Вболівальник збирається на футбол. Дружина :
- Ти свій "Спартак" любиш більше ніж мене ..
- Дик. Я і "Динамо" більше тебе люблю.
Два літніх приятеля-любителя футболу домовилися, що той, хто першим помре, з'явиться уві сні до другого і скаже: чи грають на небесах в футбол. Через три дні після смерті першого, небіжчик згідно з договором відвідав одного і сказав йому:
- У мене для тебе дві новини: одна погана, інша хороша.
- Що за новини?
- Ну, по-перше, в футбол там грають все, а, по-друге, ти включений до складу команди на завтрашню тренування.
Італія - Росія, 1: 0. Не їм спагетті.
Україна - Росія, 3: 2. Не їм сало.
Росія - Франція, 2: 3. Не їм жаб.
Ісландія - Росія, 1: 0. А ось оселедця буде не вистачати.
- Ти що накоїв? Ти ж забив м'яч у свої ворота!
- Не стримався, така зручна позиція була для удару.
Чорти запропонували ангелам зіграти в футбол.
- Ми згодні, - відповіли ангели. Тим більше, що найкращі гравці перебувають у нас.
- Можливо, - не стали сперечатися чорти, зате всі судді наші.
Відома футбольна команда, на чолі зі своїм тренером, повертається на автобусі на базу після прикрої поразки. На світлофорі їх автобус порівнявся з асенізаторської машиною. Тренер висовується з автобуса, махає водієві рукою і кричить:
- Привіт колего!
Водій здивовано каже:
- Який же я вам колега? Ви ж подивіться, що я везу.
тренер:
- Ти подивися, що я везу.
Дзвонить особистий лікар Роману Абрамовичу:
- Вибачте, але мені здається, ви зрозуміли мене не зовсім вірно, коли я сказав: "займіться спортом, ну, наприклад, футболом."
Київ, світле Христове неділю. Вулицею йде чувак, несе в руках фарбоване яйце - синє з білим. Hавстречу йому інший з яйцем точно такий же розмальовки. Зустрівшись, вітають один одного:
- Динамо чемпіон!
- Воістину чемпіон!
На дачі у спортсмена-чемпіона прийом - зібралися друзі, фанати, журналісти, святкують черговий успіх. Цей спортсмен каже:
- Вже задовбали всі ці плітки про гормони, допінги-мопінгі. Варто тільки перемогти, тут же починається виття. У цей момент входить його мати, в руках тягне помідор в метр шириною:
- Вась, ну я ж тебе просила, важко чи до вбиральні дійти? Знову в городі написав.
Менеджер футбольної команди дає інтерв'ю журналісту:
- Наш новий нападник обійшовся клубу в 10 мільйонів доларів. Я кличу його "наш дивовижний гравець".
- Чому?
- Тому що, кожен раз, коли він грає, я дивуюся, як нас попало його купити.
Тренуються наші перед матчем з Реалом. Підходить до Сезара Карлос. Вітаються, спілкуються. Карлос запитує, показуючи на Бобо: "А цей що не підходить до нас?" Сезар відповідає: "Цей? А він росіянин!
Під час футбольного матчу один футболіст збирається бити кутовий, але тут свистить арбітр і починає йому щось пояснювати. Поки футболіст слухав арбітра, хтось вирішив пожартувати, замінивши м'яч таким же на вигляд, але тільки кам'яним. Нарешті футболіст розбігається, б'є по м'ячу і. Коротше, прокинувшись через деякий час, він бачить схилився над ним лікаря і питає:
- Доктор, що у мене з ногою?
Лікар: - порвав зв'язки, пошкоджена велика гомілкова кістка, мала - роздроблена, стопа взагалі вщент.
- Невже все так погано? - вигукнув футболіст.
- Це ще що, - заспокоїв його лікар, - ти б бачив того бідолаху, який забив гол головою.
Після програшу тренер говорить гравцям:
- Я просив вас грати, як ви ніколи не грали, а не так, ніби ви взагалі ніколи не грали.
- Тренер, мій доктор сказав, що я не можу грати в футбол.
- Тобі не потрібно було ходити до лікаря. Я і сам міг тобі це сказати.
Футбольний клуб "Спартак" продав одного з найкращих своїх гравців до Бразилії. Тепер цей міцний здоров'ям хлопець по 18 годин на день працює на кавовій плантації.
Тренер жіночої футбольної команди дає настанови перед грою:
- Ще раз попереджаю: на футбольному полі не курити, не розмовляти, не фарбувати губи.
- А чому ж тоді займатися? - дивуються футболістки.
Тренер футболістові:
- Ваша гра приносить мені велике задоволення.
- Ви перебільшуєте, я погано граю.
- Зате смішно.
На футбольному матчі.
- Схоже, що цього нового лівому форварду не вистачає двох речей, щоб грати просто відмінно.
- Яких же?
- Ніг і голови.
футболіст:
- З одного боку, я можу підписати цей контракт, а от з іншого боку.
агент:
- З іншого боку не треба, там лист чистий.
Всесвітньо відомого тренера питає журналіст:
- Як ви малюєте собі образ ідеального футболіста? Якими якостями він повинен володіти?
- Висока самодисципліна, дотримання режиму, беззаперечне дотримання вказівок тренера, лояльність до противнику, повагу до арбітрів, почуття товариськості. - Але таких гравців дуже мало!
- Таких гравців скільки завгодно. Але у них є недолік: вони не вміють грати в футбол.
- Вже через дві хвилини після сильного дальнього удару захисника м'яч влетів у ворота!
Ціла футбольна команда загинула в авіаційній катастрофі і прибула до брами раю. Апостол Петро їм відмовив, в рай не пустив:
- За нашими канонами всі футболісти - грішники. Вони відволікають паству від релігійного благочестя. І вам дорога в пекло. Хоча, а хто у вас воротар?
- Я.
- Ти можеш проходити. Я уважно стежу за матчами вашої команди - ти не футболіст.
Тренер прощається з гравцем, який переходить в інший клуб:
- Дуже шкода. Я звик до вас. Ви були мені як рідний син: такий же безвідповідальний, ледачий, неорганізований.
Репортаж з футбольного матчу:
- Подача зліва! Удар головою - штанга! Відскік! Ще удар! Штанга! Подача зліва! Чи буде третій удар? Ні, гравець втратив свідомість, адже штанга залізна.
Під час футбольного матчу один уболівальник каже сусідові:
- Коли я дивлюся на правого крайнього, мені здається, що я стою швидше, ніж він біжить.
Заходить мужик в бібліотеку і питає:
- Де тут у вас книга "Спартак чемпіон"?
- Фантастика на другому поверсі.
Збирає тренер команду і каже:
- Усе! З завтрашнього дня починаємо тренуватися по Іпатіївському методу!
- А це як?
- Я вас буду ипать, ипать і ипать!
- Ніякого песимізму! Чи не падайте духом, хлопці! - підтримує тренер свою команду, яка програла після матчу. - Ваша роль теж значима. Не будь вас, наші суперники ні у кого б не виграли.
У зв'язку з тим, що концерт Алли Борисівни Пугачової пройде на стадіоні "Лужники", матч Спартак-Зеніт переноситься в концертний зал "Росія".
Тренер відвідує травмованого футболіста:
- Тут ось хлопці грошей зібрали на гостинець. ось, з'їж яблучко.
Футболіст гордо заявляє дружині:
- Сьогодні я був супер. Я забив два голи!
- Здорово! І як закінчилася гра?
- 1: 1.
З спортивного репортажу:
- Нам потрібен гол! Нам потрібен гол! Нам потрібен - ми його і отримали!