ЩО ТАКЕ ВІДНОШЕННЯ І ЯК ЇХ ЗІПСУВАТИ
- Ось ти зі мною спілкуєшся, а як мої справи, ніколи не питаєш ...
- Добре, як твої справи?
- Ой, і не питай!
Кращий спосіб зіпсувати відносини - взагалі не створювати їх. Але на жаль, це практично неможливо в нашому недосконалому світі, який просто кишить людьми.
Ось ви народилися і вже змушені будувати відносини з батьками. Правда, багато людей примудряються зробити так, що після досягнення повноліття (або з появою перших власних грошей) вони втікають від предків, як укладений збігає з в'язниці, з одним-єдиним наміром - ніколи туди більше не повертатися. Але це - рідкість.
Як тільки ви почали дорослішати - тут же треба будувати відносини з однолітками.
Потім - з протилежною статтю.
Далі - гірше: створювати сім'ю.
Або заводити своїх дітей (тут у вас є шанс помститися своїм предкам за вирвані роки).
І всюди - відносини. Від них не ухилитися!
Благо створювати труднощі у відносинах з людьми легко, тому що:
• Цьому ніхто не вчить з дитинства. Ну де, в якій школі ви бачили такий предмет? Мабуть, він вважається абсолютно марним для життя!
• Потім, коли людина доходить до всяких курсів та тренінгів ефективної комунікації та особистісного зростання, він повинен переучуватися, що завжди складніше і менш ефективно (до речі, 90% людей до цих заходів взагалі ніколи не доходить).
• З дитинства нас вчать мати ідеали щодо інших людей. А це - самий гарантований спосіб потерпіти невдачу у відносинах.
Загалом, весь наш життєвий досвід сприяє тому, щоб будувати убогі, конфліктні відносини або методично руйнувати їх, навіть не розуміючи, що насправді відбувається.
З деякими людьми ми будуємо відносини на правді, з деякими - на брехні; і ці останні не менш міцні.
Пропонуємо вам тест на ступінь «занедбаності» ваших відносин.
Візьміть когось, кого ми умовно позначимо N.
N може бути ваш партнер по життю - чоловік, дружина, кохана людина або нелюбимий, проте ваш партнер. Це може бути дуже близький друг, може бути ваша дитина, батько, родич, в загальному, хтось важливий для вас.
• Періодично ви робите з N козла відпущення просто тому, що він «попався під руку» в гарячий момент.
• Вам хронічно нудно з N (при цьому можна робити хорошу міну при поганій грі, вдаючи, що зовсім не нудно).
• Життя і справи N насправді вам глибоко байдужі.
• У вас є обов'язки перед І, які вам зовсім не хочеться виконувати, і вас обтяжує це.
• N вам заважає робити те, що вам хочеться, і вас це дратує.
• Ви болісно реагуєте на думки і висловлювання N про вас.
• Поруч з N ви не можете бути «самим собою».
• N обманює вас / Ви обманюєте N / Ви з N обманюєте одне одного / Ви обманюєте одне одного, але робите вигляд, що не обманюєте.
• Ви не довіряєте N.
• Ви не можете поговорити з N про речі, які вас дійсно хвилюють, між вами немає діалогу, немає відкритого обговорення важливих речей, в тому числі і ваших відносин.
• Ви з подивом для себе виявляєте, що без N вам легше і веселіше, ніж з N.
• Ви залежні від N: постійно тривожитеся про нього, думаєте, де він, що з ним, чим він зайнятий, чи не забув він про вас, чи не сталося з ним чого поганого. Або хорошого - але без вас.
• Ви вважаєте N винуватим в ваших невдачах (в вашому стражданні).
• Ви живете з образою на N (навіть якщо ви робите вигляд, що це не так).
• Ви мстите N за щось (найчастіше несвідомо).
• Ви самостверджується за рахунок N, даючи йому і оточуючим зрозуміти, який ви «хороший» і який він «поганий» на вашому тлі.
• У вас немає спільних інтересів, і вам буває нема про що поговорити (і це мовчання дискомфортно).
• Ви вимагаєте від N чогось, чого не можете отримати (або чого N не може або не хоче вам дати).
• Ви звинувачуєте N за щось (вчинки, риси характеру, ставлення до вас і т. Д.), В тому числі і за «справи давно минулих днів».
• Ви часто скаржитеся на N іншим людям.
• Поруч з N вас тримають тільки зовнішні обставини (загальна житлоплоща, спільні діти, спільна справа, фінанси) або ваші внутрішні рішення (давні відносини, незручність, жалість та ін.). і якби не ці фактори, ви з полегшенням розлучилися б з N.
• Ви колекціонуєте «недоліки» N і періодично «знайомите» його з цією колекцією. У відносинах з N ви завжди праві (або він завжди прав).
• Ви відчуваєте себе жертвою N.
• Ви відчуваєте почуття глибокої провини перед N.
• Ваші взаємини побудовані на тому, що один з вас - безпорадний (слабкий, неповноцінний), якому другий постійно надає допомогу.
• Ви відчуваєте себе винуватим перед N, але замість того, щоб попросити вибачення або просто поговорити, ви намагаєтеся «підкупити» його або підлещуватися.
• Ви заздрите N і конкуруєте з ним (а іноді ловите себе на тому, що зловтішаєтеся, якщо у нього бувають промахи).
• Ви знаєте слабкі місця N і, користуючись цим, маніпулюєте їм, хоча знаєте, що йому це створить складнощі.
• Ви не можете жити, не контролюючи N (при цьому ви можете думати, що для його ж блага).
• Ви не можете відмовити, якщо N вас про щось просить. Навіть якщо це йде врозріз з вашими інтересами.
• Ви не живете своїми інтересами, ваші інтереси - це його інтереси, і ви не уявляєте, що б ви робили без N.
• Поруч з N ви - німа істота типу домашнього вихованця, який дивиться в очі господарю і чекає наказів.
• Поруч з вами N - німа створення, що не має права голосу і не намагається його подати.
• Ви не можете поговорити про важливі для вас речі, які не підвищивши голосу (Не побивши посуд, не образившись, що не побивши один одного, не поплакав, що не грюкнувши дверима і т. Д.).
• Ви вважаєте, що, якби ви не зустріли N, ваше життя могла б скластися куди цікавіше і благополучніше.
• Між вами є зовнішня видимість відносин, але немає відносин (типу все в порядку, а насправді все погано або всім все по фігу).
• Ви регулярно робите те, чого не хочете (що вам противно, що не відповідає вашим цінностям), тільки тому, що не можете розчарувати N.
• Ви дозволяєте іншим людям грати важливу роль в ваших з N відносинах, хоча вам це не подобається.
• Ви вчите N жити, а він «погано вчиться».
• Ви критикуєте N (іноді ніби жартома) при інших людях.
• Ви постійно активно покращуєте N (проводите виховні бесіди, що переходять в нотації).
• Вас цікавить тільки те, чи надійде N так, як вам треба, чи ні (вам не важливі його почуття, його думкою ви навіть не цікавитеся, а якщо і цікавитеся, то таким тоном, що для N відразу ясно, що йому слід робити , а чого не слід).
• Ви постійно тестируете N на придатність, тобто чи гідний він, чи відповідає він ...
• Ви іноді не проти нагадати N про те, що, якби не ви, він би вже давно ...
• Ви шантажуєте N, використовуючи свої сильні позиції і його вразливі місця.
• Ви не розумієте, заради чого ви підтримуєте стосунки з N.
• Ви не виконуєте зобов'язання, дані один одному.
• Ви практикуєте віртуальне з'ясування відносин з N, прокручуєте у себе в голові платівку - що б ви йому сказали, а що б він вам відповів, а ви б йому на це ... Правда, до реальних розмов справа не доходить.
• Ви часто ловите себе на тому, що N дратує вас просто так, без видимої причини - самим фактом своєї присутності поруч з вами.
За цими пунктами ви самі можете визначити, що відбувається між вами і N. І якщо ваші відносини недостатньо зіпсовані - можете брати будь-який пункт цього списку і починати втілювати його в життя. Результат гарантується.
Суть цієї вправи полягає в тому, щоб жити якомога довше в одній квартирі з людьми, з якими ви в жахливих відносинах. А ще краще - в одній кімнаті! Ось це - вищий пілотаж!
Наприклад, жити до старості років зі своїми батьками (або батьком). Влаштовувати одне одному скандали, істерики, допити з пристрастю і звинуваченнями у всіх смертних гріхах.
Що може бути краще літній мами, незадоволеною своїм особистим життям? Що може бути краще літнього тата - випиває, незадоволеного урядом, цінами, звичаями і взагалі всім, що показує телевізор?
Добре також жити з батьками чоловіка (дружини). Що може бути краще літній свекрухи (тещі), яка незадоволена самим фактом вашого існування? Це навіть ще краще, ніж свої батьки.
Прекрасний варіант - жити разом зі своїм колишнім чоловіком (колишньою дружиною). Загалом, ви повинні жити разом з тією людиною, яка викликає у вас напади неконтрольованої агресії. а ви, відповідно, у нього. Причому чим більше вас збереться на трьох квадратних метрах вашої кухні, тим краще.
При цьому нормою вашого спільного проживання можуть бути:
• бойкот один одному,
• ходіння з кривими пиками,
• періодичні рукоприкладства з його боку, а якщо він не хоче, то можна і з вашої,
• взаємна ненависть, що переходить в гучні скандали з використанням всіх резервів російської словесності,
• взаємні обшуки, п'яні дебоші,
• спроби покінчити життя самогубством (його або ваші - не важливо),
• театралізовані вистави з непритомністю, припадками, істериками, судомами і покаліченням,
• виклики міліції та «швидкої допомоги», залякування ваших дітей і настроювання їх проти вас,
• залучення сусідів для участі у вашій насиченою і цікавою життя.
Що характерно, багатьох людей навіть не потрібно змушувати все це робити. Вони із задоволенням створять весь цей домашній дурдом, навіть якщо могли б обійтися без цього. Наприклад, привезуть до себе маму (з іншого міста, з іншої квартири), заздалегідь знаючи її характер.
Зрозуміло, що для такого грандіозного спектаклю з декораціями, як цей, потрібні якісь обгрунтування. Адже ніхто не повірить, що ви добровільно страждаєте.
Тому ви повинні мати на цей рахунок кілька міркувань, що виправдовують ось таке ваше дивне житіє. Тому на питання «А навіщо ти з ним (и) живеш?» Згодяться такі відповіді:
• Так де ж мені ще жити?
• А у мене грошей немає, щоб зняти квартиру.
• Таку квартиру, як я хочу, не здають.
• Куди я їх вижену?
• Вони ж без мене зовсім пропадуть.
• Вони доглядають за дитиною (за собакою).
• Вони допомагають по господарству - мені-то колись.
• Мені тут близько до роботи.
• Я їм все-таки дочка (син)!
• Вони допомагають мені матеріально і т. Д.
Загалом, причин, за якими ви живете в окремо взятому дурдомі, більш ніж достатньо. а головне, ніхто вас не дорікне, тому що всі ці причини - поважні. І не важливо, що всі ці причини насправді виїденого яйця не варті у порівнянні з «принадами» вашого спільного проживання! І не важливо, що ніякі гроші не окуплять ваших нервів. І ви в труні насправді бачили їх допомогу по господарству. Головне - ви створили собі умови, в яких можете насолоджуватися своїми високоемоційний відносинами.