Гіппенрейтер Ю.Б. Спілкуватися з дитиною. Як?
Щоб змінити стиль спілкування з дитиною, батькам необхідно:
1. Безумовно приймати дитину - означає любити його не за те, що він гарний, розумний, спокійний і так далі, а просто так, просто за те, що він є! Необхідно повідомляти дитині, що він вам доріг. Чотири години спілкування в день абсолютно необхідно кожному просто для виживання, а для гарного самопочуття не менше восьми (Вірджинія Сатир) (в православній педагогіці: «Возлюби грішника, але зненавидь його гріх» - щоб не вчинив дитина, ми засуджуємо гріх, але завжди любимо його).
2. Не втручайтеся в справу, яке робить дитина, якщо він не просить допомоги. Своїм невтручанням ви будете повідомляти йому: «З тобою все в порядку, ти, звичайно, впораєшся».
3. Якщо дитині важко і він готовий просити вашої допомоги, обов'язково допоможіть йому. Залишати з педагогічних міркувань дитини одного там, де йому важко, - груба помилка. Тут дві небезпеки:
* Перша - занадто рано перекласти праці на дитину.
* Друга - занадто довгий і наполегливе участь батьків.
4. Доброзичливий тон спілкування.
5. Якщо дитина не хоче щось робити, не підкуповуйте його (гроші, речі, задоволення).
6. Особистість і здібності дитини найкраще розвиваються в тій діяльності, якою він займається за власним бажанням і з інтересом.
8. Дозволяйте вашій дитині зустрічатися з негативними наслідками своїх дій (або своєї бездіяльності). Тільки тоді він буде дорослішати і ставати «творцем».
9. Якщо у дитини емоційна проблема (дитина переживає!), Його треба активно вислухати. Це означає:
1) «повертати» йому в бесіді те, що він вам повідав, при цьому позначивши його почуття. Наприклад, дитина обурений: «Він забрав мою машинку». Мама: «Ти дуже засмучений і розсерджений на нього». Батько називає почуття дитини, а не втішає його - «Ну нічого - пограє і віддасть». При останньому відповіді батько залишає дитину наодинці з його переживаннями, підкреслює, що він не співчуває дитині;
2) після вашої репліки найкраще помолитися.
Син: «Не буду більше водитися з Петром!»
Батько: «Не хочеш з ним більше дружити» (повторення почутого). Син: «Так, не хочу».
Правильна відповідь - зі співчуттям. Батько (після паузи): «Ти на нього образився» (позначення почуття).
Неправильну відповідь - без співчуття. Батько: «Ти що, на нього образився?»
10. Пасивне слухання - коли дитина хоче висловитися, розповідає про чем0то вам, ви мовчки слухаєте, періодично підтверджуючи, що це вам цікаво ( «Та невже»).
11. Якщо дитина викликає у вас своєю поведінкою негативні переживання, повідомте йому про це - від першої особи про себе (а не про нього і його поведінці).
Мама: «Леночка, будь ласка, збігай за хлібом. Гості зараз прийдуть, а у мене ще справ по горло! »
Дочка: «Ой, мам, мені ж на секцію».
Мама: «У тебе секція, і ти не хочеш запізнитися» (активне слухання).
Дочка: «Так розумієш, у нас повинен починатися з розминки, і її не можна пропускати».
Мама: «Тобі не можна запізнитися (активне слухання). А у мене теж скрутне становище ... Гості ось-ось прийдуть, а хліба немає. (Повідомлення про своє переживання: «Я повідомив», а не повідомлення, тобто говоримо про себе.) Як же нам бути? (Перехід до другого кроку). Починати треба саме з вислуховування дитини. Після цього він переконається, що ви чуєте його проблему, він з набагато більшою готовністю почує і вашу, а також візьме участь в пошуку спільного рішення.
12. Не вимагайте від дитини неможливого або важко здійсненного. Замість цього подивіться, що ви можете змінити в навколишньому середовищі.
13. Спосіб вирішення конфліктів повинен бути конструктивним: виграють обидві сторони - і батько, і дитина. Конструктивний метод передбачає кілька кроків:
1) прояснення конфліктної ситуації (активне слухання);
2) збір пропозицій (з обох сторін);
3) оцінка пропозицій і вибір найбільш прийнятного;
4) деталізація рішення (наприклад, вирішено, що син буде самостійно збирати речі; деталізація - як користуватися будильником, де лежить рушник для ранкових водних процедур, як готувати сніданок і т.д.);
5) виконання рішень, перевірка.
14. Дітям не тільки потрібні порядок і правила поведінки, вони хочуть і чекають їх! Це робить їх життя зрозумілою і передбачуваною, створює відчуття безпеки. Діти інтуїтивно відчувають, що за батьківським "не можна" ховається турбота про них.
Один підліток з гіркотою зізнався, що батьки його зовсім не люблять, тому що дозволяють йому те, що забороняється іншим хлопцям: «Їм, по-моєму, просто немає до мене справи», сумно зауважує хлопчик.
Все питання в тому, якими методами батьки добиваються слухняності і дисципліни.
Правила безконфліктної дисципліни.
1.Правило (обмеження, вимога, заборона) обов'язково повинні бути в житті кожної дитини.
1) досягається відносною свободою дії (наприклад, дитина повинна виконувати уроки - але може вибрати для цього різний час на свій розсуд, або ви можете гуляти - але у дворі і не йти);
3.Родітельскіе вимоги не повинні вступати в явне протиріччя з найважливішими потребами дитини. Наприклад, дуже рухлива дитина не може 2 години перебувати без руху по батьківському наказом.
4. Права повинні бути узгоджені дорослими між собою.
5.Тон, в якому повідомляється вимога або заборона, повинен бути скоріше дружньо-роз'яснювальним, ніж владним.
6.Часто дитина покараний вже тим, що трапилося, і батьки повинні допомогти йому отримати з цього урок.
7.Наказивать дитини краще позбавляючи його задоволення, ніж робити йому погане (Наприклад, якщо він дуже хоче морозиво, можна не давати його йому певний час або заборонити дивитися телевізор і т.п.)
8.Радості, як і покарання, повинні бути в сім'ї також традиційними.
Розглянемо 4 основні причини серйозних порушень поведінки дітей:
1) боротьба за увагу;
2) боротьба за самоствердження;
4) втрата віри у власний успіх ( «Мені все одно - і нехай буду поганим»).
Негативна поведінка - гнів, злість, агресія - виникає від переживань болю, страху, образи.
У момент цих проявів батькам слід активно вислухати дитину і повідомити йому про свої переживання. Щоб запобігти негативному поведінку рекомендується:
1. Чути потреби дитини. Потреби можуть бути різні: в любові, уваги, ласки, успіху, розуміння, повагу, самоповагу, пізнанні, свободу, незалежність, самовизначення, розвитку, самовдосконаленні, самоповагу, реалізації власного потенціалу.
2. Підтримати базисні прагнення дитини (я хороший, я любимо, я можу, я - є!).
Це можна зробити наступними методами:
- ніколи не говоримо, що «ти поганий», а тільки «ти погано зробив»;
- спільна діяльність;
- стояти осторонь, коли справляється сам;
- допомагати, якщо просить;
- підтримувати успіхи;
- ділитися своїми почуттями;
- конструктивно вирішувати конфлікти;
- привітно розмовляти
- вісім обіймів в день.