На цьому тижні у мене було 5 консультацій на тему дитячо-батьківських відносин. Вгадайте, хто саме прийшов до мене з питанням, як налагодити або поліпшити відносини з дитиною. Думаю, ви не помилилися - це були мами.
Більшість сучасних сімей живуть таким чином, що виховання дітей лягає на плечі матерів. Папи, навіть якщо сім'я повна, вирішують такі завдання, як матеріальне забезпечення сім'ї, збереження і примноження бізнесу. І треба віддати належне таким татам, якщо це їх турбує, значить, сім'я для них має величезне значення. Але на спілкування з дітьми часу у них практично не залишається. Якщо ж батьки розлучилися, то спілкування тата і дитини стає зовсім обмеженим, якщо зовсім не виключено.
Всі вже давно знають, що в житті дитини однаково важливі і мама, і тато. Для гармонійного розвитку як дитини окремо, так і сім'ї в цілому, кожен з них повинен виконувати певні функції. У психології функції пап називаються спеціальним терміном - Батьківська позиція. Утвердитися в Батьківською позиції, як це буде показано нижче, можливо тільки в тісній шанобливе контакті з матір'ю дітей - це співпраця і взаємозв'язок нагадує мені Інь і Янь, єдність чоловічого і жіночого начала, що створює гармонію - сімейне щастя, плодами якого стають щасливі діти.
Якщо татові вчасно вдасться зайняти цю позицію і закріпитися в ній, то його відносини з дітьми, та й з дружиною, чого вже приховувати, будуть складатися набагато простіше протягом усього життя, і ви не раз зможете почути: «Тату, ти у мене самий кращий! ». Отже,
9 основних дій тата, щоб зайняти Батьківську позицію.
1. Першим і основним процесом тата при формуванні батьківської позиції буде - З'явитися. Фігура Отця повинна виникнути. Виникає фігура Батька в свідомості дитини в той час, коли він починає розуміти, що мати, яку він вважав тільки своєю, іноді йде. Іде вона не назавжди і не просто в нікуди. Вона йде до когось третього, який має на неї теж якісь права. І цей третій - Батько. В цей саме період тато входить в свідомість дитини, як окрема фігура, яка виконує якісь певні функції. І головна з них в цей момент -
2. Пред'явити права на матір. Батько - чоловік матері дитини. І вона належить йому. Діти - плоди любові, первинним завжди є - відносини батьків. Батькові необхідно показати, що мати дітей - його дружина, що спати буде з нею Він, що Він має право на володіння нею, а не діти, які висмоктали з неї всі соки і все нерви і продовжують пити з кожним роком більше. Дитина - всього лише дитина - про який дбають, виховують, доглядають і грають. Але не дитина диктує правила спілкування в будинку і володіє світом сім'ї. Тому,
3. Тому наступне, що тато повинен зробити - це зайняти позицію Батька, який знає як правильно і як неправильно. Тобто позицію Закону та Порядку. Саме батько повинен диктувати і встановлювати правила сім'ї, нормувати поведінку дітей і матері. Але тут дуже важливо,
4. Самому знати правила і норми поведінки Батька і виконувати їх. П'ючий пиво 40-річний тато, що лежить на дивані, який скаржиться на життя, яка не склалася, тому що його власна мати його не любить і не піклується про нього, а всі роботодавці не можуть оцінити його талант і тому він не влаштовується 2 роки на роботу, не створить у дитини образ Отця, на якого хочеться бути схожим, і якого в принципі можна з гордістю називати Папою.
Якщо Батько сам виконує свої ж правила і норми поведінки, йому буде зовсім не важко -
5. Обмежити мати в сверхзаботе, бажанні все передбачити і підстелити соломку під попу дитини. Батько напевно знає, що найцінніше в житті, чого не купиш за гроші - це свій власний життєвий досвід. А приходить він тільки з можливістю його отримувати на власних помилках, злети й падіння. Тому такий батько контролює мати в її бажаннях все зробити «так, як краще і так, як вона знає». Папа створює умови для розвитку у дитини навички самостійності. Самостійність сина і дочки, як і всі інші їхні бажання і особливо проявляється по-різному, тому Папа і буде
6. Ставитися до сина і дочки по-різному. Бути татом дівчинки - це ніжність, бути батьком сина - етомужественность. Це два різних відносини - прочитайте, дізнайтеся, проконсультуйтеся, як ставитися татові до сина і до дочки і ставитеся до своїх дітей відповідно їх статі. Але і дівчинці, і хлопчикові буде корисним, якщо тато зможе
7. Навчити дітей здатності витримувати всі труднощі житті не розсипаючись ні з якого приводу. Битися в істериці - таке іноді прощається мамі (в ідеалі і вона повинна витримувати всі, що не розсипаючись на шматочки). Вона може голосити, коли син прийшов з розбитим носом в крові, коли донечка впала в калюжу і розірвала бальне плаття, коли вони не здали випускні іспити і цим розбили її серце. Але Батько - це людина, яка дає можливість зробити самостійний вибір дитині, дає йому можливість отримати власний досвід, і не залежно від результату показує, що життя - триває. На особистому прикладі це видно дуже добре - звільнили Папу, згоріли у нього акції або лопнув банк, в якому зберігалися всі заощадження - життя триває: Папа - НЕ істерить.
Папа, який зайняв батьківську позицію, ніколи вже цю позицію не здасть - дуже вже багато що залежить від нього в родині і в процесі виховання дітей. Але навіть якщо щось десь сбойнуло, Папа знає, що найголовніше, що він може зробити для своїх дітей це
9. Важлива не кількість проведеного разом з Папою часу, а якість цього спілкування. Якщо батько приходить пізно або працює подобово, це не означає, що він поганий і відсутній в житті дитини. Є робота вахтовим методом, коли тата їдуть на місяць і більше, є моряки далекого плавання, яких діти не бачать по півроку, є тата - археологи, та хіба мало різних професій у пап, що вимагають їх відсутності вдома. Тому, треба зрозуміти і прийняти, що кількість спілкування не замінить його якість - живий інтерес до захоплень, переживань дитини, його успіхам і засмучення, підтримка і моральна, і матеріальна в починаннях, а іноді і повчальне вказівку на неправоту, може вміститися в декількох хвилинах , які дитина буде пам'ятати протягом усього майбутньої розлуки зі своїм батьком.
Ось, власне, напевно, і всі основні дії Папи, який з часом обов'язково почує: «Тату, ти у мене найкращий!»
Психолог Світлана Ріпка.