Наше сприйняття і поведінку залежить від тих емоцій і почуттів, які ми відчуваємо. Не секрет, що наші емоції і почуття є реакцією на якісь зміни у внутрішньому або зовнішньому світі. Причому емоція - це миттєва реакція на подразник, а почуття - це стан, продовжене в часі, запущене нашим мисленням.
Ті почуття, які ми будемо переживати, сформують наше сприйняття цих подій, а сприйняття регулюватиме нашу поведінку при взаємодії.
Наприклад, ми зустрічаємо людину, з якою у нас було пов'язано якесь неприємна подія (зміна в зовнішньому світі). У нас може виникнути, наприклад, емоція страху або емоція роздратування. Залежно від виниклої емоції, ми запустимо розумовий процес і або постараємося уникнути взаємодії з цією людиною або будемо взаємодіяти, але агресивно.
Якщо ж ми відчуваємо залежність від цієї людини, то наші дії будуть спрямовані на те, щоб догодити йому. Не маючи досвіду спостереження за собою і своїми почуттями та емоціями, ми найчастіше не усвідомлюємо зв'язок між пережитими почуттями і поведінкою і тому не пов'язуємо одне з іншим. Але на наведених прикладах видно, що пережите почуття визначає характер нашої поведінки.
Поведінка - це вербальне відображення нашого сприйняття. Але крім вербальної інформації ми передаємо партнеру інформацію про свій емоційний стан і своє ставлення до нього не вербально. Ця інформація зчитується без участі свідомості і викликає відповідну реакцію.
На заняттях групи з розвитку усвідомленого уваги я проводила гру "Хороший сусід". Сенс гри в тому, щоб відстежити свої реакції на репліки партнера і його емоційний стан. Навіть якщо одна людина розмовляє доброзичливим тоном, але у нього є переконання, що його територію порушили, він не вербально передає свій стан.
Другий учасник зчитує його, і видає реакцію, що не на слова, а саме на емоційний стан. Створюється нерозуміння, начебто людина говорить спокійно, а викликає агресивну реакцію. І, навпаки, слова, сказані не в доброзичливому тоні, але з внутрішнім прийняттям партнера, не дозволяють взаємодія вивести на конфлікт.
Ще один приклад з нашого повсякденного життя. Жінка, яка має почуття ревнощів, але не усвідомлює, що заперечує або маскує це почуття, будуватиме свою поведінку і своє ставлення на недовіру та контролі партнера.
На що партнер свідомо чи несвідомо почне приховувати інформацію, яка може бути витлумачена як обман, ще більше увергаючи жінку в стан недовіри і контролю. В результаті жінка сама запускає своїм почуттям розлад у стосунках.
Але всього цього можна уникнути, якщо розуміти, що важливою ланкою взаємодії є усвідомлення своїх почуттів і емоцій.
Що нам дає усвідомлення своїх почуттів і емоцій? Найголовніше - це розуміння себе, розуміння того, що відбувається з нами. Слідство розуміння себе - це формування у нас почуття впевненості в собі. А наслідок сформованого почуття впевненості в собі - це відчуття себе більш вільним при взаємодії.
А хто з нас не хоче бути впевненим і вільним при взаємодії?
Часто? Ви не повірите, але всього лише фіксуючи свої почуття і емоції, ми можемо зрозуміти свій стан тут і зараз. І вже з розуміння свого стану здійснювати набагато менше помилкових дій.
Усвідомлення, а не ігнорування або "задавливания" своїх негативних почуттів і емоцій дає нам можливість знаходити правильний для нас вихід із ситуації. Адже ми зможемо відчувають негативні емоції сприймати, як попереджувальний сигнал про те, що в наших відносинах з конкретною людиною або в стосунках зі світом щось не так.
І завдяки цим емоціям ми можемо вийти на те, що нас не задовольняє і подумати, що ми можемо зробити: змінити ситуацію або змінити до неї відношення. Але все це можливо тільки після знайомства зі своїми емоціями і почуттями.
Я чую, читаю, бачу як у кого-то з моїх знайомих все добре і чудово в будь-якій області життя, де у мене зрушень в плюс навіть не намічається.
Заздрість. Неприємні відчуття. "А як же я? Чому такого у мене немає? Я ж теж так хочу!" З варіантів реагування, напевно найприйнятніший сісти і розібратися, що конкретно хочу я, чому я звернула увагу на цих людей? І можливо прикинути, як цього досягти, починаючи з питання, "а що я можу зробити прямо зараз?".
По початку, коли ми починаємо знайомитися з собою через впізнавання почуттів і емоцій, які ми відчуваємо, ми зіткнемося з декількома проблемами. А саме:
Не виходить відстежити виникнення емоцій і почуттів і помічаємо їх тільки тоді, коли вони вже опанували нами і якийсь небажаний вчинок вже складений.
Рішення: Привчити себе задавати собі питання: "Що я зараз відчуваю?" і давати на нього відповідь. Виробивши цю навичку, ми зможемо помічати свої емоції і почуття до того, як вони оволоділи нами.
Невірне тлумачення своїх почуттів і емоцій. Поки у нас немає досвіду розуміння того, що відбувається з нами, ми будемо бачити не причину, а наслідок своїх почуттів.
Наприклад, син не виконав обіцянку, мати відчула образу на те, що син не уважний до неї, але вважає, що відчуває роздратування від того, що обіцянка не виконана. Замість почуття "образа" вибирається почуття "роздратування".
Рішення: Називайте все почуття, які відчуваєте, ставлячи собі питання: "Що я ще відчуваю?". Наприклад: "Зараз я відчуваю злість, образу і роздратування".
Невірна інтерпретація причини, яка викликала в нас емоцію. З прикладу вище: ми можемо вважати, що наше роздратування викликано негідною поведінкою сина, хоча в дійсності воно викликано тим, що у матері є певні очікування в ставленні до неї сина: син повинен любити, піклуватися і бути уважним до своєї матері.
Рішення: Причин для негативних почуттів не так і багато, багато наслідків. Знаходьте те, що ховається за кожним почуттям або емоцією - яке переконання, яке очікування, яке вимога, ставлячи собі питання: "Які думки запустили це почуття?"
Наприклад, які думки запустили злість? Які - образу? Які - роздратування? Згодом ви навчитеся бачити причину, яка викликала негативне почуття.
Відсутність усвідомлення прямого зв'язку між виникла емоцією, що утворився почуттям і вчинком.
Рішення: Усвідомлення прийде з досвідом спостереження за своїми почуттями та емоціями і тими наслідками, до яких призводять прояви цих почуттів і емоцій. Тому рішення одне - спостереження за тим, що я роблю, і який результат при цьому отримую.
Проблеми є і, на жаль, не всі ми можемо вирішити їх одномоментно. Але чим сильніше ми будемо мати бажання пізнати себе, тим швидше ми подолаємо ці проблеми.
Ви можете прямо зараз назвати те почуття, яке ви відчуваєте? Спочатку це завжди дуже складно зробити, але якщо взяти за практику - перед будь-яким своїм дією позначати свій стан (називати відчувають почуття і емоції, особливо якщо вони негативні), ви зможете зняти напруження переживання і зробити більш ефективну дію. Спробуйте.
Є одна важлива умова: при назві того, що ми переживаємо, наше завдання говорити не про те, хто нас спровокував на те чи інше почуття (він розлютив мене, він образив мене і т.п.), а позначити саме те, що ми самі переживаємо (зараз я відчуваю злість, зараз я відчуваю образу і т.п.).
Зізнатися собі в тих почуттях, які ми відчуваємо - це перший крок в управлінні собою.
Другий крок - навчитися керувати своїми почуттями. Що має на увазі під собою управління почуттями? Це їх усвідомлення і контроль за формою прояву.
Є різниця між "зізнатися собі в своїх почуттях" і "усвідомити їх". І ця різниця полягає в тому, що коли ми усвідомлюємо свої почуття, ми здатні їх правильно висловити і враховувати в своїх подальших діях. Тільки на такому рівні у нас з'являється можливість контролювати їх форму прояви.
Як це відбувається?
Сталося якесь, наприклад, зовнішня зміна, яке викликало у нас емоцію і породило відчуття (факт).
Ми відстежили свій стан і задаємо собі питання: "Що я зараз відчуваю?". Назвали почуття.
Для того щоб усвідомити це почуття, нам необхідно побачити, які думки запустили це почуття.
Далі ми запитуємо себе: мені дійсно ці почуття допоможуть вирішити проблему?
Якщо ви усвідомлюєте, що пережиті почуття не вирішують проблеми, тоді вже ставите питанням "Що робити?".
У вас є три варіанти поведінки: придушити почуття, висловити агресивно або висловити його конструктивно.
Залежно від того, який результат ви хочете отримати, вибираєте свій варіант поведінки.
Якщо ваші відносини припускають подальше продовження, найкраще уникати першого і другого варіанту поведінки. Так як наслідки першого варіанту - стримування емоцій і почуттів - це завжди вибух через якийсь час. Наслідки другого варіанту - агресивне вираз - це запрошення до боротьби.
Третій же варіант веде до конструктивного діалогу і допомагає вирішити проблему.
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: