Добре ставлення до себе треба заохочувати, погане припиняти. І все.
В теорії все дуже просто, на практиці складніша.
Овідій Назон називав це правило "вогонь-холод", НЛП - "ближче-далі", народна мудрість "пряник-батіг", а наш академік Павлов все все докладно пояснив про умовні рефлекси, для формування яких потрібно позитивне підкріплення або негативне.
Деякі думають, що якщо вести себе в стосунках "від розуму", це якось нечесно. Насправді, розум не повинен заміняти або придушувати щирі емоції, а повинен допомагати їм виражатися екологічніше. (Нагадую, "екологічно" - це значить формуючи для вас гарне майбутнє). Тобто якщо у вас раптом виник один імпульс, потім зовсім інший імпульс, ви те й інше виплеснули, а далі себе зненавиділи за все це і пошкодували, значить ви настільки зараз розбалансовані і нестабільні, настільки суперечливі і у вас такої сили внутрішній конфлікт, що екологічно висловлювати свої емоції ви не можете. Тут вам може допомогти розум, то є розуміння, як і чому потрібно діяти.
Ще раз хочу повторити. Якщо ви спробуєте діяти тільки на основі розуму, у вас нічого не вийде. Людям цікаві тільки щирі емоції. Вас самих мотивують тільки справжні емоції, і для інших ваші щирі емоції заразливі і привабливі. Люди хочуть обмінюватися емоціями, оскільки це стимулює їх і мотивує на життя. Тому розум нам потрібен не для того, щоб замінити емоції, а для того, щоб їх організувати правильно. Так, щоб не лаяти себе за руйнівну поведінку.
Чоловік каже жінці, що йому було з нею дуже добре вночі і він здивований, оскільки не очікував. Вона дякує йому за приємний вечір, проведений перед цим з його друзями. Він ятрить, що найприємнішим в цьому вечорі було те, що на ранок вона поїхала і не стала до нього чіплятися. Вона повідомляє, що занадто добре вихована і взагалі її чекав кур'єр.
Дехто запропонував у відповідь на його уїдливість (і навіть хамство, скажімо прямо) сказати йому щось приємне (кинути кульку). Цього робити не можна. Не можна підкріплювати хамство, не можна створювати в людині впевненість, що вам можна грубіянити, ви приймаєте це і навіть дякуйте у відповідь, кажучи компліменти. Їй потрібно було закріпити щедрою позитивною реакцією його перше звернення (що йому було дуже добре). Але вона поскупилася і відгукнулася про куди більш нейтральному факт - про зустріч з його друзями. Тобто пропустила хід. А ось коли він їй нахамив, вона зробила вигляд, що не помітила. Це неправильна поведінка. Хоча сказати запізнілий раніше комплімент у відповідь на актуальне хамство було б ще гірше.
Багато інтуїтивно це розуміють. Ну як би інстинктивно навіть. Роблять боляче, закрийся, відійди або закричав, вислови опір. Роблять приємно, підійди ближче, відкрийся, дай у відповідь щось хороше. Тоді поганого надалі ставатиме менше, а хорошого більше. Ну логічно ж? Дивно дякувати за погане, а хороше не бачити або відповідати опором, так? Одноклітинні і то відкриваються корисного, щоб з'їсти, закриваються від загрози, щоб врятуватися. А що ж люди?
У житті людей ця найпростіша річ іноді виявляється дуже складною, особливо коли їх розум спотворений сильними емоціями.
Чому дівчина не відповіла на хороші слова чоловіка своїми хорошими словами? Може бути зніяковіла. Може бути розгубилася. Може бути через неадекватної самооцінки не зрозуміла, це хороші слова або погані. Люди, перебуваючи в емоціях, досить рідко можуть адекватно сприйняти фразу, шукають в ній додаткові смисли, сприймають дуже суб'єктивно. Тому дуже часто їм грубіянять, а вони дякують, їх хвалять, а вони огризаються. Особливо коли це стосується значущих фігур, ставлення до яких емоційно насичене.
Тому "слухати себе" далеко не завжди допомагає. Іноді "в собі" стільки всього суперечливого, що неясно, кого слухати. Або навпаки - тиша і заціпеніння. Ступор. І теж не ясно, що робити. Тут можна просто згадати правила, які працюють майже універсально. І користуватися ними можна навіть перебуваючи в потоці бурхливих почуттів. Просто автоматично згадавши.
1. Позитивне підкріплення доброго ставлення
Підкріплюйте емоційно, фізично і матеріально все те, що ви хотіли б отримувати від партнера ще. Чи не пропускайте жодного його жесту, які вам подобаються, і яких ви хочете отримувати більше. Чим важливіше для вас жест, тим більше щедра реакція потрібна. Якщо вам складно бути щедрим у відповідь на хороше, у вас проблеми з кордонами. Ви привласнюєте чуже і не відчуваєте подяки.
2. Негативно підкріплення поганого ставлення
Ніколи не відповідайте нічим позитивним на ті жести, які вас зачіпають, яких ви не хочете бачити більше і більше. Відповідайте негативними реакціями або дистанцированием. Чим оскорбительнее жест, тим сильніша повинна бути реакція (більше дистанціювання). Якщо вам дуже складно відповідати на образливий жест негативно, у вас проблеми з самоповагою (або ви залякані). У нормі це повинно виходити природно і легко.
Дуже часто у людей все виходить навпаки. І зараз ми розберемо основні причини, чому такі прості і природні правила так складно виконувати.
1. Позитивне підкріплення
Люди настільки замкнуті на своїх відчуттях, що не дотримуються ніякої стратегії. Як дитина, якій дали подарунок, біжить в кімнату грати, замість того, щоб подякувати доброго дядю і сказати йому щось приємне. Це обов'язково викликало б у дядька бажання дарувати подарунки знову і знову. Але якщо дитині таке можна пробачити і можна навіть розчулитися його простодушному егоцентризму (тут же забути про дарувальника, як ніби подарунок виник сам), дорослій людині так себе вести не можна. Однак дорослі теж так себе ведуть.
- Ти дуже розумна і красива, - каже, припустимо, МЧ дівчині.
- Та облиш, у мене повненькі стегна, як мені здається, - заявляє дівчина. Або.
- Мені все так кажуть, а я дивлюся в дзеркало і не бачу цього (((
Подивіться, дівчина як дитина кинулася грати з подарованої іграшкою. І навіть більше того, як маленька дівчинка, отримавши в ручки Барбі, тут же запитує "А де Кен?", Так і наша дівчина стала вимагати у МЧ додаткові пряники (витягати противними щипцями), замість того, щоб щедро подякувати за цей.
Причому "спасибі" - це не позитивне підкріплення, це формальність (особливо якщо сухо, без сяючих очей і емоцій). Позитивне підкріплення - це дати МЧ щось таке, що мотивувало б його і надалі говорити їй хороше.
- Від тебе про розум неймовірно приємно чути, ти такий освічений!
Принижують не потрібно, це нікому не приємно. І це знову егоцентризм, дуже багато уваги своєї персони, тільки замість хвастощів, скарги і ниття. Тобто "Та ну кинь, я така дурна. Ось ти розумний, так" - це зовсім не те. По-перше, це все ті ж щипці, і йому стає нудно, оскільки він повинен заперечувати. По-друге, він і так знає, що розумний, він не має на увазі, що вона розумніша за нього, він просто говорить, що вона розумна, протиставляти себе йому не треба. По-третє, якщо вона дурна, то що за радість в її оцінці його розуму? Та й взагалі, тухляк якийсь замість радості, яку він хотів доставити своїми словами. Вона взяла і все знецінила.
Тому реакція на добре ставлення, яке вам потрібно закріпити, повинна бути відкритою, без "але", без манірності та щипців, спокійною, щедрою і бажано дуже щирою (помітивши брехня, людина почне фільтрувати і закриватися). Для щирості важливо будувати близькі стосунки тільки з тими, ким ви дійсно захоплюєтеся. Ну і взагалі, бачити побільше гарного в близьких людях. З неприємними близького спілкування не мати, обмежуватися формальним або ніяким.
2. Негативне підкріплення
Якщо на хорошу поведінку все більш-менш відповідають, хоча часто скупилися, привласнюють за замовчуванням або переводять стрілки на себе, замість того, щоб навести фокус на людину, то з негативним підкріпленням зовсім труба.
Зверніть увагу, закохані постійно заохочують погане до них ставлення. Він подзвонив, вона настукала качалкою ( "куда пропал?"), Він пропав, вона шле йому пісеньки про кохання. Він з'явиться, вона знову настукає качалкою. Який висновок? Чим він з нею гірше, тим вона до нього краще. Дякуємо!
Буває ще хлеще. Він фліртує з іншими, вона довго вдає, що їй все одно, а потім зізнається в любові. Це замість того, щоб послати його. Або сказати, що їй це не подобається і дистанціюватися. Просто довбати по мізках, не йдучи нікуди, це скалка, але скалка в даному випадку куди краще, ніж кулі. Кулями ви просто заохочуєте людини, він бачить, що вас така поведінка мотивує на любов. Ваша мета закріпити подібне до вас ставлення?
Чому люди часто себе так ведуть? Емоції зашкалюють. Якщо в разі отриманого пряника, людина йде в себе, починає як дитина цей пряник утилізувати (їсти з гучним чавканьем) або вимагати другий і третій ( "якщо ти такий добрий, давай ще і ще, я наголодувався") замість того, щоб придумати пряник у відповідь, то в разі отриманого батога, людина, навпаки, себе тут же втрачає. Він не думає, що ось зараз йому відважив стусана і щоб стусани не повторювалися, треба відійти подалі (ну розумно адже?) І сказати "зі мною так не можна, я йду" (можна схил у відповідь, хоча це вже бійка, краще піти і нехай біжить слідом і просить вибачення). Він себе втрачає, тобто починає думати не про своє збиток, а про чуже.
Він думає: "Що я зробив не так? Я образив його чимось?"
Друзі, запам'ятайте дуже цінне правило. Якщо вас штовхнули, не має значення, хто перший почав. Все одно не можна підкріплювати позитивно, не можна скиглити, не можна просити вибачення і підлещуватися. Вас уже штовхнули. Ось якщо людина просто засмутився, що не штовхаючи вас, тут можна і попросити вибачення (якщо ви вирішите, що дійсно винні, не ведіться на маніпуляції, теж закріпіть, а найкраще просити вибачення до відповідної негативної реакції), але якщо вас вже як слід штовхнули , Усе! Намагайтеся заздалегідь не зачіпати важливого вам людини, стежте за собою дуже ретельно, то не будьте грубими і байдужими, але у відповідь на стусан не можна повертатися до своїх пропущеним ходам. Пропустили? Потяг пішов! Тепер ви повинні дати негативне підкріплення, а не позитивне. Не відповідайте на "ти козел" - "улюблена, я тебе чимось образив?". Так, може ви і образили, але улюблена запам'ятає, що "ти козел" нормальна форма звернення до вас, ви реагуєте на неї пошуком своєї провини і ласкавими словами. Не можна так себе подавати. Це смажений лящ на сковорідці.
Інша дуже часта реакція на грубість і хамство в свою сторону - страх втратити. Він грубить, значить він розлюбив і хоче піти! Терміново хапати його за штани, не пускати, утримувати. Або її. Ні в якому разі не випускати, заспокоїти, мотивувати на продовження. Інакше станеться непоправне. Вона прямо ось сьогодні зникне і відносинам буде кінець. Краще впасти на коліна у відповідь на образи.
Друзі, ваш партнер не розпадеться на атоми тут же, якщо піде. Як пішов, так і прийде назад. І стане куди краще, якщо ви поведете себе правильно. За винятком тих випадків, коли у вас давно все скінчено, а ви не помітили. Зупиняйте дорогих вам людей, які йдуть в образі. Але не зупиняйте тих, які образили вас перед відходом. Не провокуйте образу і не відповідайте на нього, а й не тримайте. Образив вас людина вже через три метри пошкодує, що пішов. Всі кулі залишилися у нього. Він повернеться відразу, а якщо немає, то проведе кілька годин або днів в пеклі, який змінить його ставлення до вас в більш поважну сторону. Чи не ображайте і не заохочуйте образи в свою сторону. Просто відпустіть. Скажіть, що раз дійшло до таких слів, говорити, мабуть, нема про що. Навіть якщо ви спровокували це самі, не заохочуйте образу і не скиглити, не просіть вибачення і не признавайтесь в любові в такий момент, підберіть для зізнань інший момент. Ніколи не закріплюйте негативне ставлення до вас!
Особливо чоловіки закохані цим грішать. Вони так бояться, що ця фурія зараз в істериці побіжить і віддасться першому зустрічному (на зло мамі відморозить вуха) або ще що-небудь з собою зробить, а йому потім з цим жити, що утримує її буквально за ноги. Вона його ображає, обзиває, виливає на нього цебри помиїв, захлеснута своїми почуттями. Потім у неї каяття і в якійсь мірі подяку йому. І секс. Здається, що все добре. Але ж ні. Такі істерики стають все частіше і частіше, мозок її трохи що включає це коло. Вона ж отримала таке заохочення! Стільки любові! Вона йому "ненавиджу, урод", а він її обіймає і притискає до серця. Як в мелодрамах. Ах. Звичайно, вона буде це повторювати. А потім розводити руками і говорити: "Він мене доводить, з колишнім не було такого". Швидше за все з колишнім вона просто боялася влаштовувати такі фокуси. Він би пішов. А цей терпить і заохочує. І вона теж закріплює це в ньому наступними словами подяки ( "спасибі, що терпиш мене таку.") Обидва заохочують цей треш і дивуються, що він наростає.
І жінки теж такими бувають. Він на неї наїжджає, а вона починає скиглити, сюсюкати і підлизуватися, обіймати, цілувати. Відчуває провину свою і страх, що він розлютився і зараз заявить про розлучення. Далі він трохи що, не дуже усвідомлюючи, починає говорити з нею по-хамськи. А це єдина можливість зробити її ніжною і слухняною. Ну і сексуальної теж, так.
Тому, друзі. Ласкавими, сексуальними і слухняними треба ставати ТІЛЬКИ у відповідь на любов. У відповідь на подарунки, гарні пропозиції, правдиві слова про гарячих почуттях, у відповідь на захоплення в вашу сторону і турботу. ТІЛЬКИ.
У відповідь на холод, грубість, знецінює критику НІКОЛИ не треба ставати гарячими, відкритими і уважними. Навпаки, треба стати холодніше, жорсткіше (кордону жорсткіше зробити), ПІТИ В СЕБЕ. Тобто у відповідь на хороше - вийти з себе, відкрити кордони і звернути свою тепло на нього (неї), а у відповідь на погане - піти в себе, закрити кордони, все. Найпростіші відмінно це правило знають, а ось люди. бувають в цьому сенсі тупуваті.
Це правило зрозуміло?
Ви самі часто це плутаєте? Чому? А в житті часто бачите, як плутають це просте правило?