, щоб зрозуміти, що насправді відчуває співрозмовник і що він намагається сказати. Емпатичних спілкування означає не тільки схвалення мовця, але дозволяє точніше зрозуміти повідомлення.
9. Слухайте самого себе. Слухати самого себе особливо важливо для вироблення вміння слухати інших. Коли Ви стурбовані або емоційно збуджені, то найменше здатні
слухати те, що кажуть інші. Якщо ж чиєсь повідомлення торкнеться Ваші почуття, висловіть їх співрозмовнику: це прояснить ситуацію і допоможе Вам слухати інших краще.
10. Відповідайте на прохання відповідними діями. Пам'ятайте, що часто мета співрозмовника - отримати щось реально відчутне, наприклад, інформацію, або змінити думку, чи змусити зробити що-небудь. В цьому випадку адекватне дію - краща відповідь співрозмовнику.
Основна увага в процесі вдосконалення своїх звичок слухати слід приділити позитивним рекомендаціям, однак корисно пам'ятати і про типові помилки.
Слухаючи співрозмовника, ніколи:
2) не вдавайте, що слухаєте. Це марно: як би Ви не прикидалися, відсутність інтересу і нудьга неминуче виявляться у виразі обличчя або в жестах. Удавання зазвичай сприймається як образа. Краще вже зізнатися в тому, що в даний момент Ви слухати не можете, пославшись, наприклад, на зайнятість;
4) не робіть поспішних висновків. Як ми вже з'ясували, кожен несвідомо схильний судити, оцінювати, схвалювати або не затверджувати такий то, про що йдеться. Але саме такі суб'єктивні оцінки змушують співрозмовника зайняти оборонну позицію. Пам'ятайте, такі оцінки - бар'єр змістовного спілкування;
5) не дайте «зловити» самі себе в суперечці. Коли Ви подумки не погоджується з промовистою, то, як правило, припиняєте
слухати і чекаєте своєї черги висловитися. А вже коли починаєте сперечатися, то настільки захоплюєтеся обгрунтуванням своє точки зору, що часом вже не чуєте співрозмовника. А адже він вже давно говорить Вам: «Це і є те, що я намагаюся Вам сказати!» Якщо виникне даний незгоду, слід обов'язково вислухати співрозмовника уважно і до кінця, з тим щоб зрозуміти, з чим саме Ви не згодні, а вже після цього викладати свою точку зору;
6) не ставте занадто багато запитань. Корисно поставити запитання для уточнення сказаного. Але закриті питання, які потребують конкретного, певної відповіді, необхідно зводити до мінімуму. Однак і відкритими питаннями, які заохочують мовця докладно висловити свої думки, слід користуватися обережно. Надмірно велика кількість питань до певної міри придушує співрозмовника, віднімає у нього ініціативу і ставить в оборонну позицію;
7) ніколи не кажіть співрозмовнику: «Я добре розумію Ваші почуття». Таку заяву служить більше для виправдання власних (і безуспішних) спроб переконати співрозмовника в тому, що Ви слухаєте. Насправді дізнатися, що і як саме відчуває співрозмовник, дуже важко. До того ж таке спілкування поставить під сумнів довіру до Вас, і бесіда швидше за все взагалі припиниться. В такому випадку слід дати співрозмовнику зрозуміти, що Ви його слухаєте, задавши, наприклад, такий емпатичний питання: «Ви чимось розчаровані?» Або «Я відчуваю, що Вас хтось образив», або будь-яким іншим зауваженням відповідним обстановці;
8), не будьте надмірно чутливими до емоційних словами. Слухаючи сильно схвильованого співрозмовника, будьте обережні і не піддавайтеся впливу його почуттів, інакше можна пропустити зміст повідомлення. Будьте насторожі до емоційно зарядженим словами і виразами, слухайте тільки їх зміст. Ваші власні почуття можуть блокувати розуміння того, що Вам дійсно необхідно дізнатися;
9) не давайте ради, поки не просять. Непроханий дає, як правило, той, хто ніколи не допоможе. Але в тих випадках, коли у Вас дійсно просять поради, застосує прийоми рефлексивного слухання, щоб встановити, що співрозмовник хоче дізнатися насправді. Інакше можна допустити таку Ж помилку, яку зробила молода мати в розмові зі своїм маленьким сином. У відповідь на питання сина: «Звідки я з'явився, - вона вибухнула лекцією про відтворення людського роду, і все це тільки для того, щоб в кінці почути:« А Біллі сказав, що він з Чикаго. Я хотів дізнатися, звідки з'явилися ми »;
10) не прикриває слуханням як притулком. Пасивні, невпевнені в собі люди іноді використовують слухання як можливість уникнути спілкування і самовираження. Вони не тільки не говорять, але насправді і не слухають. Вони утримуються від висловлювання своїх думок і почуттів через острах несхвалення або критики. Як ні парадоксально, але мовчання тим самим заважає ефективному спілкуванню.
джерело:
Іствуд Атватер. Слухаю вас. Поради керівнику, як правильно слухати співрозмовника. - М. Економіка. 1988.