Футбольний уболівальник - це не професія і навіть не хобі, це стан душі. Причому Вам навіть не обов'язково їздити на потягах в далекі країни, щоб підтримати свою улюблену команду на стадіоні, не обов'язково брати участь в бійках з уболівальниками інших футбольних клубів. Ви можете просто дивитися футбол по телевізору у себе вдома, сидячи на дивані з пляшкою пива. Навіть в такому випадку сміливо можете назвати себе справжнім уболівальником і наступна добірка смішних анекдотів саме для Вас.
Під час футбольного матчу вибухнула злива. Промоклий до нитки глядач каже сусідові:
- Уяви собі, в таку погоду дружина хотіла витягнути мене на прогулянку.
- Ціна квитка - один долар! - строго говорить касир стадіону чоловікові, який дав 50 центів і просить квиток на матч.
- А я буду дивитися тільки на іспанську команду.
- Дивись, Петров знову щастить телевізор в ремонт!
- Нічого дивного, адже вчора знову програли з рахунком 5: 0.
- Уявляєш собі, директор позбавив мене премії за те, що в робочий час я був на футбольному матчі.
- А від кого він дізнався?
- Він сидів поруч зі мною.
Помирає старий досвідчений зенітовскій фанат, відомий своєю неприязню до московського клубу імені давньоримського гладіатора. Стовпилися біля ліжка родичі, запитують, чим йому можна допомогти, щоб полегшити страждання.
- Принесіть спартаківський прапор і загорніть мене в нього.
-.
- Сказав - принесіть.
Принесли, завернули. І вмираючий випускає дух зі щасливою посмішкою на вустах і зі словами: "Одним м'ясним на світлі менше".
- Чому вболівальники "Зеніту", ЦСКА і "Динамо" люблять разом їздити в ліс на шашлики?
- Тому що перед цим потрібно замочити м'ясо.
У в'їзду на "калюжу" табличка для автомобілістів: "Обережно не тисніть уболівальників!" Після матчу "Спартак" - "ВіллемII" дописано: "Дочекайтеся футболістів".
Дружина вмовляє чоловіка:
- Милий, не ходи сьогодні на футбол, мені буде сумно самій вдома.
- Вибач, але якщо я залишуся вдома, ми тоді будемо сумувати обидва.
Хлопець купив квиток на фінал Кубок світу з футболу у співробітника. Коли він прийшов на стадіон, його місце виявилося на самому останньому ряду і до того ж в кутку. Через деякий час він зауважив в бінокль, що одне місце вільне, в 10-му ряду від поля і прямо по центру. Він вирішив ризикнути і сіл на це місце. Сідаючи, він запитав чоловіка по сусідству, не зайняте чи це місце. Сусід сказав, що ні. хлопець:
- Це так дивно! Хто б міг, маючи таке місце, не використовувати його! Адже це ж Кубок Світу!
сусід:
- Взагалі-то, це місце я купив для своєї дружини але вона, на жаль, померла. Це перший фінал Кубка, на якому я без неї.
хлопець:
- Дуже шкода. Але невже ви не могли знайти кого-небудь на це місце? Може, друга або родича?
сусід:
- Ні. Вони зараз все на її похороні.
Лужники. Один хлопець сидить в третьому ряду нижнього ярусу. У нього брудний светр, штани розірвані, скуйовджене волосся.
Омонівець підходить до нього і каже:
- Покажіть ваш квиток.
Хлопець простягає їй свій квиток, омоновец вигукує:
- Молода людина! Ви не можете тут сидіти! У вас квиток на верхній ярус!
Хлопець обпікає її поглядом:
- А що, хіба не видно, що я впав?
Вчора на Манежній площі була бійка між фанатами "Спартака" і фанатами "Зеніту". Перемогли фанати ОМОНу.
В перукарню входить абсолютно лисий чоловік. Він сміливо сідає в крісло.
- Що вам завгодно?
- Обговорити вчорашній матч.
По телевізору передають футбольний матч Італія-СРСР.
- Я б хотів бути зараз в Римі! - мрійливо говорить один уболівальник.
- Але матч-то не в Римі, а в Москві! - заперечує інший.
- Дуже шкода, мені довелося б пропустити гру!
Чоловік влаштовується в кріслі перед телевізором і каже дружині:
- Мила, чи не хочеш ти мені що-небудь сказати, поки не почався футбольний сезон?
Матч ЦСКА- "Динамо". Повний стадіон. Юний фанат, розмахуючи шарфом, кричить:
- ЦСКА, зроби Динамо! ЦСКА, зроби Динамо!
Сидить поруч інтелігент не витримує і каже йому:
- Молода людина, "Динамо" - не відмінюється.
- Перед ЦСКО все схиляються.
- Моя слабкість - футбол. Я можу просидіти на стадіоні з ранку до вечора.
- А як дивиться на це ваша дружина?
- Дружина? А яке їй діло, чим я займаюся в робочий час.
- Ма, привіт - тата поклич. Па, привіт - "Спартак" виграв?
- Так звичайно. Маму покликати ?!
- Угу. Ма, чула. Папа дозволив.
- Ти пробував "Спартак-колу"?
- Так.
- Ну і як?
- Та не дуже, м'ясом віддає ...
- Доктор, скажіть, моя хвороба серйозна?
- Ну, Чемпіонат Росії я б на Вашому місці дивитися не починав ...
- Вчора на футболі був, таке задоволення отримав ...
- А хто виграв?
- Не знаю. Я з дівчиною був.
Йому одягли динамівську шапочку, обв'язали торпедовскім шарфиком і посадили в сектор фанатів "Спартака". Дивіться на ОРТ "Останній герой-4"!
У маленького хлопчика запитують:
- Скажи Петя, Яке твоє найбільше бажання?
Петя:
- Нехай "Спартак" стане чемпіоном світу з шахів.
Мужика забирають в підворітті:
- Ти давай бабки швидше, а то запізнишся на трансляцію.
Після футбольного матчу мужик завжди повертається додому побитим, брудним і п'яним: програш - п'ють з горя, виграш - з радості. Якось дружина запитує:
- А нічия у футболі буває?
- Якщо нічия - б'ють пенальті.
- Не розумію, чому пенальті - це завжди ти ?!
Засперечалися якось російський, француз і голландець, у кого в країні більше всіх мазохістів.
француз:
- У моїх знайомих на квартирі іноді за один раз збирається цілий десяток мазохістів.
голландець:
- А у нас в Амстердамі є нічні клуби, де тусуються одночасно більше сотні мазохістів.
Русский:
- А у нас в Лужниках на гру «Спартака» з «Баварією» зібралося відразу цілих 40 тисяч мазохістів.
Завзятий уболівальник московського «Спартака» зібрався на футбол. Дружина його гальмує:
- Ти це куди?
- На футбол!
- Ти що, «Спартак» більше мене любиш?
- Так я і «Динамо» більше тебе люблю.
Чого кульгаєш?
- Вчора ногу віддавили.
- На роботі?
- Ні.
- В автобусі?
- Ні.
- А де ж ще можуть ногу віддавити?
- У каси стадіону.
На трибуні два сусіда-вболівальника.
- Скажи чесно, мій син - найбільший футболіст?
- Я з тобою згоден!
- Чому ти так вважаєш?
- Тому що він дає нам контрамарки на стадіон.
- Я вам не заважаю дивитися матч?
- Зовсім навпаки.
- Тобто як навпаки?
- Ще як заважаєте.
- Алло, міліція! У нас втік касир!
- Сейф ви дивилися?
- Там його немає.
- Тоді подивіться в телевізор.
- У телевізор? Навіщо?
- Може, він серед футбольних уболівальників. Сьогодні цікавий матч.
Професор звертається до студента:
- Ти чому пропустив лекцію?
- Хворів.
- Довідку давай.
- На стадіоні довідок не виписують.
Люблю, коли теща правильна. Чи не кричить на тебе, дивиться разом з тобою футбол, після роботи може попити пивка! Ось тесть - правильна теща!
На жаль, потворна гра була затьмарена бійкою, яка стала справжньою прикрасою матчу.
Зустрічав два pусских футбольних уболівальників:
- Блін, ось у нас грають - на Чемпіонат миpа не потрапили, Евpопу теж пpофукалі.
- Та що вже там - я вчеpа прочитав, ми на Чемпіонат Росії в отбоpочном туpе НЕ пpошли.
- Сусід, дозвольте додивитися футбольний матч у вас.
- Будь ласка. У вас що зіпсувався телевізор?
- Ні, у нас в квартирі, як на зло почалася пожежа.
Розмовляють два приятеля:
- Знаєш, я все-таки прийшов до висновку, що футбол нудніше детектива.
- Це чому?
- Тому що завжди заздалегідь знаєш, чим справа закінчиться.
Наркомани дивляться по телевізору матч Росія-Україна. В одному з епізодів зіткнулися Ковтун і Шевченко. Останній. скорчившись від болю, катається по траві з боку в бік. Наркоман каже приятелеві:
- Дивись, кореш, у Шеви теж ломки!
Хлопчик, трибуни, великий стадіон.
Голосно він крикнув: "Зеніт" - чемпіон! "
Зламані череп і два хребця -
Багато уболівальників у "Спартака".
Маленький Ваня прийшов на футбол.
Голосно кричав він: "Спартак" - чемпіон! ".
Довго копали динамівці тіло -
Ніхто не заступився: попало за справу!
Італія - Росія 1: 0. З принципу не їм спагетті. Україна - Росія 3: 2. Не їм сало. Росія 0- Франція 2: 3. Жаб в рот не беру. Ісландія - Росія ... Та хрін їх знає, цих ісландців, що вони там жеруть!
Йде фанат на футбол з фляжкою пива. Бачить - на дорозі лежить пляшка, він її штовхає ногою, пляшка розбивається - звідти джин:
- Виконаю будь-яке бажання.
Фанат замовляє:
- Хочу, щоб у пляшці пиво не закінчувалося!
Джин, поколдовав, зникає.
А фанат досі намагається фляжку відкрити.
Записка на дверях перукарні:
"Перукарня закрита на футбол".
Двоє "нових росіян" в джакузі.
- У тебе охорона скільки людина?
- Одинадцять. А у тебе?
- І у мене 11. Слухай, може, в футбол зіграємо?
Разговоp двyх нових росіян:
- Чуєш, бpатан, вчеpа в Великому театpа був.
- Hy і як?
- Hаши в футбол виігpалі!
- У театpе ?!
- Hy ти даєш, коpеш. Я в бyфете був - там телевізор є.
- Чому ви любите футбол?
- Не знаю, звик, напевно
- А ось я знаю. Будинки на мене кричить дружина, в магазині - продавець, на роботі начальник, а на футболе- я на всіх.
Папа, (говорить дитина) поведи мене в цирк.
- Ні синку, пішли краще на футбол, на матч Росія - Андорра.
- А там буде смішно?
- Буде, дуже буде смішно.
- А там будуть клоуни?
- Будуть, там 11 чоловік - клоунів.
Один цінитель антикваріату заходить в невеликий магазин і бачить на шафі маленьку бронзову щура. Не знайшовши більше нічого цікавого, він запитує у продавця:
- Скільки Ви бажаєте за цю бронзову щура?
- 130 фунтів, - відповідає той.
Покупець дивується:
- 130 фунтів за маленьку бронзову щура.
- Ну, взагалі то - 10 фунтів коштує сама щур і ще 120 фунтів - історія.
- Ні, історія мені не потрібна - говорить покупець. платить десятку, кладе пацюка в кишеню і виходить з магазину. Він сідає на свій велосипед і їде додому через міст. Пару хвилин по тому він обертається і бачить, що за ним біжить пацюк. Він дуже дивується, але продовжує їхати далі. Ще через хвилину він обертається і бачить, що за ним біжить вже десяток щурів. Тут він лякається і тисне на педалі. Але коли він уже майже доїжджає до кінця мосту, він обертається і з жахом помічає, що по мосту за ним несуться тисячі звірків. Тоді він дістає бронзову щура і кидає її в воду. Всі щури стрибають за нею і тонуть. Вражений побаченим, любитель антикваріату їде назад в магазин. Він заходить всередину, а господар вже зустрічає його з розуміючим виразом обличчя.
- Я думаю, вам все ж варто купити цю історію. Всього 120 фунтів.
Покупець перериває його:
- До біса історію, скільки ви хочете за цього маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед".
На стадіоні кореспондент з магнітофоном бере інтерв'ю у вболівальників. Підходить до молодому хлопцю.
- Ваша улюблена команда?
- "Спартак".
Підходить до групи дівчат.
- Дівчина, яка ваша улюблена команда?
- "Динамо".
Підходить до генерала.
- Яка ваша улюблена команда?
- Моя улюблена команда "Струнко!".
Купив уболівальник папугу і став вчити його розмовляти:
- Скажи: "Локомотив" - чемпіон! "Локомотив" - чемпіон! "
Папуга мовчав, мовчав, а потім і каже:
- Попка, звичайно, дурень, але не до такої ж міри!
Зубний лікар звертається до пацієнта, що сидить в кріслі:
- Як тільки я почну свердлити вам зуб, кричіть, будь ласка, голосніше.
- Навіщо ?!
- Там в приймальні чекає на прийом ціла юрба хворих, а через десять хвилин по ТБ футбол починається.